愛是給予#

你如何描寫愛？你如何為真愛下定義？

每當有人問「如何定義真愛」，作者就這樣回答：當對方的幸福、安危和前途成為你自己的幸福、安危和前途時，你就擁有了一個成熟的愛了。

真正的愛是不斷地付出#

真正的愛，是不斷地付出。不是以你能得到什麼為基礎，而是根據你可以付出什麼給對方。

查理．施特勞斯博士在《婚姻之愛》(Marriage Is For Love) 中寫道：「人最大的滿足，在於付出和找到快樂。我們越是尋找，越遭遇挫折與失望。若能擺脫自私的心理，多為別人著想，反倒會帶來豐盛的回報。」

通常人們會有一種態度：「當我想要得到的時候，我便要擁有它」，這也是引起戰爭和國際衝突的主要因素。這種威力不但會毀滅一個國家，也同樣會摧毀婚姻和家庭。

但作者相信我們能有另一種態度：把別人的需要放在首位，培養一種自我奉獻的精神，主動給予的精神。那麼全世界各地的災難性問題都能得到解決。幾乎所有的婚姻和家庭關係問題，都可以因一個簡單且衷心的態度改變而得到妥善處理。

作者在明尼亞波里的愛示維醫院主持一個十二小時的婚前準備課程時，在《你的一生》(Your Life Together) 中記述了一個故事：

顯然約翰的思想生活方式只顧自己，而根本不考慮他妻子的需要。他實踐了「隨心所欲」這句話，而這也是造成不良婚姻的至理名言。

最近我從洛杉磯飛亞特蘭大的旅程中，我想和鄰座的人談話。多數的時候我會談時圍繞在我心頭的兩種話題——耶穌基督或我的妻子。我想這次要從我的妻子開始。

「你結婚了嗎？」我問。

這個問題使他從椅子上跳了起來：「噢，老兄，我才不屬於那種玩意。」他的聲音好大，足以使前後五排座位的人都聽見。

「噢，是嗎？」我這麼說，我開始向他談到我的妻子、兩個女兒，我的兒子，以及我與他們之間的關係。

他的態度很快改變了，說：「哦，也許有一天我會結婚。我告訴你吧，先生，對我來說我只可能投入 50% 於婚姻中。」

我說：「如果是這樣的話，那麼還是不要結婚吧！」

一個完全的關係，是無論對方的反應如何，仍願意百分之百（100%）地投入。

愛是這麼地迷人、動人。她並非發出的是 100%，可能得到 150% 的回報。因為當一個人感受到被無條件地愛時，他會自然地以同樣的愛來回應，你差不多是比你付出的更多的回報。

付出的一個主要方面是做決定時，考慮並採納別人的意見。

然而成熟的愛是愿意犧牲。當你真正關懷別人的幸福、安危、前途時，你將會以行動來支持愛意。

耶穌基督是我們成熟之愛的模範。他的愛是愿意犧牲的愛。他是自己所教導之愛的活生生的例子。

在《以弗所書》5 章 1-2 節，保羅強調：

「所以你們該效法神，好像蒙慈愛的兒女一樣。也要憑愛心行事，正如基督愛我們，為我們捨了自己，當作馨香的供物和祭物，獻與神。」

效法耶穌的榜樣，正如保羅說：「我們各人務要叫鄰舍喜悅，使他得益處，建立德行。」（羅 15:2）

你若關心彼此間的關係和對方的需要勝於關心自己的需求，你的愛便是成熟的愛。當你能將共同的目標和價值觀列為優先考慮的因素，並且停止證明自己的重要性與正確性時，便真的是成熟了。