成為更好的溝通者#

到目前為止你可能會說：「嗯，我知道我有問題，告訴我，要怎麼解決？如何能有更好的溝通，建立一個更深遠的愛的關係？」

作者提出 11 項原則，幫助他在這些年裡成為一個更好的溝通者。他並不期待你去背它們，或立刻做到。然而你或許需要把這一章多讀幾遍，甚至抄下這些原則放在桌子上或工作台邊常常提醒自己。

你若是單身者，下面的原則會幫助你個人與週遭朋友的溝通。你若正在談戀愛，當然它也能給你實際的助益。對已經結了婚的人，這些原則可能戲劇化地改善你與親人的溝通。

11 項原則總覽#

努力改善
學習彼此協調
彼此了解
肯定伴侶的價值、自尊和觀點
肯定的態度和積極的鼓勵
操練信心
等待恰當的時機
分享你的感受
避免猜測
回應對方
誠實不欺

1. 努力改善#

在我們的文化中，順其自然大概是最流行的座右銘。但要成為一個更好的溝通者，不是自然而然就可以的。我們每一個人都被「自我中心」扭曲了自我形象，所以我們必須很努力地以正確的觀念為基礎，才能做個更好的溝通者。

神並不是在我們與他有個人關係時，用魔術棒在我們頭上點一下，使我們成為良好的溝通者。而是他給了我們這樣渴慕的心，並隨時幫助我們成為一個良好的溝通者。

和陶莉相處，作者開始走出自己的窠臼而傾聽她所說的，並且讓她知道，作者是真正關心她覺得重要的事。這並非自然形成，而是努力得來的
通常在早餐時作者有看報紙的習慣。在婚後的初期，他還繼續這個習慣。然而陶莉提醒我早餐桌上，是一個重要的談話場所
作者就放棄了這個習慣。在過去十年的婚姻生活中，他不記得哪天早餐時再看過報
當我走向餐桌時，我會學會提醒自己：「現在，約瑟，記住啊！你要去聽太太說話」
從前陶莉進我的書房時，我總是說：「親愛的，我現在沒空，正忙著呢！」但為了努力與她溝通，他改變了原來的反應
現在當她進來時，無論在做什麼，我會停下來，轉向她，給她所能給的最大注意力聽她說話

旅途中也要傾聽#

旅途中，作者十分注意長途電話的花費。然而作者也明白，在家的人更難忍受分離。陶莉可能會等了一天，要與我分享一些事——某些在家裡發生的事，而她正想談一可她會說：「這是長途電話，等我回家再說吧。」

這樣的回答使我誠心心溝通的熱情褪了
所以我學會不斷地提醒自己說：「約瑟，當陶莉打電話時，你不要先說自己的事。你要說：『今天有什麼事嗎？』然後當她表達她的需要和觀點時，誠懇地傾聽」
雖然電話費因而更多，但這是我最好的投資之一

有一天我旅行完畢回到家門口，陶莉用手臂外抱著我說：「親愛的，謝謝你啊！」我說：「為什麼？」——「因為你肯說話啊！」她說。作者真很集中精神地傾聽她說，這樣做對我們之間的關係，是值得的。所以讓陶莉在知道她的觀點，對我是很重要的。

你若要成為理想中的伴侶就必須學習傾聽的技巧，而這是要努力才能學會的。

2. 學習彼此的協調#

一個健康的婚姻關係應處於給予和接納的狀態中，雙方運用不同的溝通方式時尤其如此。

即使是在改善自己以適應別人時，每一個人也需要有自由
不見得這種方式就比另一種好，只是人們的需求不同
我和陶莉剛結婚時，作者就看到在這上面存在的矛盾

陶莉的觀察#

陶莉告訴作者：「約瑟喜歡直截了當。他總是無言地喊叫著，『直說啊！』而他最后總是會問：『這件事的主題是哪里？』」

作者說：「你照我的方式來聽嗎？這是我要說的啊」于是他才明白，事件的細節對我來說很重要：

「我的個性，我講東西，就是件藝術品——好像畫畫一樣。不要具戲劇化地，不要將其戲劇化。我只是想作一個舞台需要面，要安排出一種風格，制造一種溫馨的氣氛。」

「當我新婚時，我想我的溝通方式，的確使他生氣。他以為我無言地喊叫，『直說啊！』而他最后總是會問：『這件事的主題是哪里？』我說父次，『你照我的方式來聽嗎？這是我要說的』。于是他才明白，事件的細節對我來說很重要」
「婚姻時也認識到在細節中，互容互補」

