「我親愛的弟兄們，這是你們所知道的。但你們各人要快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒。」（雅各書一 19）
選擇用詞並不意味著為每個對話寫草稿。相反，它代表含有救贖的意圖——我若是要作上帝的代表，就需要花時間思量，在這個處境和這個人的相處中，實際的含義是什麼。
兒子說謊的故事#
作者的兒子在外面過夜，理由是騙人的。作者氣急敗壞——「我要他走著瞧、吃不完兜著走……讓他終生後悔！」他坐在那兒腦海中重複演練要如何面質兒子（當然是以主的名為出發點）。
但在上帝令人驚異的智巧中，祂命定了那一刻兒子不在家，並差派妻子介入。作者開始自省：
- 經過那麼多年的查經、教會事奉、輔導教導、研經禱告操練，怎麼還會如此反應？
- 怎麼會如此容易被傷害且隨時準備去反擊？
他再一次被某些我們嘗試忘記或盡可能小看的事實所衝擊——內住罪的勢力和它的存在。
成聖過程還在進行中，內心屬靈的大爭戰還在激戰。但同時上帝的大能也在運作，興起妻子啟發他檢驗自己。他今日需要上帝的程度，絕對不會亞於他當初信主的那一天。
預備好選擇正確的用詞——四步驟#
當兒子返家時，作者已經以全然不同的姿態面對他。他做了四方面的預備：
1. 向上帝承認我的需要#
這些處境不僅將別人屬靈的需要顯明出來，也將我個人的需要顯明出來。單靠自己，我絕不會成為祂所要求的。以向上帝認罪為開始，承認自己的態度攔阻了祂要藉我成就的事。
2. 承認上帝對我的恩典#
對於「真正的改變是不可能的」想法，我們絕不可向它投降。存在對上帝恩典資源的正確認知，總是會帶給人信心的勇氣，帶出堅定的信心行動（彼後一 3-9）。
3. 我說「不」#
向罪的天性所帶來的邪情私慾說「不」——罪不再是我們的主人。妻子說得對：在向兒子說話之前，我需要向那些不聖潔的態度和欲望說「不」。
4. 我說「謝謝你」#
向上帝說「謝謝你」時，我們承認自己的呼召，了解上帝賜予我們的機會——讓我們有分於祂在他人生命中所作的事。我們的生命擁有了永恆的意義和目的。
當我們準備彼此對話時，個人情緒的風暴需要被敬拜神的平靜和盼望所平息。
上帝就在此！祂的恩典是夠用的！罪惡不能再掌控！祂有策略地把我放在這裡，靠著祂的力量我可以作祂所呼召的事。
選擇真理的話語#
用愛心說誠實話。（弗四 15）
保羅的焦點不是放在「不誠實」的危險上，而是放在**「錯謬」**的危險上——防範詭計多端的仇敵用衝突和飄忽不定的異教之風使人心搖動。
我們需要委身於用聖經真理彼此對談，定期問自己以下問題：
- 聖經對這個處境有什麼樣的詮釋？——人們不是針對事實作回應，卻是按照自己如何解釋事實而作回應。
- 上帝要向這個人啟示有關祂自己的哪些方面？——祂的愛、恩典、旨意、真理？
- 上帝要這個人看清楚他自己的哪些方面？——舉起上帝話語的鏡子。
- 上帝要向這個人顯明有關其他人的哪些事情？——我們對他人的看法也被罪扭曲。
- 上帝呼召這個人去作些什麼？——什麼是祂的議程？
- 我可以怎麼幫助此人瞭解這些事？——活出愛、建立橋樑、問好問題、選擇恰當的比喻。
選擇愛的話語#
誠實話若非以愛心表達，就不能算是誠實話——因為它會被個人的不耐煩、苦毒、憤怒扭曲了。
哥林多前書十三章為愛下的定義是最實在的指引：
愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇、不張狂，不作害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。（林前十三 4-7）
