作者：陳海賢（心理學博士、家庭治療師，16 年心理諮詢經驗）

經營親密關係的兩個關鍵詞#

陳海賢接待過很多夫妻處理親密關係難題。傾聽、深度沟通、尊重邊界、處理差異——哪樣都不能落下。但所有能力都和兩個關鍵詞有關：

1. 「關係」 ——理解伴侶言行背後的信息。
2. 「處理」 ——把反應變成可實踐的策略。

關鍵詞一：關係——盧梭的瓦片與小石子#

法國哲學家盧梭（Jean-Jacques Rousseau）：「雖然被屋頂上偶然掉下來的瓦片砸到會很痛，但被一顆向你蓄意丟來的小石子砸到更痛。」

如果這顆小石子是由愛人扔過來的——痛苦還會加倍。

親密關係裡任何一件事情的發生都可以從兩個層次解讀：

一旦從伴侶的言行中覺察到否定、蔑視、遠離、背叛——它們就會演變成內心真實的痛苦和傷害，進而引發憤怒和反擊。

案例：餐廳裡的對話#

妻子：「這幾天沒睡好。」

丈夫：「這幾天天氣熱，人就是容易早醒。」

妻子：「我有點擔心女兒上托兒所不能適應。」

丈夫：「小孩子嘛，不都這樣，過一段時間就好了。」

妻子嘆了口氣，不再說話。

也許丈夫想通過強調「沒事」來安慰妻子——但從關係的視角看，他其實是在不斷否定妻子的經驗和感受。

這種否定包含著控制和權力鬥爭的種子，傳遞的關係信息是：

• 「你說的不對，我說的才對！」
• 「你說的不重要，我說的才重要！」
• 「我不要你按你的方式說，我要你按我期待的方式說！」

兩種可能的演變#

透過「關係」找到出路#

如果丈夫知道妻子在關係裡想要的是情感的共鳴和回應——

• 他就不會把注意力放在要不要同意妻子的判斷上。
• 而是會去安撫妻子焦慮的情緒。

同樣，妻子也可以更直接地提出需求：「我想讓你安撫一下我的焦慮。」

傾聽、表達需要、深度溝通——很多親密關係中的軟技能，都要從理解「關係」開始練習。

關鍵詞二：處理——「然後呢，我要怎麼辦？」#

面對問題，大部分人所做的不是處理，而是「反應」——憤怒、抱怨、指責。

這些反應映射出我們對伴侶「應該如何」的想象：

• 「他應該跟我好好溝通。」
• 「她應該支持我的事業。」
• 「他應該參與孩子的教育。」

你需要問自己：「對，他就是跟我想的不一樣，然後呢，我要怎麼辦？」

「他應該怎麼樣」是一個理論問題；「他的反應不是這樣，我應該怎麼辦」是一個實踐問題。

關係經營的三個實踐問題#

問題一：我要去哪裡？#

• 我要改善我們的關係，還是要報復他？
• 我要接受他，還是要改變他？
• 我要修復這段關係，還是要離開他？

要去哪裡，無關對錯，只關乎你的選擇。

很多人說「我不做選擇，我要看他怎麼處理」——這當然也是一種選擇。但這種選擇本質上是逃避你在親密關係中的責任，把決定的權力完全交給對方。

問題二：我處理問題的方法能不能帶我去那兒？#

去哪裡無關對錯，能不能帶你去那兒卻有「對錯」——不是倫理判斷，而是對效果好壞的評估。

如果你的目標是改善關係，而處理方法反而傷害關係——那說明方法行不通。

很多人希望伴侶改變，但常用方式是貶低、抱怨、爭吵——這些方式隱含著不認同，常常激發反擊。最後不僅無法改變伴侶，反而把關係搞僵。

「真正的改變是伴侶感到被認可後，願意為你做出改變。要想改變他，先要改變你對待他的方式和處理問題的方法。」

問題三：如果這個方法不能帶我去想去的地方，有沒有其他有效的方法？#

案例：丈夫常因工作爽約#

• 丈夫創業很忙，常以「公司有重要會議」為由爽約。
• 妻子生氣、抱怨、覺得被忽略。
• 丈夫躲著妻子，即使沒事也以開會為藉口逃避約會——惡性循環。

一般思路是讓丈夫不爽約或讓妻子體諒——但都是理想狀態。陳海賢用第三個問題重新審視：

問妻子：「如果他還是爽約了，怎麼做才能讓你不那麼生氣呢？」

問丈夫：「雖然你已盡力改變，但有時確實做不到答應的事，怎麼做才能更好地安撫她？」

最後妻子提出：

「比如說約好了要一起吃飯，你不能來——但你提前幫我安排了一個其他活動，哪怕你只是問我一下要不要去，我也會覺得好很多。」

丈夫回應：「好，以後萬一我又爽約，就想想怎麼安排比較好。實在想不出來，我就問問你。」

就是多問一句，其實並不難——這樣妻子就會感覺自己被重視了，丈夫也不再逃避約會了。

結語#

不是問「怎麼達到理想狀態」，而是問「如果達不到理想狀態，我們有什麼辦法去應對眼前的問題」。

「處理」最終要改變的不是外在的事情，而是我們應對事情的辦法——這個辦法只有在理解關係、立足現實的基礎上才能找到。

用關係的視角看清事實背後傳遞的信息，然後選擇正確有效的處理方式。「關係」和「處理」看似簡單，卻蘊藏著豐富的智慧。