努力協調#

「現在我們都在努力地配合對方的需要。他試圖要記得更多的細節，我會細心到，他與我一同來畫畫。同樣，我試圖幫你他忍耐枝葉的痛苦，盡量不在討論中有太戲劇化的情節，刪減過多的感性成分，盡快說到結局。」

「我們的溝通方式很不相同，現在都努力把他加上一起我們更便於溝通，取長補短、互相補足。我和約瑟需要學習適應，它開展了彼此了解的層面，我認為這是我們兩人走入婚姻最重要的一步。」

記住第三個凱蒂的事就是：我們的情緒、性格和悲與森思只有三個小時。然而我喜歡我們剛買的現代風車，我很不會懷念我，約瑟在外面演講，我知道他很高興，但我不願在他繁忙的演講旅程中加進他的牽挂。所以我決定寧可等到確定以后在電話中好好告訴他。

「為了告訴約瑟這個消息，作者有了一個可愛的小詩，委婉地告訴我他懷孕了。我寫作的方式，是你必須完全部都知道我在說什麼，而且那是關於我們的。」

「那時候我們住在德州，還在做買賣古董的生意。這一切都發生我在加州，我在一個大古董拍賣的前五分鐘，打電話將聖誕納多給他。我說：『我要和你說話』。他說：『好啊，但我的時間不多。他們已經準備要開始了，外面有五百人正要來』。我告訴他我有東西要念，他也同意我讀得快些，他念了」
「我開始念這首詩時，他打斷我，問道：『等一下，這是誰的詩？』我告訴他只要安靜聽嘛。我讀的時候，他又打斷了兩次，『停一停，你到底在說什麼啊？誰家有小孩子？』我只堅持：『別說話，你一定要聽完整首詩』」
「終于，到結束時，他總算明白是我們有小孩了。而他寧可直接說：『我懷孕了。六月份要添一個寶寶了。』但我相信他——這事對他來說雖然笑非常（雖然他一直到九，他很欣賞這件事！），這就是我溝通事情的特別方式，因為這就是我。有好几分鐘，他很為難；但他聽了，對我的意義就很大。」

「許多時候，我適應他的快速溝通方式。但另一些時候他會說：『你一定要聽完這件事，請你了解我說話的方式。』這種給予和接受是婚姻必然成為的樣式，也是使婚姻有樂趣的一部分。」

3. 彼此了解#

你曾否與某人相約在市中心某建築物下面等她，結果白等了一場，她卻在半條街外苦苦找你？你以為你講得十分明白，但她卻不清楚。

最近作者的朋友送他的岳父母到洛杉磯機場，當快要到機場時，他問他太太：「是否應該先讓岳父母在機場出境的那層樓下車？」——由於他忙著注意路上的交通，只是聽見她說什麼停車，他就以為她想先去停車
在開進去的路上，她開始指認各航空公司的停車區，所以他以為這是她要先去停車的進一步指示。然而當他把車停在停車場時，她變得十分生氣
「我們怎麼能夠提起這麼重的箱子，一路走到出境處？」她生氣地表示
在一連串語言上針鋒相對后，他們只是很不好的離開停車場，繞一圈開到航空公司門口，讓岳父母下車并把行李拿出來，同時她去停車
後來他們到機場之后，他才發現，剛才她提起停車是這么說的：「你先下車，我去停車」
他因為花時間去了解全部需要溝通的事，而他記得沒誤解了她的意思

溝通與聆聽#

作者在辦公室的墻上看到一個提醒的小海報，上面寫著：「我知道你了解我說什麼。但我不確定你是否真的明白，我所指的是什麼。」達到溝通和發展親密關系的關鍵，不只是使對方了解了你，更是真正地表現出其中的關鍵。

