友誼如金錢，賺得比保住容易。 ——巴特勒（Samuel Butler）
必須自問的問題：我是偶爾灌溉，還是持續灌溉自己的關係？
兩段對照：莫里 vs. 艾迪叔叔#
運動專欄作家阿爾博姆（Mitch Albom）1997 年的《最後 14 堂星期二的課》（Tuesdays with Morrie）是大眾熟悉的暢銷書。那本書源於他 1995 年看到大學恩師施瓦茨（Morrie Schwartz）罹患漸凍症在《夜線》（Nightline）受訪後，重新與闊別二十年的恩師建立深度連結。書留在《紐約時報》暢銷榜長達四年，銷量超過 500 萬冊、譯成 30 種語言、改編成獲艾美獎電影。
2003 年阿爾博姆出版另一本書《在天堂遇見的五個人》（The Five People You Meet in Heaven）——是部小說，靈感來自他真實的艾迪叔叔（Uncle Eddie）。
關於艾迪叔叔：
- 1908 年生於貧困移民家庭，九個孩子之一
- 二戰退伍軍人、計程車司機、工廠工人
- 計程車上有人想殺他，他抓住刀刃緊握不放，對方逃跑
- 心臟手術中曾睜眼看見已逝親戚等他，告訴他們：「滾，我還沒準備好。」
- 是阿爾博姆童年的英雄
雖然阿爾博姆與莫里恩師斷了二十年，但與艾迪叔叔保持聯繫——出差時常常打電話給叔叔。然而他從未把那段關係從「童年熟絡」推進到更深的層次。
艾迪叔叔過世後，阿爾博姆在告別式致悼詞時崩潰大哭。他說：
我哭，不只是因為悲傷，也是因為悔恨——我從未當著他的面說過那些充滿愛的話。
你不能忽略一段關係，又期待它生長。
三種類型的關係#
不是所有關係都一樣，所需的時間與精力也不同。
為了一個「理由」進入我們生命的人#
非常短暫、有具體理由：
- 有時來了又永遠離開
- 有時持續但是斷斷續續
- 只需要簡短、定期的灌溉
例：馬克斯威爾若不是 1998 年心臟病發，就不會認識心臟科醫師馬歇爾（Dr. Jeff Marshall）。他視對方為朋友也是醫師，但每年只見幾次面，且都關於健康。
為了一個「季節」進入我們生命的人#
持續一段時間（數週至數年），通常與當下的處境或情境相關。雖然短暫，但不代表不重要——灌溉的方式應該配合季節。
例：與孩子老師、教練的關係；與某些工作上司的關係（若連結僅靠工作，離職後通常自然淡出）。
為了「一輩子」進入我們生命的人#
持續且永久——數量很少且非常特別。若想保持健康並繼續成長，必須持續灌溉，否則會枯萎。
劇作家蕭伯納（George Bernard Shaw）寫給朋友的信：
我最近對你疏忽得嚇人。一方面我必須擱下所有不會立即釀成災難的事；一方面，是因為你已進入我那「最親密的朋友圈」——我們做夢也想不到要去考慮他們的感受。
蕭伯納顯然意識到了關係的緊急。一段偉大的友誼能定什麼價？
婚姻：最重要的關係#
馬克斯威爾以幽默列舉男女差異：
- 男人會花 $2 買他想要的 $1 物品；女人會花 $1 買她不想要的 $2 物品
- 女人會擔心未來，直到她有了丈夫；男人不會擔心未來，直到他有了妻子
- 已婚男人活得比單身男人久，但已婚男人更願意死去
- 女人嫁給男人期待他會改變，但他不會；男人娶了女人期待她不會改變，但她會
- 男人不理解女人有兩個時刻：婚前與婚後
結婚吧。若娶到好太太，你會幸福；若娶到壞太太，你會成為哲學家。 ——蘇格拉底（Socrates）
約會帶出最好的一面，婚姻則帶出剩下的一切。婚姻如任何長久關係，需要：
