被人信任，是比被人愛更高的稱讚。 ——麥克唐納（George MacDonald）
必須自問的問題：我是個值得信任的人嗎？
案例：紐約時報的造假記者#
布萊爾（Jayson Blair）曾被視為前途無量的年輕記者：
- 高中時就投入校刊，校長記得他「正向、堅持」
- 馬里蘭大學時以高產與才華聞名
- 1998 年進《紐約時報》（New York Times）十週實習，寫了 19 篇報導
- 2001 年成為全職記者，後來轉戰體育、再轉到全國組
- 報導維吉尼亞州狙擊手案、伊拉克戰俘林區（Jessica Lynch）家屬，建立名聲
但內部編輯持續對他「鬆散」的工作方式提出警告。市政編輯藍德曼（Jonathan Landman）告訴他：「以本報的標準來看，你的更正率異常高。」並在內部信中強調：「準確性是我們的全部，是我們的存在與我們販售的東西。」
真相揭露#
某天聖安東尼奧《Express-News》的編輯發現，布萊爾的一篇關於戰死美軍母親的報導，與他們幾天前刊登的某篇報導極為相似——他們發信通知《紐約時報》。內部調查結果觸目驚心：
- 布萊爾為《紐約時報》寫的 600 多篇報導，有 100 篇有問題或需要重大更正
- 全國組任務的報導中，近一半有問題
- 不只「鬆散報導」，調查揭露「病態的偽造、虛構與欺騙模式」
- 假裝出差（實則躲在布魯克林公寓）、用照片與其他媒體拼湊「第一手」報導
- 抄襲其他記者作品，連報銷單都造假
衝擊巨大——《紐約時報》的公信力受到撼動，內部稱之為 152 年來「最低點」、「巨大黑眼圈」。
被他抄襲的記者埃爾南德斯（Macarena Hernandez，與布萊爾曾同期實習）說：
他是個不尊重自己職業、欺騙讀者、欺騙編輯、偷竊同行的傢伙。句點。任何其他看法都是替他開脫。
信任：所有關係的核心#
每家報紙、每家銀行、每個警局都信任員工守住核心原則。調查發現布萊爾反覆違反新聞業的核心宗旨：真相。 ——《紐約時報》內部報導
把關係濃縮到最關鍵的元素，總是「信任」——不是領導力、價值、夥伴關係或其他任何東西。沒有信任，關係就出了麻煩。
信任是任何關係的「地基」#
馬克斯威爾在《領導力 21 法則》中提出「穩固地面法則」（Law of Solid Ground）：「信任是領導力的根基。」
正直是信任的基礎，信任不是領導力的成分，而是其產物。它是唯一無法獲得、只能贏得的特質。它由同事與跟隨者授予，沒有它，領導者無法運作。 ——本尼斯（Warren Bennis），《成為領導者》（On Becoming a Leader）
建立信任如同蓋建築：需要時間，必須一塊一塊砌。但拆毀比建造快得多。地基若穩，上面蓋的東西才有機會屹立。
信任是任何關係的「畫框」#
關係也像一幅畫——信任是包圍它、使它一體的畫框。畫框：
- 提供觀看作品的脈絡
- 定義其邊界
- 把它牢固在牆上，使人能欣賞
- 為情緒提供結構
信任建立在「言行一致」上。當思想與點子被打槍嘲笑，人很快就會發現氣氛既不安全，也不利於敞開自己。要消解防衛性氣氛，需要描述性而非評斷性的回饋、表達在乎與投入，並主動尋求、聆聽、理解、運用他人的觀點。 ——博斯特（William M. Boast），《變革大師》（Masters of Change）
信任是任何關係的「高度」#
當兩個人完全信任彼此，關係能成長到生命中最有價值的友誼層次。
一個人能擁有一位完全可信的朋友，是何等的祝福——一個知道我們最好與最壞的一面，仍然愛我們的靈魂。 ——維多利亞女王的牧師金斯里（Charles Kingsley）