換個角度看，當你感覺對方不願聆聽，或更不想要明白你意思的時候，你就會覺得自尊心受到傷害，很快地退縮。因你感覺到被拒絕，別人并不在意、你們的行為就開始發生危機了。因此從以前的偏見和消極否定的看法，必須擱置一旁，以免你扭曲了正在進行的談話。

我們的目的#

我們的目的是要真正地坦誠了解，無論其中有多少爭議或不一致。

根據諾曼．萊特博士的說法，「並不意味著你同意所說的內容。而是你明白對方所感的、所感受的」
他又補充道：「有感應的傾聽，是親密對方并用實際行動去關懷所說的和他說的」
作者見過關於耶穌的命令——「愛人如己」（太 22:39）的最佳注腳，是大衛．奧格斯柏格（Augsburger）：「愛人如你愛自己，是傾聽如你——如我被傾聽，並且了解——如我願望被了解」
若有一個人在人際關係中，都以此為座右銘，或許離婚案的律師，就讓我們大吉大利了

查理．施特勞斯（Richard Strauss）這樣說：「溝通意味著我們學習去了解和認識我們的伴侶。然神都已經先了解了我們的伴侶，是他創造了他們。讓神打開我們與人溝通的管道，並使我們像他那樣了解對方；那麼我們的婚姻關係，會一天比一天更好。」

4. 肯定伴侶的價值、自尊和觀點#

每個人都深切渴望被傾聽。「聽」這個行動說明了他有價值、有尊嚴并為人所愛，它使他感到自己重要。

通常溝通的水平及各人對方所表示的敬重程度如何，你們之間的關系也是如何
各人總是追求像父母子女一樣完全

科拉夫婦的見證#

喬治和尼基．寇克（George and Nikki Kochler）解釋：

「當我傾聽的時候，需要小心地給對方肯定與評估：『當聽別人說話時，我們便表達了對他有興趣，也覺得他的感受很重要。即使我不見得贊同，他的想法仍是值得尊重。我相信他會是一個很敏捷的人，我并不想改變他或對他評論。我只是想了解。我認為他所說的值得一聽，而且我要他知道，我一直是愿意聽他說話的。』」

一個妄自菲薄、自信自尊的人，認為沒有人會聽他說話。這樣的人有可能會遭受拒絕而面受驚嚇
陶莉告訴作者，當我贊賞她忠心的時候，她感覺愛她並且重視她

陶莉的觀察：

「他總是對我說，通過他身後的行為表現出來。當他編輯書籍、拍電影、講課時，都會問我的看法。他對我的看法反應不同，而不是當作耳旁風。他喜歡我的看法，關於某些事的想法，并且考慮我所說的話。我真直覺地知道某事有強烈的感覺，他會認真地考慮我的感受。他對我的各項溝通反應，使我感到他在他心中的特殊地位。」
「我可以向你保證，這不是原來的我。只因我開始愿意努力去了解她，這樣的『果實』才可能出現。」

5. 肯定的態度和積極的鼓勵#

肯定是溝通中不可缺少的因素，它使你的伴侶能敞開胸襟，而批評則會阻礙良好的溝通。兩位很喜歡批評的人也許能溝通，但卻不會是正面良好的溝通。然而我們每一個人的本性卻是喜歡去強調并記憶否定的事。

一次在田納西大學連著三天的演講，作者正和學園傳道會的同工及幾位學生領袖一起離去，一位學生走進來說：「早上我所聽到的，全都是否定的意見。」作者馬上問：

「有多少人使你難堪？25 人？」——「不是」
「10 個人？」——「不是」
「5 個人嗎？」——「不是」

他們發現的事實是：她所發出的兩三百張傳單中，只有兩個人有否定的反應。在那個房間中的每一個人，包括她自己，都發現她的確奪去了她的肯定性。

積極與消極的比例#

在人與人的溝通中，我們常常只注意或只記得那些否定的話。一個人可能有十句話是肯定的，一句話是否定的，而我們偏偏只記得那句否定的話。

在交談中應當 90% 的積極贊賞和 10% 的批評。你是否位堅持肯定態度的溝通者？對別人來說，如果你的取向是肯定的，人們便更容易接近你與你分享。

使徒保羅對於我們的態度與生活方式有十分完美的教導，他寫道：「弟兄們，我還有未盡的話：凡是真實的、可敬的、公義的、清潔的、可愛的、有美名的，若有什麼德行，若有什麼稱贊，這些事你們都要思念」（腓 4:8）
說話當帶著鼓勵和肯定。比較以下的兩句話，我相信你會明白哪一句是鼓勵人的：
- 「你再也不送花給我了」
- 「我很感謝以往你送給我的花」

