保持管道通暢#

你會停下來思考，你的性格給婚姻帶來了哪些結果嗎？你的伴侶在這方面做得如何？

當兩人步入婚姻的承諾中，特別是婚姻的承諾中，每個人都帶入了一個獨特的背景、文化和溝通的方式。兩種生命、經驗背景要合而為一，除非有強有力的溝通技巧，並且能體貼對方，否則就不會有令人滿意的婚姻。

有效的溝通就成為合適伴侶的基本要素。

溝通是婚姻的基礎#

現代心理學家和婚姻治療協談人員最常聽到的對婚姻的怨言，是夫妻雙方缺乏溝通的能力。

在 730 位婚姻協談員的研究報告中指出，他們常常處理的大部分婚姻問題都是出自「無法溝通」
《仕女家庭雜誌》（The Ladies Home Journal）調查三萬名婦女，她們反映出溝通能與金錢問題並稱，屬於「缺乏溝通」
研究員泰瑞．舒茲（Terri Schultz）指出：「雖然年輕婦女將伴侶是否具有性吸引力，但研究顯示：若要讓她們再重選一次時，她們會說溝通能力是最重要的。」
聰明的現代婦女，在擇偶條件中，考慮溝通能力要比有性吸引力、相貌良好等條件更重要

研究報告強調，只有能彼此分享情感坦誠相待的夫妻，才能享受圓滿的婚姻。事實上，婚姻失敗的主要原因不是性，而是溝通。

溝通的關鍵人物#

李馬可博士（Dr. Mark Lee）引用在十一個國家所做的研究說：「最快樂的夫妻，是彼此談話最多的」
作為一位婚姻協談員，他又注意到：「疏遠感是婚姻中潛在的一個問題」——研究員泰瑞．舒茲提出：疏遠感主要是在婚姻一年之後，每周只有 37 分鐘花在有意義和親密的交談上，這實在是太少了
赫伯．葛利澤曼律師（Herbert A. Glieberman）：「最重要的是沒有坦誠地說話，沒有以最好友的朋友的方式相待」
里昂．柏士凱利亞曾問發愁一千人，並且在美國今日報（USA Today）發表結論：「至少有 80% 的人回答說，使婚姻繼續下去，最重要是溝通，彼此坦誠相對的談話」
李恩．華特（Lynn Atwater）是薛頓大學（Seton Hall University）的社會學教授。他指出：新的研究女人把感情看得比其他重要，不像男人那樣看重愛的表現。「華特說：我的建議是多與她談話。」據華特的說法，女人在愛情中視感情的溝通為最大的回報

**溝通是讓我們彼此加深了解的最簡單的方法。**愈有真正溝通的能力，愈能促進彼此的感情。然而生活在一起的人，常常會發生摩擦、衝突，若沒有良好的溝通，就無法同心。

言語的溝通#

溝通是什麼意思？根據蘭登書屋辭典（Random House Dictionary），溝通意為「以書寫或說話等方式，給予或交換思想、感覺、意見」等如此類的事。

諾曼．萊特博士（Dr. H. Norman Wright）著有多冊佳作家庭溝通書籍，他對溝通的定義是：「溝通是一種與他人分享自己的言語的或非言語的過程，它使人了解的看法。」
「談話」、「傾聽」、「了解」都是進行溝通的方式
溝通是真實地將自己向別人敞開

杜維特．斯摩爾（Dwight Small）：「是兩個人完全地說出日常生活的種種需要，並且是願以積極有意的態度參與對方的生活。」

兩個人的事#

辛西亞．道奇（Cynthia Deutsch）在她的文章《沉默伴侶的危機》中寫道：「一個巴掌拍不響，溝通是兩個人的事。如果其中有一位不願意，彼此之間就無法再溝通」
若有一位不願參與，問題就得不到解決，而且會變得很糟——讓牽扯到其他相關的人。尤其是同一個人不斷堅持把討論某些事情，會變得更糟

道奇補充道：「當伴侶中一位拒絕溝通，另一位會因生氣感到被拒絕，而使彼此疏遠。」

通常結果是即使主要問題被解決了，沖突到的其他重要範圍仍一模一樣——那會產生更嚴重的影響。討論問題是好的，但如果他們能彼此坦誠相待。好好的溝通是非常脆弱的，需要小心，一旦破裂，重建的工作常是很困難的。

多聽少說#

大多數人以為談話就是溝通，是使我們知道他們觀點的方法。

**然而有意義的溝通，是雙向式的。**從神賜給我們兩只耳朵，一張嘴巴的事實來看，愛爾蘭有一個非常值得深思的論點：**我們用於傾聽的時間當比說話的時間多二倍。**雅各寫道：「快快地聽，慢慢地說」（雅 1:19）。莎士比亞也強調：少說多聽。

「快快地聽」意味著「預備好當聽眾」
若許多人認為在溝通時，作為說話者比較舒服一點。若他們說出自己的立場、感覺、看法和主意，卻不作傾聽者，他們會感到更愉快
對大多數人來說，傾聽是溝通中最困難的層面。傾聽永遠不會自然發生。