贏得他人信任的三項真相#
信任是「成功度過一場風險」的結果。 ——心理學家吉布（Jack R. Gibb）
當別人信任我們時，他們真的在冒險。每次他們把信任放在我們身上，我們不讓他們失望，這份風險就降低、關係就強化。
1. 信任始於對自己誠實#
至要的是：對你自己真實。然後就如夜接著日，你也不會對任何人虛偽。 ——莎士比亞（William Shakespeare）
自欺是關係的敵人，也削弱個人成長。如果一個人不肯承認自己的短處，他就無法改進。
回到鏡子原則：先檢視自己。
- 你的「是」就是「是」、「不」就是「不」嗎？
- 你會履行承諾嗎？
- 若你相信自己會背叛信任，就別請別人對你抱信任
先處理品格，再處理關係。
2. 信任無法分區劃格#
人生的一個現實是：你若不能在每一個層面信任一個人，就不可能在任何一個層面真正信任他。 ——比爾（Cheryl Biehl）
許多人嘗試把人生「分區」處理，以為在某個領域偷工減料、妥協價值，不會影響其他領域。但品格不是這樣運作的，信任也不是。
馬克斯威爾在《並沒有所謂的「商業」倫理》（There’s No Such Thing as “Business” Ethics）中指出：你不能在商業生活與個人生活有兩套倫理。一個人若願意「跟你」做某件事，他也會「對你」做這件事。
3. 信任的運作如同銀行帳戶#
信任如銀行帳戶——若想成長，你必須持續存款。偶爾事情會出錯，你必須提款。在那之前，存款放在銀行裡賺利息。 ——艾布拉肖夫（Mike Abrashoff），《這是你的船》（It’s Your Ship）
馬克斯威爾在領導力研討會上多年講授「口袋裡的零錢」概念：
- 開始一段關係時，你的「零錢」從零開始
- 對方若善意，可能多給一點起手；若多疑或受傷則從零開始
- 每次建立信任的行為都是放零錢進口袋
- 每次負面行為都消耗零錢
- 因品格或能力不足做太多負面行為，就會破產，關係終結
在每個領域都有效：花光與同事的零錢，他們不再願意配合你；花光與老闆的零錢，你得另尋工作；花光與朋友的零錢，你會孤獨；花光與配偶的零錢，你會走進離婚法庭。
每天的三個自問#
- 我有在存款嗎？ 在你最重要的關係中，是否有展現可信的行為？
- 我有在提款嗎？ 是否削弱了哪段重要關係的信任？若有，立刻採取以下行動：
- 道歉
- 自問為何破壞信任
- 修正自己的問題
- 認知到恢復信任比失去信任花時間更久
- 信任由「行為」恢復，不只是話語
- 我有在累積信任的複利嗎？ 杜克大學男籃總教練 K（Mike Krzyzewski）：「若你建立溝通與信任的氛圍，它會變成傳統。資深成員會替你向新成員背書，即使他們不完全喜歡你的某些面向，他們仍會說：『他值得信任，對團隊承諾。』」這種程度的信任會自我累積——但需要時間與驚人的一致性。
若你不容易信任他人？#
破壞信任的事情若曾發生在你身上，嘗試三件事：
- 原諒他們——你站在對的一方，擁有對對方的權力，請別濫用
- 明確說明事件不可重演——原諒不等於允許對方繼續傷害你
- 記住他們較好的時刻——成熟的人能依對方最好的特質對待他
「在漫長的人生中，我學到最重要的一課是：使一個人變得值得信任的唯一方法是『信任他』；而最確實使一個人變得不可信任的方法，是『不信任他並表現出你的不信任』。」 ——前美國國務卿辛普森（Henry L. Simpson）
信任他人是冒險，但值得冒。沒有信任，你無法建立健康、長久的關係。跳下去——你或許會受傷，但若不願意給信任一個機會，你也將永遠無法經歷只有關係能給的喜悅。