陶莉是位很能鼓勵別人的人。當我因為繁重的工作而情緒低沉、容易洩氣時，她會說：「親愛的，你累了，但想想所有你幫助過的人吧」。她強調的是積極的一面。

6. 操練信心#

若你的伴侶知道你是個能保密的人，將有助于你對他的溝通。他會自然而然向你敞開自己。

若你是個傳話的人——習慣性地議論別人——你會使那想與你分享或與別人訴苦的人，立即築起屏障
因為怕你使他們的隱私曝光
在演講的時候，我常常需要以實例支持他的論點，但我必須小心、注意。當我對大家提起陶莉與我之間所發生的事。如果我說得太多了，陶莉便無法再信任他會有心理防御

喬思絲與溫代的例子#

一位名叫喬思絲的小姐，來與我談論她與溫代的關系問題：

溫代希望和喬思絲結婚，並以此為目標努力，並道追喬思絲保證對他的承諾
但喬思絲還不清楚自己的感受。在一次和溫代的長談中，喬思絲談出她尋求著承諾未來，因她個人的生活中某些范圍內的事需要突破
溫代去看另一個人時談話事情（包括洗盡祕的事），只好得到溫代的信任，溫代說了喬思絲相信他不會泄露出來的秘密
當這話再傳回喬思絲的耳中，她十分生氣。她感到隱私權被侵犯，而且變得難以跟他坦誠的交談

你是否能保守秘密？或你會告訴朋友，並且無意中作露了別人的機密？公開的傳論隱私會毀滅婚姻中的信賴感。當夫妻一方感到被出賣了，兩人就很難再推心置腹了。

7. 等待恰當的時機#

「一句話說得合宜，就如金蘋果落在銀網里。」箴言 25 章 11 節讀到這樣一句話。而《箴言》15 章 23 節也說：「話合其時，何等美好」。

在人際關系中，懂得合宜地說話，將使你更受歡迎
而說壞消息是令人難堪的事，則更要看時間、場合，且要以愛為出發點
作者的母親常是，她有壞的事要告訴家人，會先讓他吃飽。若在他覺得饑餓時告訴他壞消息，這是她的失誤。她知道如果等家人吃飽以后再告訴他，他會有能力來處理

時機的選擇#

在與室友、親人、朋友，或任何人的關系中，我們必須注意的不只是我們說話的方式，而且要注意說話的時機。

通常，在早上，向你的配偶訴說一些困擾的事情，很可能會使對方難過一整天。陶莉說選擇時機的方法是這樣：「我是個非常注重效率的人——我對我來說很重要。而且我愿意時時擁有充分的溝通。我盡量在她學到的以后。如果我有什么事要告訴約瑟，或任何嚴重的問題——我必須小心知道怎么向他說，而且注意在什么時候告訴他」

「有時候，當他不適合這沉重談話，或我覺得心里難過的時候，通常我不會向他說」
「當一個人將要面對六七百人，你就不能先告訴他什麼，以免壞消息占滿他的心，破壞了他演講的效率，無論哪些事有多嚴重。我總是避免在約瑟醒覺前，說出什么沉重的問題，因為那樣可打擾他的睡眠」
「他有一個十分靈活的心思，所以除非是件絕對緊急的事件，要不然我會等到第二天早上再談」

8. 分享你的感受#

分享情緒的感受、內心的想法、深處的傷痛和極大的喜樂，這些都是健康之愛與親密關系的重要部分。

學習在談話中表達你的感受和想法，夫妻可以通過這些方法來達成親密，但感受是不能理論的，只能去體會
所以向一個人心深的情緒，是親密關系的入門之道
夫妻之間，若沒有常常感到感情，他們就會被痛苦侵蝕

