婚姻與使命的張力#

副題為「婚姻能發展我們屬靈的呼召、使命與目的（Marriage Can Develop Our Spiritual Calling, Mission, and Purpose）」。

懷海德夫婦：「基督教長久呼喚我們承認這個真理——婚姻必須關乎婚姻以外的事，因為不服事生命的愛會死。」

開場故事：作者婚前未婚妻莉莎在墨西哥城短宣，信件中越來越多談「她和那位強壯的男助手在做什麼」、越來越少談「我和她」。當她暗示要再延一年時，作者終於以稀有的長途電話聯繫上她——電話中卻是長時間的彼此沉默。

「我和莉莎『為主同工』的掙扎，竟然在我們訂婚之前就已經開始。」 作者要莉莎事奉主——但要她和他一起事奉。

對照德國牧師潘霍華（Dietrich Bonhoeffer）：他訂婚後因密謀刺殺希特勒而入獄；新愛澎湃的他大可選擇較易與所愛的瑪麗亞共度的人生，然而他願意冒險。獄中他寫詩自問「我是誰？」結尾說：「無論我是誰，神，祢都認識——我是祢的。」

婚姻本就帶來婚姻的密切；但我們如何進入這份結合，又不犧牲對神的個人使命？ 如何承諾對配偶不留餘地地忠心、又承諾對神不留餘地地受用？

方濟·沙雷氏（Francis de Sales）給「世上信徒」的書信#

古代基督教文獻多假設「真正認真的基督徒」會獨身，極少幫助已婚信徒處理這個張力。但 17 世紀的方濟·沙雷氏（1567–1622）——精通法律與神學，藉書信牧養許多信徒——就是直面此題的少數作家。

給一位擔心婚姻與屬靈衝突的女子#

方濟答：「讓我們做我們所是的，並做得好。」我們若已婚，就是已婚的，不要假裝自己是其他身份。

衛斯理（John Wesley）的錯誤：結了婚卻拒絕為此調整生活方式，堅稱不讓婚姻減少他一篇講道。這個觀點不切實際，對配偶也不公平。 進入婚姻就會帶來義務——尤其對天性有野心的人。 「若我為了做神的工而忽視神的女兒/兒子，我有在尊敬神嗎？」

方濟警告：屬靈的奉獻也會「越界」。 結了婚卻活得像獨身者，是屬靈的詐欺——我們已立約把相當的精力、主動、時間投入這段關係。

給渴望進修道院的已婚女子#

方濟說：「神不按服事的職位之尊貴看祂的僕人」，乃按「他們執行職位時的忠心」看待。 不論妳是管理醫院或在家自學，只要忠於神特別的呼召，在祂眼中沒有差別。

給覺得很難協調婚姻與奉獻的女子#

方濟列舉了若干屬靈操練後警告：

「在這一切中，特別當心：不要讓妳因在教會逗留太久、為禱告退隱太多、或忽略照顧家人，而讓妳的丈夫、僕人、父母受苦⋯⋯ 妳不僅要敬虔、愛敬虔，還要讓敬虔對眾人都可愛。」

「神並非當我們在自私追求虔敬中冷落周圍的人時，得著好的服事。 我們有時必須離開主，才能因祂的愛去取悅其他人。」

給為家務多到喘不過氣的母親#

方濟非但沒有責備，反而鼓勵：「這正是學習真實、扎實之德行的好機會。」家務的繁多並不空虛，反而餵養屬靈成長——當我們以「天天向己死、向內成長」的態度面對它們時。

「事務的繁多是一種持續的殉道——正如夏天旅行時蒼蠅比旅行本身更惱人，事務的多樣與繁多比事務的本身更令人疼痛。」 越難的事，越能塑造我們的品格——這是方濟整套智慧的根基假設。

耐心唯有在挫折的熔爐中被塑造——使得婚姻（連同其無數的雜事）成為最佳的耐心學校之一。 方濟囑咐：「決心一天當中一感覺自己分心、就重新回到耐心，多少次都不嫌。」

他也教導行善必須帶著「溫柔的勤勉」（gentle diligence）——

「我說『溫柔的勤勉』是因為暴力的勤勉敗壞心也敗壞事——它不是勤勉，是急躁與忙亂。」

給懷孕中沮喪的婦人#

「一個被孕重壓抑的纖細身體 ⋯⋯ 不能讓心如此活躍、敏捷 ⋯⋯ 但這絲毫不傷害靈魂更高部分的活動。 親愛的女兒，我們不可不公地要求自己我們所沒有的⋯⋯對自己有耐心。」

