我們能給他人最大的禮物，就是讓他們感到自在。
必須自問的問題：朋友會說我易於就困難議題接近嗎？
第一次見面的品質取決於什麼？#
你曾與名人見過面嗎？是激動還是出乎意料的平凡？是失望還是超出期待？對方讓你感到被看見，還是讓你覺得是個麻煩？是否你被嚇到連話都說不出來？
第一次見面的品質——不論對方是不是名人——主要取決於對方的「親和性」（approachability）。
問問自己：
- 找老闆問問題時容易還是困難？
- 與配偶談困難議題時，預期是對話還是吵架？
- 你能對最好的朋友提敏感議題而不擔心被打槍嗎？
- 反過來，你身邊的人能就「幾乎任何事」對你說話嗎？
- 上次有人帶壞消息給你、強烈反對你的觀點、面質你做錯事是什麼時候？
若已經很久沒發生過，你可能不是個容易被親近的人。親和不是錦上添花的瑣事，而是關係工具箱裡強大的資產。
案例：芭芭拉．華特斯#
歐普拉（Oprah Winfrey）視芭芭拉．華特斯（Barbara Walters）為偶像與導師。她數十年來是電視新聞收入最高的記者，超過彼得．詹寧斯（Peter Jennings）、丹．拉瑟（Dan Rather）、湯姆．布洛考（Tom Brokaw）。
她得過：
- 多座艾美獎（Emmy）、皮博迪獎（Peabody）
- 海外媒體俱樂部總統獎
- 國際廣電協會年度廣播人
- 電視藝術與科學學院終身成就獎、名人堂
1999 年她進行的莫妮卡．陸文斯基（Monica Lewinsky）首次專訪，是十多年來收視最高的新聞雜誌節目。為何她能拿頂級酬勞？因為任何人都能跟她聊幾乎任何事——她是美國最具親和力的新聞工作者。
我是那種沒人覺得能成功的人。我有奇怪的波士頓口音，發不好 R 音，也不是美女。 ——華特斯
她從祕書到《迪克．范．戴克秀》（The Dick Van Dyke Show）的編劇，再到 1961 年加入《今日秀》（Today Show），1964 年成為「今日女郎」，1976 年成為首位女性網路晚間新聞共同主播。
她訪問過尼克森（Nixon）以後的每位美國總統、埃及總統沙達特（Anwar Sadat）與以色列總理比金（Menachem Begin）的歷史性聯訪，以及阿拉法特（Yasser Arafat）、海珊（Saddam Hussein）、格達費（Muammar Qaddafi）、卡斯楚（Fidel Castro）等領袖。
製作人吉迪（Bill Geddie）說：「她有種隨時間磨練出的方式，能讓人在鏡頭前說出他們本來不打算說的話。」她偏愛訪問逆境中的人，例如癱瘓警察麥當諾（Steven McDonald）、罹癌投手德拉夫斯基（Dave Dravecky）、四肢癱瘓的演員李維（Christopher Reeve）。她的同理與憐憫源於照顧失能姊姊賈桂琳（Jacqueline）的歲月——但歸根結柢是「信任」：人們信任她，所以願意對她說話。
親和不在他人，而在你#
許多人錯失連結與深化關係的機會，是因為沒有讓自己變得「可親近」（approachable）。
注意：是「讓自己」——親和與他人的勇氣或膽怯關係不大；它幾乎完全取決於你怎麼經營自己、傳遞什麼訊息給別人。
把人放鬆的七項特質#
1. 個人的溫暖——真心喜歡人#
對方是否真的喜歡人，能感覺得到。
仁慈是啞者能說、聾者能聽且理解的語言。 ——博維（Christian Bovee）
《花生》漫畫中查理布朗說：「我愛人類，只是受不了個別的人。」要有親和力，光「理論上愛人」不夠，要對你遇到的每個人都產生個人的溫暖。
2. 欣賞人的差異#
馬克斯威爾自承曾對與自己很不同的人沒耐心、看不起沒有他擅長能力的人。直到讀了利陶爾（Florence Littauer）的《性格 PLUS》（Personality Plus）。他與妻子一起讀書中對四種人格類型——
- 憂鬱型（melancholic）
- 膽汁型（choleric）
- 多血型（sanguine）
- 黏液型（phlegmatic）
——的描述，認出了朋友、家人和自己。
從那之後他理解：「不同」是好事。欣賞別人的本來面貌與帶來的東西，不僅讓你更喜歡人，也讓你更被人喜歡。
3. 情緒一致性#
你曾否與一個情緒起伏劇烈的人共事？同事每天進辦公室前都要彼此交頭接耳：「他今天心情怎樣？」這樣的人永遠不可親近。
可親近的人情緒穩定、可預測——你知道你會看見什麼樣的他。
4. 對他人感受的敏銳#
可親近的人雖然情緒穩定，但不期待別人都這樣。他們能調頻到對方的情緒上，並調整與對方互動的方式——像帆船船長根據當下風況調整風帆。
我們的想法今天在、明天就走，但我們的情緒一直跟著我們。我們會以一種本能認出和我們有相同感受的人。 ——愛爾蘭小說家摩爾（George Moore）
5. 對人類弱點的理解，並坦露自己的弱點#
最讓人退避三舍的，莫過於假裝完美的人。馬克斯威爾在會議中要求領導者向同仁承認自己的弱點時，有位男士反問：
- 「這不會讓我的人不確定我是怎樣的人嗎？」
- 「不會。你錯把『他們不知道你的弱點』當成事實了。」
偶爾對自己說一個刻薄的看法吧——這會向朋友證明你知道怎麼說真話。 ——小說家兼編輯何維（Ed Howe）
能笑自己的人有福了，他們將永遠不會無趣。 ——中國諺語
親和的人對自己的能力與短處誠實，能聽「需要聽」而非「想聽」的話，並能笑自己。因為能承認自己的瑕疵，他們也能容許別人有瑕疵。
6. 容易原諒、迅速請求原諒#
對人類弱點的理解與坦露自己的弱點，使親和的人謙卑——他們快速請求原諒，也容易給予原諒。
既然我們所意圖的沒有一件是無瑕的，我們嘗試的沒有一件不犯錯，我們達成的沒有一件不帶有限與可錯——也就是「人性」——我們得救於原諒之中。 ——奧斯堡格（David Augsburger）
7. 真實#
我就是我；我長得就是我這樣；我就是我這年紀。 ——尤金．麥卡錫夫人（Mrs. Eugene McCarthy）對華特斯說的話
親和的人是真的——本來怎樣就怎樣。他們在真實的層次與他人互動，不假扮另一個人，不刻意隱藏想法與感受，沒有隱藏的議程。他們說話算數。
他們能真實，是因為對自己安心。安心的人不覺得自己每次都得贏、不必證明什麼。
安心是最能解除武裝的特質。親和的人對自己自在，這也讓他人對他們自在。
親和是「有權者」的責任#
華特斯做訪問時是擁有主導權的一方，所以她讓自己親和；老闆對員工、父母對孩子、配偶對配偶——擁有相對權力的一方，必須承擔親和的責任。
馬克斯威爾擔任牧師獲得州內、全國的肯定後，發現有人因他的自信而怯場。他刻意學習「在群眾中走慢一點」（walk slowly through the crowd）：在人群裡花時間和人對話、與他們連結、敏感於對方的感受、需要與想望。
這個努力得到豐厚回報：他經歷到他人的友善、認識許多新朋友、發展許多有價值的關係——同時還能做自己。