「這樣，你們向罪也當看自己是死的；向神在基督耶穌裡，卻當看自己是活的。」（羅馬書六 11）
這不僅是詞彙或技巧的戰爭——是一場為了掌控我們心靈而起的戰爭。贏得話語之戰的關鍵，就在於加拉太書五章所描繪的六個核心動作。
話語足具破壞性#
作者還是高中生時，在第一份工作裡面對同事偷竊的壓力。他告訴父親，父親說：「兒子，你要小心點，謹慎選擇你的用詞。」
這個教訓可以總結所有有目的、有把握的溝通。話語若不是提供解決方案，就是使問題更複雜化。
你們要謹慎，若相咬相吞，只怕要彼此消滅了。（加五 15）
上帝已設立我們成為有影響力的百姓——夫妻、父母、朋友、牧者之間最能夠彼此影響的就是透過話語。因此我們不能小看自己在溝通上的罪：
- 「我不是有意的。」
- 「他說話嚴厲但無惡意。」
- 「我實在是沒有想到。」
- 「她知道我是怎麼看她的。」
上帝說我們要為「每句閒話」交帳（太十二 36）。
贏得話語之戰的六個要點（加拉太書五章）#
1. 確認我們在基督裡的自由#
上帝的恩典使我們從難以承擔的律法重擔下得釋放（加五 1-6）。但這個自由既包含「從」——從律法的重擔下得自由，也包含「到」——到敬虔的生命樣式裡。
只是不可將你的自由當作放縱情慾的機會。（加五 13）
「因為基督已將我從律法釋放了，我可以照我喜歡的方式度日子」——這是完全誤解恩典的目的，不合乎聖經原則。
2. 向罪的本性說「不」#
當基督上十字架時，祂不是為我們「購得」得救的可能性——祂的工作是個人化、完全、大有功效的。
凡屬基督耶穌的人，是已經把肉體連肉體的邪情私慾同釘在十字架上了。（加五 24）
我罪的天性對我的掌控已經在基督裡永遠被粉碎了。
即使在真實的試探和惱怒中，我們還是能夠以祂使者的身分說話！若仍自我放任活在情緒或欲望的統治下，我們就是在否定救主的恩典和拯救的大工。
作者回憶：一個寒冷的夜晚，兒子從火車站打電話求接。他被強烈情緒刺激——為什麼總是他去？為什麼挑最冷的一晚？若他任由這些情緒和欲望掌控，他的話語就會充滿自私、憤怒、控訴、自憐。這類小事件決定我們談話的特性。
贏得話語之戰也意味著對任何合理化解釋、怪罪他人、服事自我等類的辯解說「不」——這些態度基本上是為了合理化從罪的情緒和情慾所宣洩出來的言詞。
3. 以愛心說話去服事他人#
我們抵擋自己沈溺於罪的本性，不是光說「我一定不可以、不可以」——我們蒙召是要脫去任性的言論，穿上充滿愛心的言談。
以愛心服事並不意味著我成了他人的踏腳墊——而是意味著我能活出救贖的目的。
污穢的言語一句不可出口，只要隨事說造就人的好話，叫聽見的人得益處。（弗四 29）
保羅指出以愛心說話的三個要素：
- 考量人（隨事說造就人的好話）——我到底有多認識這人？
- 考量問題（隨事）——這個人在現今處境中真正的需要是什麼？
- 考量過程（叫聽見的人得益處）——我的溝通必須具有救贖的目的。
4. 靠聖靈行事#
我們若是靠聖靈得生，就當靠聖靈行事。（加五 25）
靠聖靈行事意指我們說話能反映祂在我裡面的工作，並且激勵祂在他人裡面的工作——使我們更像基督：仁愛、喜樂、和平、忍耐、恩慈、良善、信實、溫柔、節制（加五 22-23）。
彼得的故事#
作者年輕牧會時，有一位會友彼得專愛批判他的服事，還聚集他人與他對立。作者想找他談談。蘿拉問他打算說什麼，聽完後她說：
「在你找他談話之前，你必須先對付你自己。聽起來你恨這個人。我無法想像你面質他的錯誤之後能帶出什麼好處，除非你先對付自己的態度。」
作者起初抗拒——但她說得對。深入檢視後，他發現：
- 他不只恨彼得，內心有更深的罪惡。
- 他驅動他事奉的不是對神的愛，而是個人的夢想：事奉上的大成就、快速成為基督教界所敬重、建立一個「舉足輕重」的大教會，並且他是這一切的中心人物。
- 他之所以恨彼得，是因為彼得對他的傲慢的看法是對的。
