如何體面地拒絕別人#

拒絕的藝術：真誠是最高原則#

在人際交往中，面對他人的求助往往讓人左右為難。答應了怕委屈自己，拒絕了怕得罪對方。在第二十六封信中，吳軍提出了處理這類問題的核心原則：相處最重要的是真誠。

面對請求的總方針#

能幫就幫：如果是舉手之勞且符合原則，給予幫助是建立情誼的好機會。
若為難，就盡快告知：這點至關重要。如果幫不上忙或不想幫，必須盡快告知對方，讓對方有時間去想別的辦法，而不是拖延到最後誤了人家的事。

人們往往不願說「不」，是因為錯誤地以為 「只有自己能幫助對方」，或是過度高估了拒絕帶來的負面影響。
其實，及時的拒絕往往比勉強的答應更受人尊重。

處理需求的決策矩陣#

吳軍將面對請求的情況細分為四類，並給出了相應的處理建議：

能力不及（不能幫上忙）： 直接在第一時間委婉拒絕。不要為了面子給予模棱兩可的答案，這會浪費對方的時間。
能幫上忙，但不想幫： 不勉強自己，及早通知對方。勉強幫忙往往會心生怨氣，導致事情做不好，反而破壞關係。
不考慮難度，且極可能完成： 答應對方，並全力去做。這是累積信用與口碑的時候，既然答應了就要做好。
願意幫，但不一定能成功： 告訴對方實際情況，且不輕易許諾。讓對方對結果有合理的預期，並做好兩手準備。

幫助別人時的四大忌諱#

即使選擇伸出援手，也有一些絕對不能踩的紅線。吳軍列出了幫助別人時的「大忌」：

吹牛皮：為了顯示自己有能耐而誇下海口，結果往往是騎虎難下，自損形象。
提出廉價方案：對於自己做不到的大事，不要隨意提出一個蹩腳的替代方案來敷衍，這會顯得缺乏誠意。
指望回報：幫忙就幫忙，不要預設對方會給予回報。帶著功利心的幫助，往往會讓關係變質。
幫違反原則的忙：這是最危險的。堅持原則才不會被壞人利用，也不會給自己惹上不必要的麻煩。原則底線一旦突破，後患無窮。

體面的拒絕，建立在對自己能力的清醒認知，以及對他人時間的尊重之上。

吳軍親身處理的兩個案例#

這封信靈感源自吳軍在 Google 和騰訊時遇到的類似情境。他為女兒講述了自己的親身經歷：

案例一：幫朋友的侄女聯繫 Google 實習#

一位朋友託吳軍給他的孩子聯繫 Google 或者騰訊的實習機會。
他看了看那個孩子的材料，直接就回絕了。
他對朋友說：如果他還在騰訊或谷歌工作，幫這個孩子投一下簡歷是沒有問題的，人力資源部門和招聘部門可以根據實際情況客觀地來判斷。但是，他現在已經離開了這兩家公司，投簡歷要找我裡面的朋友幫忙。

案例二：幫普林斯頓畢業生投履歷#

第二件事情況一樣，一位朋友託他把她的侄女給 Google 投簡歷。
他看了那個女生的簡歷，是從普林斯頓畢業的，成績很好，專業對口，完全符合 Google 招人的要求。
於是就馬上找了他在 Google 內職級很高的朋友。很快，那個女生就接到了 Google 的電話面試，後來她也很爭氣，一路過關斬將拿到了 Google 的邀約。

兩個結果對比#

最後，第二個朋友很感激我，而第一個朋友也沒有因為這事件怪罪我。
因此，我給你的第一個建議是：如果很為難，就不要勉強，要在第一時間告訴對方你幫不了忙，這樣他們會趕快想別的辦法。

拖延的危害：害人害己#

很多人對於自己辦不到的事情不好意思說「不」，於是他們採用拖延的辦法，希望時間長了，對方自動就知難而退了，不再來煩自己——這樣避免面子上不好看。

還有人說，能幫多少是多少，最後幫不成，沒有功勞，還有苦勞，對方也就接受這個結果了。

這種思維方式非常不好，害人害己。
害人就不說了，對方沒有得到否定的回答，可能真的抱有希望，本來可以想別的辦法，反而沒想，最後事情就耽誤了。這種情況一旦發生，再好的朋友關係也會危險，這就是害己。

很多人不愿意說不，還有一個原因，就是錯誤地估計了自己的作用。其實很多時候，我們不要把自己想得那麼重要。別人在求你的同時，未必就覺得你一定能夠把事情辦成，通常會去找其他人。很多人害人害己一旦拒絕對方，對方就沒有希望了。實際情況通常是，對方比你更清楚這件事具體的辦法，他們並沒有你想像的那樣乖脆弱。