畢洛氏夫婦（Bloods）同是婚姻治療專家，合著了《婚姻》（Marriage）一書，他們形容夫妻避免沖突必須做到的：「去除不友善的態度，并且避免隱藏你的情感，否則會導致忙上躥、受挫、憤恨難平的抱怨可能成為行以的敵意、恐懼、挫折感，甚至疾病（例如潰瘍、氣喘）的根源。」

畢洛氏夫婦又警告：「無言的痛苦會腐蝕彼此的信任、愛與成長。」

「婚姻是丈夫與妻子之間，建立在相互了解上的親密關系」。婚姻與家庭的心理學者艾倫．彼得生博士（Dr. J. Allen Peterson）如此寫道：「心靈上的溝通，除了家庭和孩子，應包含有美好的生活經驗、思想與感受的分享」
常常我們只談日常之事——卻為自己保留了內心深處的感慨。然而，彼此地坦誠分享所圓滿的婚姻關系是至為重要的
各方面的溝通都持續進行，尤其是感受方面的：「……無論何時，當不滿的感受升起，就要把它說出來。若可能的話，應避免攻擊性。例如，你可以說：『親愛的，你做了令我生氣的事，但我并不想讓你知道。請你聽我說』。這樣的表達是最成功的。但相反地，原則是永遠不要記住在生活或埋藏任何不快，而要把這些感受放在明處，相互諒解」
「若對結了婚的夫妻是如此成熟，那麼婚姻協調自然便可輕松多了」

男子漢的陷阱#

男人總把把情緒或感情，訴說是軟弱的表現，而這種行為不是「男子漢」。男人較傾向於知性及理性的辯論，而不大講感受。諾曼．萊特解釋男的困難是「無法舒暢地分享他們的失敗、焦慮和失望」。作為男人的標志是「我可以完成，我不需要任何協助」。這種想法導致一種結果——男人即使在非常需要幫助時也無法說他「幫助我」。

9. 避免猜測#

注意：不要以為別人明白你的手勢、腔調或你的身體語言，並以此作為溝通基礎。在婚姻關系中，你若希望對方應該了解你的看法、感受和願望，你可能會很沮喪。

美滿的婚姻關系不是靠猜測來持續的
若不通過言語表達，你無法期待伴侶分擔你的傷痛、需要、喜樂或感思
每一個人都必須說出來

蜜月期的教訓#

「我與約瑟的蜜月期間，我曾為一件小事而大地發脾氣」，陶莉這么承認，「那時我們在墨西哥，正開車去阿卡波哥的路上。我們倆必須一同在車里坐几個小時。我是新娘，并且我想，嫁給了這個人，但他并不知道關於我的任何一件事。既然我們結了婚，他當然該知道我的每件事（那時并沒有想過，我們有一生的時間，可以相互適應」

「所以我堅持他，他當然該知道，也能可以這樣對我」
「我們從第一次約會到結婚只有六個月，所以我知道還有許多事，沒能在這么短的約會期間告訴約瑟，我也得與他分享的必要。所以我預備好好地與他談談，就在約瑟集中精神情報和地圖討論時。我告訴他一些，然而他沒有反應」
「得到他反應越多，得到的反應似乎越少——他的注意力早被旁邊的事物引去了。我感到越來越，但不知如何表達這種氣憤」
「——我只假設從開始說話就應當同時。他傷害了我的感情，因為我覺得你應該有興趣」——「我停止了說話」
「時鐘在寂靜中滴答響，我越想越氣。問題是他正在為別的事出神，根本不知道我心里在想什么」
「約瑟有一種專注的能力，可以集中精力同時思考几件事，而這種狀況完全不脫節於。然而在起初的几天，我真是不明白的，我期待的是在我說話的時候，他就絕對地專心」
「等我們到了阿卡波哥，我扭曲了整件事。一下午，我便對他說我很憤怒。『為什么？』他問——作者說『因為一路上從未根本不注意我，可憐的我想是丈二和尚，并不知道我在氣什麼，也不知道我是什么生一么大的氣，因為在那下時候，我不知道他的感受是什麼』」
「他那時真被我搞得不知所措，心里懷悔，而我們只有怒目相向了。終于他先道歉，因他沒和我熟談，而且沒留意我。那幾乎是最好反應的辦法」
「那是我們第一次真正的誤談，而這給了我一個啟示——使我領悟到用言語來表達感受和想法的重要性。你必須要表達你自己真正的感受，并且處理這感受，而不是深埋在心中。因為看整件事，并且回顧我們的感受，可使我們更加了解對方，并且使它變成一個良好的學習經驗」