現在想想你家中的談話——
- 有多少是不耐煩和欠缺憐憫的？
- 多頻繁是出於自私和個人欲望？
- 多容易爆發憤怒？
- 多常將過去的錯誤一提再提？
- 多少次話語是帶威脅的、認為「我已經受夠了」？
對於我們許多人而言，這是該坦承**我們還不懂得這個「愛之道」**的時候。我們需要求神的恩典，讓我們能像祂的使者般說出愛的話語。
選擇節制的話語#
「自我節制」是最重要卻常被忽略的聖經品格。許多言談問題都和這方面的失敗有關——不該說的說了，在不合宜的時間、場合，或情緒失控時說了。
1. 自我約束的話語是誠實的話#
「修飾誠實的話就是將所該說的話刪減了。」當我們首先考慮自己時，話就不坦誠：
- 我想得到你的尊重——於是修飾事實掩飾過犯
- 我想得到你的信任——於是對自己的弱點不坦誠
- 我不想面對認錯難堪——於是向你拋出對我有益的過往事件
- 不想讓你知道我虧負了你——於是捏造藉口
真實情況：我愛自己遠多過愛你。
但同時要注意：「誠實」的話通常和自我約束的愛的話語有極大差距。它可以是升高怒氣、毀壞性話語之戰的報復性武器。這絕不是保羅所呼召的。
2. 自我約束的話語不會被怒氣掌控#
保羅相信，即使在憤怒中我們也能運用自制（弗四 26-27）。他提到兩種相反的發怒反應：
- 爆發型：觸即跳、話語隨口衝出（作者自承傾向）
- 沈默型：壓抑怒氣、以沈默懲罰他人、反覆重播受傷害情景
作者的親身經驗：某次他氣沖沖地跟著蘿拉從廚房到家庭休閒室、再到臥室、再到浴室。蘿拉面帶微笑說：
「你真的不瞭解是吧？我一直刻意躲著你，免得我們再重蹈覆轍彼此得罪對方。請不要再跟著我了。我們雙方在能夠有效對談之前，都需要花時間好好沈澱思想、向主禱告，並重新得到自我約束的能力。」
「不！停！等等。禱告、想一想、再說話。」——不斷操練在基督裡祂已經賜下的自我約束能力。
不可含怒到日落#
作者與妻子婚姻初期的承諾：兩人若仍未彼此和好就不睡覺。
- 頭幾晚兩人都固執躺床、硬撐著不肯求饒，等待對方先棄權。
- 但多年忠心守住這個承諾後，他們學會了不計算人家的惡。
- 現在衝突通常在幾分鐘內就有一方請求原諒。
- 若讓負面情緒持續成長，就留給魔鬼空間去作牠破壞的工作（欺騙、分裂、把怒氣轉化為苦毒、報復）。
選擇恩慈的話語#
污穢的言語一句不可出口，只要隨事說造就人的好話，叫聽見的人得益處。不要叫神的聖靈擔憂。（弗四 29-30）
1. 專心於完全的言談#
「不完全的言談」不只是粗話髒話——而是以我為中心的言語：除了我的需要、欲望、夢想、要求之外，沒有更高的目標。
完全的言談是：
- 以他人為中心
- 建立在上帝的存在、慈愛、憐憫、恩典、呼召之上
- 順從祂的計畫、達到祂的標準、毫不自私
- 源自一個愛上帝勝過一切、愛人如己的心
2. 考量談話的對象#
只要隨事說造就人的好話。
- 對方是男是女、老是少？
- 是長期朋友、偶然認識的、還是陌生人？
- 是信主、慕道、還是迷失的人？
- 對聖經真理的認識有多少？
3. 考量呼召你面對的問題#
- 此人當下真正的需要是什麼？
- 是否有特定的罪需要用愛面質？
- 是否有不合一、分裂需要先和好？
- 是否有屬靈盲點？失去盼望？對上帝的懷疑？
- 是否有恐懼、焦慮、憤怒、怨恨、苦毒？
- 是否欠缺聖經的知識、智慧、洞察力？
- 是否有自私、驕傲、自以為義需要面對？
