每個人都正在面對某些事。我們只能愛人們本來的樣子，並希望他們也能愛我們。 ——《良醫墨非》（The Good Doctor）

身與心是你人生這台單車的兩個輪子#

作者把人生比喻為一段漫長的自行車旅程：身體與心理是兩個輪子，缺一不可。她坦白地分享自己 53 歲時的健康狀態（被歸類為肥胖、輕度氣喘、糖尿病前期、可能有焦慮症），不是要博取同情，而是想讓讀者明白：

• 她不是用「完美健康典範」的姿態在說話
• 她也不是要評斷你的體重或診斷
• 她想表達的是：未來的你會希望現在的你開始照顧這個身體與心智

一切的根本是「成為自己」，而不是「成為某個樣板」。

自我關懷（self-care）是務實的高表現策略，不是矯情的奢侈品。

認識自己的身心狀況#

學習差異與心理健康並非異常#

學習差異與心理健康挑戰其實非常普遍，常見到應該被視為「正常」。作者特別提醒：

• 你可能正在發現自己原來與家人或同儕不同，這會帶來一陣震驚甚至哀悼
• 你可能曾在童年內化「我讓人失望、我是麻煩、我哪裡有問題」的訊息
• 也可能直到成年才得到診斷，鬆一口氣的同時也覺得憤怒

黛比．瑞博（Debbie Reber）在《Differently Wired》書中觀察到：

「一整波年輕成年人正在發現『原來我一直以來是這樣』，有人感到解脫，有人感到憤怒，每個人都用自己的方式去擁抱它。」

作者的真實案例：兒子蘇耶（Sawyer）#

作者分享自己的失誤：兒子小四就被診斷出 ADHD（注意力不足過動症，注意力不足型）、書寫困難（dysgraphia）與輕度焦慮。但因為他成績優異，作者夫婦低估了問題嚴重性，直到他大學時才崩潰。後來他們大量閱讀相關書籍。某天兒子發現桌上一疊有便利貼註記的書，對她說：

「謝謝你們嘗試理解我是誰。」

父母最大的失敗不是不愛，而是「沒有真正看見」孩子的需要。

自我照顧的第一步，就是讓自己被自己看見。

自我接納（Owning Your Situation）#

自愛不是自戀#

了解自己之後，下一步是接納並擁抱自己的全部。作者引用前學生雅曼達．潔蘭德（Amanda Gelender）的話：自愛與療癒是非線性的，會隨著新經驗而擺盪。她對自愛（self-love）的定義是：

• 內在性的（intrinsic）感覺自己有價值，而不是必須靠外在反饋
• 與「自戀」（narcissism）截然不同——自戀是對自己過度迷戀並缺乏同理
• 它不會讓你免於痛苦，但能讓他人的羞辱與排擠不再傷及你的自我

我們處在一個資本主義（capitalism）社會，被教導「人的價值＝可被商品化的產出」。

還有以白人、纖瘦、順性別（cis）為標準的審美壓力，會持續削弱我們的自愛。

自愛是 Avenger 等級的情感隱形斗篷。

一旦擁有它，無論他人怎麼說、怎麼排擠你，你都不會在情感上被擊垮。

自我照顧檢核清單#

作者整理了一份「老派」的自我照顧清單，重點是回到「真正的你」，而不是去複製 Instagram 上的形象：

1. 深呼吸：心肺的對話是情緒與身體健康的調節器
2. 好好睡覺：別再炫耀自己睡得多少；身心都靠睡眠重建
3. 喝水：人類缺水三、四天器官就會開始衰竭
4. 動身體：瑜伽、皮拉提斯（Pilates）、太極、重訓、走路、跳舞——選一個你能持續做的
5. 吃得有營養：把吃飯這件事慢下來，享受它
6. 取回主導權：對過度照顧你的家人說：「我愛你，但這個我自己來。」
7. 處理情緒：寫日記、冥想、創作、跟人說話。情緒被壓抑只會像石頭塞滿口袋
8. 與社群媒體找平衡：當情緒脆弱時，社群媒體會放大你對自己的好惡
9. 開口要你需要的：不要期待別人「猜中」你的需要
10. 定期健康檢查：身體年檢、性病篩檢（如果有性活動）、牙齒、視力都要顧
11. 接受心理治療：心理治療師羅瑞．哥特利布（Lori Gottlieb）說：「不要等到憂鬱到下不了床才去找人聊。」
12. 聰明用藥：不要因為「自我感覺良好」就突然停藥；藥物的調整是高度個人化的
13. 多陪伴你選擇的家人：與你真正契合的人在一起——線上線下都算

自我照顧不需要花很多錢、買很多產品，也不需要挪用別的文化。

它是「老派、真實的、對你自己的」照顧。

當人生狗屁倒灶時：如何熬過去#

人生不會永遠平順——失業、被虐待、所愛的人重病或離世、被起訴、罹患重症、疫情打亂一切、家被天災摧毀、感情破裂——這些都是「狗屁倒灶」（the shit hits the fan）的時刻。

作者引用伊麗莎白．庫伯勒－羅斯（Elisabeth Kübler-Ross）1969 年提出的悲傷五階段「DABDA」：

• Denial（否認）
• Anger（憤怒）
• Bargaining（討價還價）
• Depression（憂鬱）
• Acceptance（接受）

五階段不是線性走完一遍就結束的，往往會反覆來回。

經歷重大失落後，「不正常」很長一段時間就是新的正常。

度過危機的十二步#

1. 打電話給某人：羅傑斯先生（Mister Rogers）說：「找出那些幫助者（look for the helpers）」。即便是凌晨，也要打給可以信任的人
2. 記錄發生了什麼：日期、時間、人名、職稱、聯絡方式、得到的訊息——以後你的記憶會模糊
3. 主動要求支持：別人不知道你正在經歷什麼，他們就無法幫你
4. 接受別人提出的具體幫忙：那些主動說「我來接機／煮飯／陪你過夜」的人，是最有用的
5. 持續維護一份待辦清單：你的腦袋已經超載，紙本清單會替你記得
6. 做你的功課：成為自己處境的「小專家」是一種賦權
7. 找出你「能做」的事：作者女兒艾佛瑞（Avery）在疫情打亂大學生活後，決定租自己的公寓——「即便學校關門，至少我有一個家」
8. 尋求資源與支持：度過急性期後，開始找諮商或閱讀像 OptionB.org 這樣的資源
9. 學到你的功課：壞事過後，要花時間整理「以後遇到類似情境我會怎麼做」
10. 持續做復原工作：成癮者的 12 步驟（如 AA、NA、OA、GA）就是這種長期支持
11. 修剪有毒的關係，也扎根新的事物：時間有限，要對「誰能進入你的生活」嚴選；同時找一件新事情投入
12. 去幫助別人：當你走過那段苦，你就成為下一個受苦者最珍貴的「值得信任的人」（trusted other）

如邱吉爾所說：「當你走在地獄裡，繼續走。」

你會走出來。然後你會比之前更完整、更有韌性、更知道自己可以承受什麼。

認識自己——擁抱自己——照顧自己#

你的處境是真實的，且值得被擁有。

認識自己、支持自己、必要時開口求助，是你成年生活中最重要的功課之一。