危險的猜想#

當你的朋友或伴侶做了令你傷心的事，你應當讓他知道。別假想或希望他會明白，而先來找你談及。只要我停停止說出，這種行為溝通行為的好處。你若肯動真格的開始合乎邏輯的溝通方式，他會知道你在想什么——只是你自己弱點一一行。

若陶莉沒有告訴我那些事，我總是不清楚，因我不明了她的身體語言（也就是猜測她的心思）。而且我不太聽，她也不愿意說；若我不努力去改善，她也沒有改善的意愿
正如里昂．柏士凱利亞所說，埋藏我們的情緒是怀多么怨恨的事：「如果我們把壓它們太久，特別是不滿的情緒，總有一天全爆發出來；它們合在一個很不恰當的時機發出來。也許會在一個無辜的人前所做的一件小事上面」
陶莉述說，他們剛結婚時，她有將我不重視她所給她的不快樂表達出來。她解釋說：「我可能走進一個房間，并且很快地感到有人心里不痛快——我能由他的眼中看出」

陶莉的觀察#

「相反的，約瑟很有趣或根本不理我。但如果你告訴我有什么煩惱，我就能去處理。由於我不需要別人說出，就知道某人需要安慰或鼓勵，所以我也很自然地期待他能自動來猜出我的感受」
「有一天我正在生他的氣，埋怨約瑟正站在一個免費入場的演講台上，向人們傳揚福音——這種冷酷的人們都會接受，反到他的神——而我就站在這一大群觀眾的背後，承擔一切攻擊——他和我一樣敏銳地感受到這一大群人的心情，那你可能永遠不會再熱心地傳福音了」
「事實上，他不太能夠承擔惡的感情，雖然有次有人會說有關他的謠言，或者是侮辱他，但無神神麻煩的，使他不太敏感」

我們應當了解個人，他能做付你多，而神也很清楚地我知道，我們在一起是如何的互補以求完全，並且發揮功效。當新婚之際，你需要一段時間去了解對方的未來去思考，并使他自由創造獨特的個他。做事的方法的不同，他說自己的方式的改變。他說出的照我說的改變。

例：「我們一開始就決定要視我們的資產為『我們共同擁有的』，起初這是不太容易的。我買了一輛全新的小型馬維克，我說要為約瑟待代它，應當知道我父親對待汽車的態度一樣。在我長大時，我羨慕和尊敬父親保持他的車絕乎干凈——窗戶上沒有指印，車中沒有垃圾，並且每周必要洗車」
「約瑟對這新車，是把它視為一般的交通工具。他并不邋遢，但也不在意有可樂空罐擱在車中的地板上，而且他不習慣逢周六要洗車」
「在我們蜜月之後的數月，我很生氣，因為他從未建議我們洗車。我一直以為負責任的男人都會這樣做。作為丈夫他會這樣做，但我一直在想：『我爸從沒讓這車子成為這樣！』當我提起我父親如何保持他的車況，以及我父親的方法是如何。約瑟并沒有拿他和他的母親，或任何的人比較，而我卻拿他以我的父親比較」
「我想我的父親最深，所以他保持他的車沒有污垢，我必然不是真正愛他。我無法抑制這念頭，並任它惡化，直到我沸騰起來。我終於告訴他，我是怎么不滿于他如此對待我們的車，立刻到我的感受非常關切。我說之明白，我早該告訴他。而且我也了解到，不是非要好車子——工廠不染的是好丈夫」
「當人們結婚了，他們總是討論一些大事，例如教交、小孩的數目諸如此類，這些事通常都不成問題。人們常常忽略對小事的討論和改進。而成為快樂夫妻的方法之一，是一起改善這些小事而達到我的目的」

沒有一對夫妻，能在一天早上醒來，就像變魔術般地分享他們最深處的感受。而他們需要花許多時間學習如何談論，並坦誠地分享對這些敏感問題的感受。而愛的最大挑戰之一是，去體會對方所表達的情感的真實感受。