外向的人要小心#

在雙方的關係中，若其中一個缺乏傾聽對方的耐心，又不謀求解決這個問題，這關係中便會產生嚴重的沮喪。外向的人（像我）通常會說得太多而傾聽得不夠。這仍然是在婚姻中所要努力的。

陶莉和作者結婚大約七八年之後，她十分猶豫地來到我面前。作者可以猜想她所受到的傷害
「我想你不愛我」，她這樣開頭
「什麼？」作者大叫，「你一定是開玩笑！我比地球上任何人都愛你」
「親愛的」，她說，「我真的不認為，你會對我某些我喜愛的事有興趣，我也不認為你對我手頭的事有興趣」
哎唷！那就像一把刀劃過了作者的心

關懷與傾聽#

作者馬上肯定地說：「不，我是關心的呀！」——她驚訝的解釋，她為什麼會有如此的感受：

「你從沒有如此的感覺？但你知道，你在無意中沒有和我的妻子溝通，作者也不放在心上。所以她就開始退縮到她內心世界裡去。」

理查．奧斯丁（Richard Austin）這樣寫道：「注意我們的伴侶在說什麼，是衡量我們敬愛的尺度。常常我們只聽到談話的聲音，卻不知其中的含義。聽到聲音和明白含義是大不相同的。」
因沒設法注意（有時根本不在意）陶莉說話的話，不是抹去了件怨怒的態度可是。真正的傾聽，是向對方表明——「你很重要！有極大價值！」尊重由傾聽開始。
大衛．奧格斯柏博士（Dr. David Augsburger）說：「傾聽是誠心的象徵。」

傾聽與自我評估#

下面是奧格斯柏博士將真誠的傾聽與個人的自我評估之間的關係：

若你聽我說，那我所說的就是值得聽的
若你忽視我，我就是令人厭煩的
若你同意我的觀點，那我就是有價值的人
若你不接受我的意見，我就無話可說
若我們相處時，非得接受你的意見成為我自己的看法，我們將無法持有彼此尊重的關係
若你用你的觀點來限定我，那我們將有所隔閡

不僅是傾聽#

你是否曾對你的伴侶說過：「你根本沒在聽！」而他說：「我是在聽啊！」然後他把最後一句話對你重復一次？若是如此，你會分辨出聽是一回事，聽見又是另一回事。

諾曼．萊特博士：「『基本上，「聽見」是手并且眼接收這個人……「聽見」是在談話中你仔細心內心發生的事。「聽見」是你嘗試了解對方的感受，並且是為他的感受之故」
聖經上解釋傾聽的概念，它不只是一種可聞的聲音，還意味著「付出注意力」
而傾聽的價值，再次被佛羅里達大學的社會學者喬治．華特和查里．荷奈三世（George Warheit and Charles Holzer III）所肯定。他們曾經就這課題研究指出，「一個人在抑挫時若沒有親密的人際關係，而所受的挫折將會產生沮喪感」——這項研究表明沒有丈夫或沒有妻子的人，最易受到鬱悶

傾聽的不同程度#

奧格斯柏博士在他的《充滿愛地去傾聽》書中，描述了傾聽與關懷的關係：

「一個人可以用聽事實、數據、細節以便為己所用，這就不算是關懷。」
「一個人可以因可以因傾聽方面能夠，用同情分方式來滿足自己的嗜慾感。單單可憐對方的傾聽，其實根本也不是關懷」
「有人喜歡聽別人隨心所慾地談論不在場的人。這意味著背后講閒話有效的交談法，但事實上卻增加人與人之間的痛苦和距離，這根本不是關懷」
「有人傾聽只是加上了職業性習慣，或以要獻好人的關懷他人。其實關懷是比起給人一只耳朵要付出的更多」
「有人懷著窺視別人隱私的好奇心來傾聽，但其實是要探對方的窮迫更多的。貪婪的眼或耳並非是關懷」
「有的人是做『幫助性』的聽眾，使自己成為一個幫助者，隨時給予幫助、支持、諒解，並在談話中給予安慰。關懷卻是適時並有技巧地給予幫助。」

然而關懷的基本要素是懇切注意傾聽別人說的——真誠地設身處地為他著想；即使他方有壓力，對事件的描述，也能同有淡然的態度客觀地來處理；讓別人都受人損害，放松自己；在真正需要幫助時才伸出援手——這些都是懇切關懷的要素。