- 他慢慢開始看見：彼得是上帝拯救他的一個途徑，是顯明他自私、不可一世夢想的鏡子。
當他們終於見面時，作者不再想「贏」，也不再想叫彼得閉嘴。他只想激勵彼得生命結出聖靈的果實。會面時彼得原本是帶著備戰武器而來，但作者說：「我多麼感謝你的洞察力，聖靈如何透過你光照了我的心，請求你原諒我。」
彼得當場流淚說：「保羅，我也有錯。我確實很恨你，尋找各種機會批評你。我也很生上帝的氣，我怪祂把我們放在同一個教會裡。我需要你原諒我。」
5. 以「挽回」作為說話的目標#
弟兄們，若有人偶然被過犯所勝，你們屬靈的人就當用溫柔的心把他挽回過來。（加六 1）
保羅不是說「如果某人犯罪給你逮著了」——他是說身為罪人的我們被罪網羅和誘惑時。
- 罪是充滿欺騙的。魔鬼在我們耳旁輕聲說「花言巧語」（西二 4）。
- 在榮耀的這一邊，我們都是傾向犯罪的一方——被憤怒、驕傲、嫉妒、報復、自以為義、苦毒、貪欲、自私、恐懼、不信的惡心所「掌控住」。
修復關係的心態#
贏得話語之戰意味著讓重建的議程塑造我們的人際關係。我們常誤以為人際關係是屬於我們的：
- 作父母的把孩子當作他們的所有物。
- 作夫妻的認為配偶的職責就是使他們快樂。
- 我們尋求被合理的尊重、愛戴、欣賞、接納、遵從，否則關係就難以維持。
我們的人際關係不屬於我們自己，而是屬於上帝。祂以造物主身分擁有我們，並以救贖主身分使我們悔改。
基督已經買下了那棟殘敗的屋宇（我們！），正在進行一個整體的修復。
- 休假時孩子吵鬧——不是昂貴假期泡湯，而是重整親子關係的機會。
- 朋友喝咖啡時埋怨老闆——不是美好夜晚被破壞，而是關係修復的需要。
- 夫妻反覆爭吵——不是「婚姻就是行不通」，而是看見需要修復關係的時刻。
- 晚餐桌變成戰場——不是宣洩怒氣的時候，而是神所安排的修復使命。
6. 擔負彼此的重擔——這是一段旅程#
加拉太書第五章描繪了人們正在旅程途中的圖像。經文以這句作結語：
你們各人的重擔要互相擔當，如此就完全了基督的律法。（加六 2）
贏得話語之戰不單只是拯救被罪綑綁的人，也包括面對你自己的掙扎。在人生旅程中，我的眼睛不只注意個人擔子，也要注意你的需要——
- 當有人軟弱時，指出他在基督裡的能力。
- 當有人失去盼望時，以神恩典的真理向他說話。
- 當有人焦慮時，指向基督賜給兒女的安息。
- 當有人憤怒時，引他思想上帝的正直與公義。
- 在衝突中，像使人和好者般說話。
贏得話語之戰意味著我們是同伴旅行者——同時察覺自己和同行者的掙扎。基督已經計畫好祂的百姓要手牽手同行，使原本無法承受的擔子變得可以承擔。
結語#
贏得話語之戰意味著謹慎選擇我們的用詞：
- 不讓罪性的邪情私慾繼續左右我們
- 不用話語相咬相吞
- 致力於在愛中以言談彼此服事
- 用聖靈在我們生命中所結的果實彼此對話
- 在話語運用上，柔和謙卑地作關係修復者、重擔背負者，委身於基督愛的掌管下
個人省思：爭戰的策略#
- 在你與他人的溝通當中，在怎樣的情況下你會傾向忘記在基督裡得到的自由，並在罪的本性裡自我放任？（配偶、上司、手足、鄰居、姻親、教會肢體？）請花點時間確認你個人的戰場。
- 請列舉你必須拒絕的強烈情緒和欲望：
- 情緒：憤怒、受挫、絕望等
- 欲望：報復、被尊重、被肯定、控制權、成功、被愛戴等
- 在哪些特定方面，上帝呼召你委身於用愛心服事他人，並以此態度說話？
- 在你的生命中，聖靈所結的哪些果實需要更多成長（例如：耐心、節制、恩慈、喜樂），使你對他人的談話能有一貫的影響力？
- 在你周遭你看到哪裡有必須做的復合工作？你的話語能有何幫助？你有哪些日常的機會可以有分於上帝正在其他人身上所做的工？
記住，因為耶穌為我們所做的，使我們可以對天然罪性的邪情私慾說不。就算在被激怒的情況下，我們仍然可以在愛中彼此服事。