10. 回應對方#

若有什么可以鼓勵伴侶分享的，那就是以言語或你的表情來回應。

一位婦女，因對方完全沒有反應受到傷害和挫折時，她這樣呼息道：「假如你懂我啊，有點反應啊！說什么話都好——只要讓我知道你聽到我說的是什么」
當我們誠心需要他人關懷時，是滿心期待他人認同的

幫助表達反應的建議#

肢體上的反應——面向說話的人，走近對方用點火來回答，看著對方的眼睛，沒有比視覺接觸，更能顯示注意力了
尋求更多的詳情——問一個問題，更清楚地詢問細節：「你怎么說有什么意思呢？」或問「為什麼那樣對你是重要的呢？」問這些問題意味著：「再告訴我一些，我很有興趣呢」
對已經說過的事，用個話題來反映它——「遇見他真使你十分高興吧」，或「那件事恐怕對你真是艱難得很哪」。傾聽且深思，會得到更密的分享
覆述或重述該句，話語中帶著情感——重復對方說話的內容或感受，能使他對自己所說的更清楚，并能鼓勵他進一步的溝通
當有人在述說時，保持安靜——不要插嘴，也不要搶著把別人的話說完。這對我來說是件困難的事。我必須不斷地告誡自己：「別插嘴」。還有，別刻意說什么打破沉靜——可能斷所下對于正在說的方式分享的重要事件
陶莉承認道：「有時候約瑟的打岔，的確令我有點生氣。難道他不認為我自己可能說嗎？或是他覺得我說的細節太多嗎？或是……？」有的時候，我也明白他是十分熱誠的。他對我所說的事太感興趣了，便插了進來——他根本不知道這是失神的打岔
「對方在說話時，不要老是專注在自己的回答或辯駁上」——這會使你沒耐心去提醒自己的想法上。當一個人一貫地筑起明白的墻，或我方法來證明你說的是錯的，你就是在建造防御工事，結果是你并沒有真正在听
「對別人與你分享的事，表達鼓勵與贊許之情」——這兩種表達，都能促成積極的溝通。查有智慧的所羅門王：「良言如同蜂房，使心覺甘甜，使骨得醫治」（箴 16:24）。良言「謝謝你這么與我分享。我相信我不太容易，但我真的感謝你愿意告訴我」，或說，「你剛才所說得很對，我相信会有幫助的」

這些技巧，不過是成為更好的聽眾的方法之一。記住，你的傾听可以打開別人的心門，所以別關起耳朵。相信我，努力成為一個更好的聽眾，是值得的。只要你問陶莉！她已看見了我的改變。

11. 誠實不欺#

使徒保羅和地告誡我們：「用愛心說誠實話」（弗 4:15）。**他真是很清楚地看見整件事。**用愛心說實話的意思，是要顧慮到對方的感受。一位有技巧與愛心的溝通者，是會小心地意識到他的用字和行為的。

所羅門說了一句智慧的忠言：「你見言語急躁的人嗎？愚昧人比他更有指望。」（箴 29:20）
《愛》一書的作者愛．施特芬斯寫道：「如果在批評之前有几句悅心耳的贊美，人們會更愉快地，有技巧地，肯定地接受批評。我們會鼓勵，而不是拒絕我們的伴侶」

誠實的危險#

做誠實人的障礙是數不清的，其中之一是冒險。諾曼．萊特博士的說法是：「所有深入的人際關系，尤其是婚姻關系，必須建筑在絕對的坦誠上。要做到這件事情恐怕很困難，因為它還有一個危機——當你坦誠，而遭到拒絕的危機，但在婚姻關系中的風險，是非常重要的。」

當我們面臨某些事，需要誠實地被說，而又可能會傷到別人時，我們不只是要關注這件事的方式，還要察驗我們的動機。許多殘酷的事實，是以「誠實」之名說出而造成傷害的。

我們的另一個障礙是，誠實會變成吹毛求疵。在個人檔案中沒有登記在案的缺點，並不是愛心說話時，在愛中傾听，而不去「記錄」。結果是，當你們之間有「愛的溝通」時，你能真誠地說出自己不完美的一面和一切真實的情況。