大局原則：整個世界，除了少數的人之外，還有很多其他人

一個人開始活著，是當他能活在自己之外。 ——愛因斯坦（Albert Einstein）

必須自問的問題：我是否難以把他人放在第一位？

看見大局的契機#

是什麼能改變一個人的視角，讓他第一次看見「大局」？有時是結婚，有時是離婚，有時是有了孩子。重點是：人需要明白，世界不是繞著自己轉的。

奧斯卡得主裘莉（Angelina Jolie）成名前曾是好萊塢「狂野女孩」，吸毒、行為脫序、自我毀滅，深信自己會早夭。即使有了名利與愛情，她仍說：「人們說擁有這些就應該快樂——我卻不快樂。」

我有過一段時間，我從不覺得有目的，從不覺得自己是有用的人。 ——裘莉

轉折點來自一部劇本——《愛無國界》（Beyond Borders），講述一位特權女性發現世界各地難民與孤兒處境的故事。她決定花一年時間隨聯合國工作者前往：

「我得到了我這輩子最重要的教育，徹底改變了。」她開始捐出近三分之一收入給慈善，捐 300 萬美元給聯合國難民署，收養柬埔寨孤兒馬多克斯，並擔任聯合國親善大使。

她說：「你明天可能就死了。你拍過幾部電影、得過幾個獎——那不算什麼。但若你蓋了學校、養大了孩子、為他人讓事情變更好，感覺就不一樣。」她終於看到了大局：把焦點從自己移開，把他人放在自己之前。

許多成人仍像幼兒一樣思考，網路上流傳的「玩具規則」生動描繪：

持續以自我為中心、自私自利的人，永遠難以與他人相處。要打破這個模式，必須看見大局——這需要三件事。

《花生》漫畫中，查理布朗對露西（Lucy）讀著：「這上面寫，地球每年繞太陽一圈。」露西問：「地球繞著太陽？你確定？我以為它繞著我轉。」

馬克斯威爾年輕擔任牧師時的問題，是不斷自問：「這些人能怎麼幫我？」想藉由人來達成目標。直到他改問：「我能怎麼幫他們？」一切都翻轉。

當你太自私地只顧自己利益時，你的麾下只有一個人在工作——你自己。當你幫助十二個人解決問題，就有十二個人與你並肩工作。 ——管理學者吉文（William B. Given Jr.）

南加大美式足球教練麥凱（John McKay）的球隊以 0:51 慘敗給聖母大學後，他踏上更衣室的板凳對沮喪的球員說：

「弟兄們，把這事放回正確的尺度——有 8 億中國人根本不知道這場比賽存在。」

馬克斯威爾的雙胞胎孫女漢娜（Hannah）與麥蒂（Maddie）三歲，可愛、討人喜歡，但一整段感恩節相處時間，都沒問過一句「外公，我能為你做什麼？」三歲沒問題，三十歲就有問題。

我們常以為成熟會隨年齡而來，但事實是：有時年齡是獨自抵達的。一個「省點時間，按我的方式來」的態度，若不刻意對抗，可以伴隨一生。

顧問巴福德（Bob Buford）在《下半場》（Halftime）中指出：多數人在進入中年時會渴望意義。第一半生是內捲、愈包愈緊、愈來愈小的自我；第二半生是外展、解開緊繃彈簧的較大自我。

較小的自我只包含你，是基本上孤立、孤獨、病態個人主義的；較大的自我因為與某種超越者連結而完整。

婚姻會放大不負責的人。沒結婚、沒孩子的人擁有更多自由；想保有單身時的自由進入婚姻，等於把婚姻置於風險中。

婚姻關係成熟的標誌：雙方都不再問「我的配偶能為我做什麼？」而開始負責任地問「我能為配偶做什麼？」

領導力對人施加類似的要求。第一次承擔領導責任，會赤裸地暴露出個人成熟與責任感的程度：

馬克斯威爾在俄亥俄州小鎮長大時，曾以為任何人只要努力就能向上。直到他造訪一個發展中國家，看到比他更努力的人卻無法逃離貧窮，他的世界才被拉開。

若你對人持有狹窄的觀點，去你沒去過的地方，認識你不認識的那種人，做你沒做過的事。視角會跟著開。

自我中心的人，可以這樣定義：不是把自己想得太多，而是把別人想得太少。

我們常以為愛的反義是恨，但作者認為：

愛人的反義不是恨，而是自我中心（self-centered）。若你的焦點永遠在自己身上，你永遠無法建立正向的關係。

最終帶來滿足的事，總是涉及他人。完全聚焦自己的人會永遠焦躁、飢渴。

沒有人比自私的人更被自己騙得徹底。 ——廢奴改革者比徹（Henry Ward Beecher）

想活出有意義的人生，你需要健康的關係。要建立這種關係，你必須超越自己。記住：整個世界——除了少數的人之外——都是「其他人」組成的。