承接前面對婚姻奧祕與權變理論的討論，史考特.派克（M. Scott Peck）在本章處理一個令許多人意外的主題：婚姻最大的問題往往不是「太分離」，而是「太黏在一起」。

太過婚姻#

派克與妻子莉莉（Lily）執業時，遲早得對幾乎每一對來治療的夫妻說：「你們太過婚姻了。」在伴侶團體治療中，他們甚至得把夫妻分開坐：

• 問瑪麗（Mary）有什麼感受時，約翰（John）立刻搶答「喔，瑪麗的感受是這樣」——必須提醒他：「讓瑪麗有她自己的感受。」
• 問約翰怎麼想時，瑪麗又馬上替他回答——必須跳出來說：「讓約翰自己思考。」

派克重申一個觀點：神與「個人」立盟約（covenant），而不與組織立約。婚姻既是組織，他便不認為婚姻本身有什麼內在的神聖性，也不相信神呼召某人去和某個特定對象結婚。「冥冥中有個命定的人」這種流行觀念需要被破除。

真正把兩人吸引在一起的力量其實很平凡：「物以類聚」。在精神病院裡，評估病人病況輕重的最佳方法之一，就是看他與誰來往——病得最重的傾向聚在一起，最健康的也彼此相伴。婚姻亦然：伴侶的個性往往差異很大，但成熟度通常驚人地相近。

派克也指出一個令人不安的事實：婚姻的長久或穩定，並不代表它在組織上是健康的。摩爾豪斯（Moorehouse）夫婦的婚姻持久而「緊密」，卻絕非充滿生命力的「兩人修道院」。事實上，治療師看到最病態的婚姻往往最穩定——雙方的病理像手與手套般契合，天天互相折磨卻怎麼也拆不開。

婚姻的天職就是承諾#

派克稱婚姻為一種天職（vocation）。但若它不是「對某個特定對象、進入緊密狀態的有意識呼召」，那它究竟呼召我們去做什麼？答案藏在他對婚姻的定義裡：「兩個人為了維繫這個組織而做出承諾的組織」——

對婚姻的天職，就是對「承諾」的天職。

派克回憶自己結婚時緊張到雙膝發抖，全因他正在做一個承諾——而他並不真正明白那是什麼樣的承諾。婚姻的理想是一種盟約關係：「無論我怎麼想、怎麼感覺，我都承諾與你同在。」這理想可以達成嗎？可以。總是能達成嗎？不能。

當我們墜入愛河時，這理想感覺唾手可得。但「愛戀中」的關係其實是自戀的 I-I 關係，愛的是幻想而非真實的人。浪漫愛情是虛幻的——兩個人無法滿足彼此的一切需求。

走鋼索：在一起與各自獨立之間#

那麼婚姻中未被滿足的需求該怎麼辦？有時壓抑，但不是永遠壓抑。健康婚姻的特徵之一，是雙方多年來發展出一套複雜而演進的系統，有些需求一起滿足，有些則各自滿足。

• 關係中存在著「在一起」與**分離（separateness）**的平衡。
• 維持並適時調整這個平衡，有點像走鋼索。
• 沒有公式，因為最佳平衡點因婚姻而異、因時而異。

對婚姻的天職，更精確地說，是被呼召去「以走鋼索的方式」處理未被滿足之需求所帶來的摩擦。

但可容忍的分離是有極限的。派克坦言，若莉莉某次無故失蹤近兩天、毫無解釋，他大概也得去找律師或精神科醫師了。某些婚姻因過度分離或過度黏合，確實是致命的——人會因為走不出這種婚姻而死，正如摩爾豪斯太太。因此派克相信，神呼召某些人結婚，也呼召某些人離婚。

派克對離婚抱持審慎態度。離婚唯一正當的理由，是有非常清楚的證據顯示這正是神的呼召——而不是因為夫妻處在略微不同的靈性階段、或受了一點摩擦就覺得別人的草坪比較綠。若不深刻理解並完全接受自己對「無法調和的歧異」應負的責任，第二段、第三段婚姻很可能重蹈覆轍——從油鍋跳進火坑。