給丈夫患病而苦惱的婦人#

方濟答：「⋯⋯ 若仁愛允許，我樂於愛妳親愛丈夫的疾病——因為我認為它對妳治死情慾與感受有益 ⋯⋯世人多麼常稱惡為善，又何等更常稱善為惡！」

使命既是「做」，也是「成為」#

「使命不只在於我們所做的，也在於我們所成為的。 基督教是少數將內在實在與外在順服合一的宗教。」 我們不能單顧外在守則（這是法利賽人的致命錯）；同樣地，內在敬虔卻不關心服事世界，也是嚴重的錯。婚姻的對外關懷反而使婚姻得到加力。

Sherri 的見證——服事使婚姻更加有力#

作者一位才華洋溢的朋友 Mike 某天進辦公室狂讚妻子 Sherri——她向教會董事會提案：以新生兒為對象的事工。研究顯示若大學期間未信主，最容易聽進福音的時刻常是生第一胎時。她於是規劃教會送小禮物與信給社區中所有新生兒的母親，邀請她們聚會。

「諷刺但真實——藉著服事她婚姻以外的事，Sherri 反而強化了她的婚姻。 一個屬靈活著的婚姻，會持續是『兩個人共同追求婚姻以外之共同異象』的婚姻。」

馮·莫特克伯爵（Helmuth James von Moltke）#

馮·莫特克是德國抗納粹陰謀者，被處決前數小時寫給妻子的最後一封信：

「我親愛的，我的人生即將結束 ⋯⋯ 這不代表我不願意繼續活、不願意繼續與妳並肩走過這地。 但要這樣，我就需要從神領受一份新的差派——因為祂為我所造的那份使命已經完成了。」

即使如此熱烈、豐盛、深愛的婚姻關係，馮·莫特克仍說「要繼續活下去，需要從神來的新差派」——他的婚姻之豐盛，正因為他在婚姻之外尋找意義——這份意義反過來把婚姻注入更多意義。

「我們」不是吞沒，而是並肩#

「我們」不是把一方吞進另一方——保羅說每人有自己的恩賜與在神國中扮演的角色（羅 12:4–8；林前 12:1–11）。每個人必須對自己被指派的服事忠心。

一個成熟的婚姻越過自己——不只放下個人慾望的暴政，也放下「夫妻舒適」的暴政。 一對夫婦把它形容為從「we are（我們存在）」走向「we care（我們關心）」。

孩子出生後夫妻的性與娛樂被劇烈轉換，連準備上教會也變成挑戰；初戀的自私與年輕愛情的「迷醉」被拉開來迎接這個小小、要求很高的人。等孩子獨立離家，夫妻就被釋放，能夠服事更廣的世界。

作者父母的見證：70 歲的父親「退休」十年——但「退休」實際上只是把服事轉向。他們在野營區花兩個半小時陪一位剛喪妻的男士；又被一位剛從精神病房出院的年輕人視為「祖父祖母」⋯⋯。

「沒有對外服事的委身，婚姻會很快變得寂寞。自私的婚姻是空洞的婚姻。我們是被造為服事神的，沒有任何人類的情感能夠長久地填滿這份飢渴。」

野心的致命——艾佛勒斯峰的教訓#

1996 年艾佛勒斯峰（Mount Everest）史上最慘的山難中，律師卡西斯卡（Lou Kasischke）因決定折返而活著回來。他說：

「我不像其他人那樣承受同樣的壓力⋯⋯ 這對我不是生死的事，不是世上最重要的事 ⋯⋯ 也不會有報紙寫我。⋯⋯ 我的野心對我意義很大，但它沒有窒息我心中其他的所有念頭。」

我看過男人女人被自己的野心矇蔽——甚至是宗教性的野心——而盲目的野心會「窒息周遭的一切人事」。他們看不見所愛之人為了他們盲目的追求所付的代價。 若配偶不肯就範，屬靈的謀殺經常發生——某種傷亡是必然的：感情、關係、或德行會死。

把野心和關係混在一起，像把火和炸藥混在一起——爆炸無可避免。 要在婚姻中活出使命，我們必須學會更不自我中心，並更與配偶連結； 要對配偶的呼召有興趣到足以知道是什麼驅動他們、給他們能量。