4. 考量整個過程#
你們的言語要常常帶著和氣，好像用鹽調和，就可知道該怎樣回答各人。（西四 6）
上帝對我們溝通的目標是有恩典的——我們的話語對那些聽到的人是含有特定屬靈好處的。
為人父母者為了讓孩子看見錯誤而教訓他們——但孩子在訓話時正在做兩件事：
- 內心沈默地自我辯解、尋找藉口、與父母辯論
- 焦慮地期待這場「談話」趕快過去
甚至在你訓話結束時聽見：「你說夠了嗎？」這可不是悔改之意。
若我預備好最好的溝通方式，進入孩子房間時，我會知道他需要的是覺悟和認罪的恩典——對他說話需引導他認罪的方向，或許是詢問開放式問題幫助他檢視。
5. 不要讓話語攔阻聖靈的工作#
聖靈的主要工作是使我們成聖（羅八 28-30）。當我們自私、不完全的言談攔阻神的作為時，是多麼可怕的事！
你們不是自己的人，因為你們是重價買來的。（林前六 19-20）
包括你的言談也不再屬於自己。
選擇饒恕的話語#
並要以恩慈相待，存憐憫的心，彼此饒恕，正如神在基督裡饒恕了你們一樣。（弗四 32）
饒恕有三個層面：
1. 公正性的饒恕#
- 預備人心的一個步驟——與上帝立約去原諒對方
- 容讓對方的過失遠離，將他交在上帝的定罪下
- 基督是榜樣：「他被罵不還口，受害不說威嚇的話，只將自己交託那按公義審判人的主」（彼前二 23）
2. 關係性的饒恕#
- 當對方來尋求饒恕時，我們需要說出饒恕的話語
- 光是說「沒事兒」實在是於事無補
- 正確的說法：「我原諒你，並且我已經承諾再也不對我自己、或是對你、或他人提及此事」
3. 祝福性的話語#
饒恕他人並不意味著「我願意再次勉強容忍你」。饒恕是積極的：
- 以愛取代仇恨
- 以憐憫取代怨恨
- 以喜樂取代苦毒
- 以祝福的期望取代報復的欲望
真正饒恕的話語總是會帶來祝福的話語。當我們被得罪時，要尋求機會彼此對說祝福的話語——慈愛、安慰、恩典、忍耐、溫柔、恩慈、和平、鼓勵的話語。
「在小事上忠心，在任何事上就忠心」——微小的過失正是上帝訓練我們的場所，使我們學習用上帝的方法面對罪，以致嚴重過失發生時，我們可以預備好說出正確的話。
邪惡的世界或是真理的器皿？#
我們已經來到話語之戰的尾聲。本書的討論始於花園裡的一句謊言，而爭戰還在進行中。
話語之戰事實上是心靈的爭戰。那個掌控心靈的勢力就會掌控人的口舌。
舌頭可以——
- 使「生命的輪子被點著，從地獄裡點著」，也可以「讚美凡聽見者」
- 殘酷撕毀或有愛心造就
- 定人罪或給人生命
- 在面對罪時顯出愛與饒恕，或顯出恨意與復仇
- 順從基督掌權，或活在罪天性的邪情私慾下
- 追求服事的生命樣式，或自私的生命樣式
- 是真理的泉源，或被謊言污染的溪流
- 創造平安或導致戰爭
- 咒詛或讚美
此刻應該是我們順服神宣告的時候了——遵從神作我們口舌的君王和救贖主。
願神幫助我們，以致這個邪惡的世代才可能被更新成為被救贖的良善世界。願祂為我們的心靈贏得此戰，好使話語之戰的戰場得以成為結實纍纍的花園，在那裡平安的種子持續結出公義的果實。（雅三 18）
個人思想問題：最後的評估#
- 當你讀完本書，你對自己心靈的動機和思維認識了多少？
- 你對於你在溝通方面的掙扎有多少的認識？（與配偶、子女、朋友、家人、教會肢體之間等等）
- 在哪些方面神呼召你要悔改？
- 脫下的部分：
- 穿上的部分：
- 上帝賜與你哪些參與祂在他人生命中行使作為的特殊機會？
- 當你回應神的呼召去改變時，福音裡有哪些神的應許帶給你鼓勵？