本節借助布魯克斯（David Brooks）《第二座山》中關於婚姻的分析，把婚姻拆成七個階段，展示這個「誓約」的實際運作。

七個階段#

1. 一見鍾情#

• 你從來沒見過這樣的人
• 同時又有一種莫名的熟悉感，好像多年以前認識一樣
• 喜歡 = 熟悉 + 意外

有的人認識第一天就結婚也挺好，但一般來說「一見」肯定是不夠的。

2. 想要了解對方#

• 你對她非常非常好奇，想知道她到底是個什麼樣的人
• 簡直每時每刻都在想著她
• 男人想的不是被性所吸引，而是對方這個完整的人

3. 開始約會#

在對話中慢慢把自己暴露給對方：

• 找共同點：「我喜歡這個電影」「啊原來你也喜歡？這不太巧了吧！」
• 布魯克斯比喻這像打網球：雙方你來我往，怎麼給怎麼接必須高度可控
• 話題從電影 → 音樂 → 童年 → 內心深處缺點……
• 對話進入心流狀態，電話一打就是好幾個小時

4. 燃燒#

• 第一次親密接觸
• 你給對方承諾：從此之後我保護你
• 感受到責任感：覺得對方比自己更重要
• 正式確定戀愛關係，「我」變成「我們」
• 這是雙方對對方印象最理想化的階段——你覺得她簡直太完美了！
• 這很好！專家結論：這階段越覺得對方完美，將來婚姻就越長

5. 危機#

• 每個好故事都有危機階段
• 兩個人不會永遠越看對方越理想，你的本性、各種缺點會暴露
• 原則問題無法達成共識：你經常遲到她總是守時；你說錢應節省點花她風格是大手大腳；你說不用每天打掃房間她卻非常愛整潔
• 兩個人生活習慣不可能完全合拍——怎麼辦？

6. 原諒#

• 在浪漫關係中，你必須足夠強大才敢於指責對方
• 你必須更加強大才能原諒對方
• 一方願意原諒、一方願意改變，關係才能進入下一層

7. 融合#

• 當一個人的自我能夠讓步於二人的關係時，就可以進入婚姻了
• 但在正式決定結婚之前，還需要最後一次理性的思考

結婚前的最後理性思考#

核心問題#

你願不願意為了婚姻而放棄自己對生活的控制權？你愛這個人到沒到願意一輩子都跟他聊的程度？

如果回答都是 yes，還得再考慮三個問題：

問題一：道德#

• 經過長時間交往，你應該看出這人到底是不是好人了
• 別的毛病將來都能忍，唯一一條——如果你從內心鄙視這個人，那這個婚姻就無論如何也不能維持

問題二：性格（情感依賴類型，attachment）#

研究表明，人小時候從出生後 18 個月開始，父母對他照料情況跟他一生情感生活有莫大關係：

理性地說，應該儘量找安全型的人結婚。但專家研究表明，大多數人會選擇跟自己同一類型的結婚。

問題三：對這個人的愛到底是哪種#

希臘人把愛分成三種：

1. philia：朋友間的愛。你跟他在一起覺得很好玩
2. eros：男女之間的激情之愛。讓你深深迷戀對方
3. agape：無私的愛、崇拜的愛

要結婚，三種愛都得有才行。比如兩個人在一起感覺特別美好但沒有激情，就算不在一起互相也不想，這種就不適合結婚。

完美婚姻的硬性條件#

• 15% 的婚姻兩人關係一直像初戀一樣美好
• 一天不見會互相想念，講了幾百遍的笑話還能一直講，激情永不消散

這種完美婚姻的硬性條件（專家結論）：

• 妻子的母親必須是個在他們那一輩婚姻中有點冷淡的人
• 父親必須是熱情的一方
• 這樣妻子就會把自己父親扮演的那個理想的丈夫形象投射到自己的丈夫身上
• 而丈夫為啥沒有辜負這個形象呢？因為他有一個特別美好的童年，後來失去了某個親人的愛——他強烈相信愛、同時又強烈需要愛

一般夫妻的設定不滿足這條件，大部分婚姻是湊合著過的。但我們還是應該追求完美婚姻。結婚不是為了湊合，是為了愛，是我們內心就想要跟另一個人融合。

婚姻的真相：對自我的修剪#

婚姻必然限制個人自由#

結婚意味著你的生活被人入侵了。婚姻是個人主義最嚴重的危機，你等於生活在連續不斷被監控的狀態之下。你身邊一直都有個人在對你做各種評判。你的所有缺點都暴露在對方的火力之下。

而以前你根本都不知道你有缺點。結了婚你才知道，原來自己一早起就愛發脾氣，別人跟你談重要話題你總愛躲閃，從來不關心別人感受，你還喜歡扮演受害者給人製造負罪感……你怎麼是這樣的人啊？！

婚姻是對人的教育#

• 婚姻能不能搞好，取決於你願不願意被改變
• 改變一個人最好的方式是去愛她：通過愛，把她可愛的一面激發出來，讓她變得更可愛
• 可是如果對方要這麼改變你，你能接受嗎？

良好的婚姻中，兩個人必須都失去一部分自我，讓位給婚姻關係。關係比個人重要，這就是美滿婚姻的秘密。

你在實踐誓約的過程中慢慢被改變，成了一個更好的人。