派克與莉莉的婚姻能存續，關鍵之一是逐漸學會給彼此「空間」：他不再把她當成附屬品，尊重她獨立的行程與隱私；她也修正了天生的佔有慾，讓他自由地做獨特而分離的自己。

范坎普夫夫婦：用偽裝迴避議題#

羅納德.范坎普夫（Ronald Vankampf）覺得三十年的婚姻「很好」，妻子葛蘿莉亞（Gloria）卻多年憂鬱，只說「一定是婚姻的問題」。派克要葛蘿莉亞回去思考一件讓她生氣的事，因為「憂鬱永遠與憤怒有關」。她最後說出口：讓她生氣的，是羅納德的「易怒」——他每次陪她去看歌劇都煩躁不堪。

層層追問下，真相浮現：羅納德其實不喜歡歌劇，卻從不肯承認，因為他覺得拒絕妻子是「不文明」的。

羅納德依循的是一個錯誤的文明定義。他以為文明就是裝出享受陪伴的樣子。但這份「禮貌」適得其反——他在每次出遊時反而變得真正不文明。葛蘿莉亞不是更高的力量，她是夥伴，沒有理由讓她的喜好凌駕於他之上；而維持一個重大的偽裝，永遠不合乎倫理，因此永遠不是文明的行為。

派克強調：文明的標誌不是迴避衝突的偽裝與客套，恰恰相反，是承諾去處理組織生活中那些重要的議題——許多正是關於「在一起」與「分離」的議題。議題無法靠迴避、無法靠無痛或不誠實的方式解決。未被處理的議題，會像幽靈一樣回來糾纏。

系統抗拒改變#

派克指出，心理治療若不是因為一個現實，本會是最輕鬆的職業——那就是抗拒（resistance）。人格被定義為「心理元素一致的整合模式（系統）」，關鍵字是「一致」。人格的一致性有其必要，但其陰暗面是：人格天生抗拒改變。

• 個人是抗拒改變的系統；婚姻也是一個有自身人格、抗拒改變的系統；更大的企業組織亦然。
• 范坎普夫夫婦之所以不開心，正是因為在議題被釐清的那一刻，他們意識到自己必須改變。

派克借用企業管理的做法：先進企業每隔兩三年會「重訪使命宣言」、重新檢視組織規範。婚姻的對應做法，就是夫妻每隔幾年重述、修訂或重新協商他們的結婚誓言。他甚至引用紀伯倫（Kahlil Gibran）《先知》中關於婚姻的詩句相贈，提醒「讓你們的結合中有空間，讓天堂的風在你們之間舞動……要站在一起，但別靠得太近，正如殿宇的樑柱各自佇立」。

化解，而非解決#

真正的婚姻文明，會引導議題早早而誠實地浮現，以促成有意識而有創意的化解（resolution）。派克刻意用「化解」而非「解決」——許多婚姻中存在性、宗教、哲學上無法「解決」的歧異，最文明的化解方式往往是彼此接納、彼此寬恕，或「同意彼此不同意」。

派克講述一段動人的回憶：在婚姻跌到谷底時，他向一位八十七歲的露西亞修女（Sister Lucia）坦承「我的婚姻失敗了」，修女卻一再喜形於色地說「真為你高興」。她說：「你知道從不失敗會有多可怕嗎？」派克這才想起那些自認從不失敗的人有多令人難以忍受，也想到他與修女追隨的，正是一位「失敗之主」——一個年輕時被當作政治罪犯處決、被敵人唾棄、被朋友背叛的人。

也正是在那段時期，派克放棄了「努力讓婚姻成功」——也就是放棄了「努力改變莉莉」；莉莉同時也放棄了改變他。此後兩人反而都改變了許多。這是長久婚姻的常見模式：在第十五到二十年間，伴侶終於學會停止試圖改變對方。

派克最後總結：雖然沒有「好婚姻」的固定定義，但他相信長期婚姻成功的核心特徵，是持續、真誠、相互的文明素養——而對婚姻的天職，歸根結底，就是對文明的天職。