- 涉水而過某些艱難
- 為某些必要的事工作
- 等待某些需要時間的事
- 提防某些有害的事
- 揮別某些自私的個人物事
故事：陌生男女在火車臥鋪共同房間。半夜女子俯身對下舖男士說：「不好意思，我冷得發抖，能不能多給我一條毯子？」男士狡猾地說：「我有更好的點子——我們假裝自己是夫妻。」女子笑：「為什麼不？」男士回：「好，那自己拿你的毯子。」
灌溉重要關係的六項要素#
1. 委身（Commitment）#
婚姻中最重要的事，可能莫過於「決心要它持續」。有了這個決心，個人會強迫自己調整、接受其他情況下足以分手的處境。 ——研究者金賽博士（Dr. Alfred Kinsey）
太便宜得來的，我們珍視太少；只有「珍貴」才賦予一切價值。 ——政治理論家潘恩（Thomas Paine）
關鍵問題：當麻煩來時，你會怎麼做？你更願意維繫關係，還是更願意避免衝突？這個答案決定你的關係是「終身」還是「暫時」。
2. 溝通（Communication）#
直到我們能讓對方對我們持反對意見前，我們不可能學到關於那個人的任何重要事情。品格只在矛盾中才被揭露。 ——哈瑞斯（Sydney J. Harris）
馬克斯威爾結婚幾年後，發現回家後與瑪格麗特溝通缺乏熱情——他白天已和同事或助理分享過所有令他興奮的事，再對瑪格麗特重述變得平淡。
他的解法：白天發生重要或興奮的事時，在 3x5 卡片寫下，但不告訴別人——把它留到一天的最後。這樣瑪格麗特是第一個聽到的人，並且接收到他的興奮。
3. 友誼（Friendship）#
一個人若不在前進的路上結交新識，他很快就會發現自己孤獨；一個人應該持續修補他的友誼。 ——詹森（Samuel Johnson）
馬克斯威爾不斷提醒自己「先當瑪格麗特的朋友」，把她的關切放在前面。當夫妻間有衝突或她在猶豫做某個決定時，他會說：「我是你最好的朋友」，提醒她他正在守望她的最佳利益。
4. 共同的記憶（Memories）#
你曾去過同學會或重逢闊別 10、20、30 年的朋友嗎？讓你瞬間重連的，是「共享經歷」的記憶。
孩子青春期時，馬克斯威爾夫婦擔心親子關係斷裂、孩子走偏，但又得給予獨立空間。他們的方法之一：
創造「家庭歷史」——一起旅行、一起做能創造正向記憶的活動。當孩子日後想獨立、距離拉開，這些記憶就成了他們仍會回望的連結。
5. 一起成長（Growth）#
承諾或許能交到朋友，但表現才能留住朋友。 ——富蘭克林（Benjamin Franklin）
馬克斯威爾擔任聖地牙哥 Skyline 教會主任牧師時，有四位同工跟了他十年以上——這在教會界很罕見。原因之一是他們選擇一起成長：
- 他去研討會時，總帶幾位同工同行
- 同工持續分享他們學到的東西
- 他每月為同工親自上一堂個人成長課
6. 寵愛彼此（Spoiling Each Other）#
若友誼的第一條法則是必須被灌溉，第二條法則就是當第一條被忽略時要懂得包容。 ——伏爾泰（Voltaire）
把你對朋友與家人的在乎，盡可能表達出來。別像阿爾博姆那樣，與艾迪叔叔留下無法說出口的悔恨。
我深信任何關係都需要餵養。我的朋友仍是我生活的一大部分，我也是他們的一部分。第一夫人若沒有這份力量與安慰的源頭，會失去視角、變得孤立。 ——南西．雷根（Nancy Reagan）
關係不是公眾人物的特權。我們所有人都靠友誼豐富生命的品質——但若不灌溉，就維繫不了。