當某人不願傾聽時#

當一個人無法真正地傾聽他的伴侶說話又不保持沉默時，在許多狀況下，可能造成伴侶更多的冷漠。芝加哥的喬伊絲．蘭道夫（Joyce Landorf）是位在人際關係上頗具影響力的專家，她解釋為何有些人會變成嘮叨不休的人：「她的丈夫如何？在你們結婚前她是這樣？或者她是隨著時間的改變，而變成這樣的呢？」

有些女人天生是愛說話，而這股話語的洪流可延至她生命終止
但由於這類的人不少，愛說話的原因是緣於其他的理由

許多時候，一位嘮叨不停的人，其實是想大聲喊叫讓人聽見他說話。你或許厭煩、想打哈欠，或可不耐煩地聽著，但她則覺得愈是因為你可能永遠沒有停止讓她說話，而她無論人看清楚這一點。

善於傾聽的重要性#

你認為這樣的事發生在你身上了嗎？你最近一次太太太有問題是在什麼時候呢？「你……的感覺如何？」或是「今天家裡有什麼事啊？」或是「你是否同意你可能和我？」作者的妻子感覺不出傾聽她說話的人，她會有兩種想法：要說出更大聲，或不再說話了。任何一種方式，在婚姻中都非常糟糕的！

我們都必須了解，即使沉默也是溝通。換句話說，關鍵是在於要用什麼方法，有效地制造深入的親密關係和坦率的氣氛。但在我們討論改善傾聽能力的方式以前，讓我們先看另一種有效的溝通方式。

多說或是少說#

說話是溝通的第二部分。大多數人在聽和說中有一項需要改善。但還有一些人，像我自己就是，四個人的特質需要在兩方面都有所改進。

陶莉喜歡與別人談話時少量小細節；我則不然，我只要概要就夠了。結果好長一段時間，我們的關係陷入低潮，只因為我不明白她要細節來溝通
有一天陶莉對作者說：「親愛的，你說話的方式不對。」作者說：「我這一生都是這麼說話的！」
她說：「好吧，我們無法同溝通。我知道的是意，但需要你細節地告訴我，一個人本來就比別人知道真正發生了什麼事」
然後她給我一個例子：「在一個很重要的座談會后，她會問我：『會議進行的如何？』而我會說：『唉，很好』，就挂到別的人身上了」
她知道除此之外，還有別的事發生，而她要聽那些事發生的

變成記得細節的人#

另外一個例子說明了她需要詳細，如我提起我們的朋友生了一個小孩：

「什麼時候？」她問
「我不知道」，作者說如此回答：「他有多重？」「他是男孩還是女孩？」、「男孩？」、「叫什麼名字？」她會繼續問下去
事實上我並不想要知道這麼多，然而這使我與太太沒有良好的溝通

注意細節——變成記得細節的人。作者開始為自己寫起筆記：「約瑟，當你和陶莉說話時，要記得細節。」

而且這也已經在其他的關系中產生了肯定的結果。如今，若是一位朋友生了小孩，我可是等不及的向我妻子開口問了：「什麼時候出生的？」、「上個禮拜二。」、「多重啊？」、「八磅。」、「男孩還是女孩？」、「男孩。」、「叫什麼名字？」、「吉姆。」這麼一直問下去我真會記得以前從不在意的事，它反而增進了我們的溝通。

由於作者在這方面的努力，陶莉能感覺到我多麼愛她。

坦誠分享彼此的感受#

對我們之中一些人來說，也許只是細節有問題。對另一些人來說，也許是與他人分享你的感受，讓他們知道到底發生什麼事的方法了。

這個問題，一樣也會困擾我
我發覺要談論其他的話題很容易，然而要分享我心裡的想法，對我就是個難題了
即使我知道這是很重要的。這就是為什麼我們傾向於談論無關痛癢的事——天氣、身體、飲食等等
而當別人想要了解我們的思想和感覺的時候，很少人願意與別人分享自己內心的感受
然而借這種溝通方式所產生的親密關系，才是美好婚姻關系的關鍵

你或許會問：「我怎樣才能成為一個更好的溝通者？更好的傾聽者？更好的談話者？」作者提供一些實際的建議，使你們能夠改善人際關係溝通的技巧。這些原則能夠增進我們在人際關係中更深切地彼此關懷。

你若是單身，讓這些原則幫助你與別人溝通，且約會時可立刻派上用場。你若結婚了，更可讓這些原則加強你與配偶（孩子）之間的溝通。大多數婚姻的親密程度，與你們之間希望達到坦誠溝通的程度是成正比的。

問題默想#

哪些特別的言語是你用來表達你對另一半看法的？
你是哪一種傾聽者？請求你的伴侶描述你傾聽的方式。
你是否會花時間與你的伴侶有效地交談，以改進彼此的溝通？