作者自己的兩個夢想#

作者要當作家——「想當作家？嫁給能養你十年的人吧。」莉莎卻不打算外出工作，全心投入在家自學與打造對孩子智、文化、靈性發展有益的家庭。

從表面上看這就是「無法調和」——但回頭看，這些張力其實可以是互補的——只要雙方不堅持讓對方「輸掉爭論」。 進度比兩人想要的都緩慢得多——但這份緩慢恰好磨出了耐心與不自我中心——兩項極珍貴的屬靈品質。

凱撒（Julius Caesar）的故事#

凱撒 30 歲當西班牙總督時哭倒在亞歷山大大帝雕像前——比起亞歷山大那年所成就的，他羞愧自己一事無成。30 年後他成了最強大的羅馬統帥，連最親近的朋友都認為任何一人擁有這麼大的權力都太危險，於是密謀刺殺他。當凱撒在搏鬥中看見摯友布魯特斯（Brutus）——他發出名言「Et tu, Brute?（連你也，布魯特斯？）」——隨即放棄掙扎，蓋上斗篷讓他們刺殺。

凱撒當初沒有想到，他所追求的名望會把最親近的朋友變成敵人。 野心是一場暴力的事業——我們犧牲一切去追求的東西，可能在實現之際反過來把我們埋葬。

也許神給我們婚姻關係，正是要節制並重新導引我們的夢想。被迫妥協，我們學會重估什麼真正重要。

川普（Donald Trump）的悲傷對照#

作者讀完川普三本自傳後感到悲傷——這位男士盲目追逐金錢夢，失去了能讓夢想變得有意義的親密。

• 第一任妻子伊凡娜回家想談公司——他想休息
• 第二任妻子瑪拉只想建造家——他卻不耐煩有妻子要他準時回家吃飯
• 他不肯妥協、學習，反而換了配偶

「不知道那一棟棟大樓和賭場深夜時，能讓他多溫暖——當他獨自睡，或與一位和他沒有任何深刻共同歷史的女人睡的時候。」

我的服事不是不可或缺的#

作者大學時為福音歌手 Keith Green（37 歲飛機失事身亡）的早逝深深難過——「神怎能讓這麼有力的領袖死去？」但細想便知，潘霍華、巴斯卡（Pascal）兩位都未活到 40；耶穌自己在地上也沒到 40 歲。

「這個事實清楚告訴我：我的『忠心』很重要，但我的『服事』不是不可或缺的。 即使我從此不寫一本書、不講一場退修——基督的教會仍會繼續行走，不會少踏一步。」

作者承認：他多麼希望能早早給莉莎一棟夢想中的房子；莉莎也希望他從婚姻一開始就是個全職作家。 兩人都軟弱到——若可重來——可能會選那條容易的路。 但作者懷疑那未必對他們最有益處——像凱撒一樣，太早達成早期的野心，可能反而會毀了我們。

服事——因為婚姻不是永恆#

派波（Otto Piper）：「失去配偶不只是悲傷的自然事件——它是神的介入：藉此使這段婚姻終結，讓存活的一方能更全然在教會中事奉神。」 婚姻是為這世界，這世界正在過去——時間對每個人不一。

當婚姻被放在神救贖計畫的脈絡中：

• 我們留在婚姻中是為了表達神對祂百姓的委身
• 當婚姻被神的安排（藉死亡）終結時，我們最終的目的並未改變——我們現在「自由」了，可能更積極地服事神，把祂救贖的計畫帶給其他人

「當婚姻成為我們首要的追求時，我們對這份關係的喜樂會被恐懼、佔有慾、自我中心所癱瘓。」 我們是被造為去敬重、尊敬、愛一位有比我們自己更大目的的人——這份目的的中心是神不疲倦地呼召祂的百姓回到祂愛的心懷。

結語：兩重使命#

我們讓婚姻指向超越自身，是當我們接受兩重核心使命：

• 成為神創造我們所要成為的那個人
• 做神交託我們去做的工

若我們不只接受、更主動擁抱這兩重使命，我們會擁有充滿的、豐盛的、有意義的、成功的人生。 諷刺的是，我們很可能也會擁有幸福的婚姻——只是它將以「萬事擺對之後的副產品」的姿態出現。