四類請求的處理原則#

每次別人請求幫忙時，吳軍會先把對方的請求分成 4 類，然後大致按照下面的原則採用不同的處理辦法：

第一類：能力不及，不能幫上忙#

直接在第一時間委婉拒絕。第一時間告訴對方的原因，我剛才已經講過了。

第二類：能幫上忙，但是卻不想幫#

因為自己的代價太大。如果不想幫，就不要勉強自己，但也要及早通知對方。

你所說的情況就屬於這一種：
如果那個同事偶爾讓你幫他做點兒事，這沒有什麼關係，但是如果他經常讓你幫忙，以至影響你的工作，這種忙就不應該幫。經常損害公司的利益，這種忙亦不應該幫。

第三類：不論多困難都愿意幫，且極有可能成#

這時，就答應對方，然後就全力去做。

過去的領導案例：約翰·霍普金斯推薦#

過去我在國內有一位老領導，當年對我照顧有加。後來，他的女兒要到約翰·霍普金斯大學讀書，希望我幫忙推薦。我知道這件事情難辦——她率地地講，她的成績平平，在國內上的大學也不是清華、北大那樣的。
不過，因為過去這位老領導對我不錯，這個忙我得幫。這個忙時費了九牛二虎之力幫他申請成了，還給她申請到一筆不菲的獎學金。
當時我答應他幫忙，多少還有點兒把握，畢竟當時我已經是該校計算機系的顧問了，我可以直接給系主任打電話。

保險係數 3 倍的判斷法#

我一般在答應幫這樣忙之前，會做一個簡單的判斷，這件事情能否做成。我判斷的原則是：如果做成這件事的難度是 X，而我的能力和面子有 3X，我就答應下來。
為什麼需要這麼高的保險係數呢？
因為辦事時，可能遇到很多意想不到的障礙，我們一本以為自己能做的，最後發現能力不及，這時再告訴對方已經晚了，不僅害人，而且有損對方的交情。
一旦答應下來，就全力去做，通常是能做成的。幫人不在於次數多，而在於成功率要高。

第四類：雖然愿意幫，有可能幫上，也可能幫不上#

這時，要將自己的實際情況告訴對方，千萬不要輕易許諾，不要拍胸脯。

真誠的重要：守住底線#

在和人交往上，真誠是最重要的。 只要守住這一點，大家並不會怪你講話耿直。

相反，老是要小心眼兒，既想讓人感謝你，又不想發揮力氣，既想在別人面前顯得無所不能，又沒有能力辦成對方要求的事，這樣的做法違背我們做人的原則。

幫助別人的 4 件大忌#

接下來，在幫助別人方面，切忌下面這 4 件事：

1. 吹牛皮#

為了顯示自己的能耐吹牛皮。有時，這不是丟面子，而是害自己。在中國有一位媒體人愛吹牛，動不動就說自己認識什麼領導，能把一些事情擺平，然後收取一些企業家的錢。當然，最後那些給他錢的企業家因為事情沒有辦成，直接把他告了。這種吹牛的人，害人害己。

2. 提出廉價方案敷衍#

對於做不到的事情，就提給別人一個廉價的補償。我在 Google 遇到過一些人託他們幫忙找工作的人說：「我們公司沒有合適的職位。這樣吧，我還認識微軟的人，我幫你把簡歷轉給他們吧。」 其實誰都不傻，這種敷衍了事的做法大家一眼就看穿了。如果你幫不了忙，直說無妨，不用因為不好意思而替別人做事。

3. 幫忙時指望回報#

你的面子是一個常量，用一次就少一次，用完了，要很長的時間才能攢起來。

很多人幫完別人，總覺得自己用了很多面子，對方又沒有感謝自己，心里不平。如果是這樣，這種忙寧可不用掉太多的面子，幫不幫要先想清楚。 很多人幫完別人，總覺得自己用了很多面子，對方又沒有感謝自己，心里不平。如果是這樣，這種忙寧可不幫。

4. 幫違反原則的忙#

善良是一個人性格裡極好的一面，然而善良不等於不辨是非，善良不等於沒原則。 比如有人找你抄作業，或者讓你幫忙寫論文，人要學會堅持原則，這樣才不會被壞人利用，也不會給自己惹麻煩。

至於你如何回應同事的要求，我相信你是聰明人，能夠講清楚。
希望你通過這次經驗，學會在人際關係中如何體面地拒絕別人。