婚姻與禱告的反向關係#

副題為「美好的婚姻孕育美好的禱告（Good Marriage Fosters Good Prayer）」。李庫奇夫婦（Gary and Betsy Ricucci）說：「壯麗的婚姻不是從認識彼此開始，而是從認識神開始。」

作者婚後最大的調適不只是「學習與另一個人同床」，更是「學習作為已婚男人禱告」。一夜之間，他單身時的屬靈習慣突然「不合身」了。

禱告是基督徒生命的命脈#

「禱告之於屬靈生命，正如脈搏跳動與呼吸之於身體生命。」——紐曼（John Henry Newman）

歷代的見證一致：

• 馬丁路德：「正如裁縫做衣服、補鞋匠補鞋；基督徒的本分就是禱告。」
• 萊爾（J. C. Ryle）：「禱告是真基督教的氣息。⋯⋯ 為什麼有些信徒比別人明亮聖潔？我相信二十有十九的差別都來自他們私下禱告的習慣不同。」
• 葛拉斯比（Terry Glaspey）：「禱告是我們在永恆的光中理解人生的方式。」

沒有禱告的基督徒，注定停留在永久的屬靈青春期。禱告把永恆推回我們的生命，讓神在我們的日常中越來越真實。

彼得前書 3:7——驚人的條件#

當禱告是基督徒屬靈生命的核心時，這節經文就格外震撼：

「你們作丈夫的，也要按情理和妻子同住 ⋯⋯ 敬重她，與她一同承受生命之恩，這樣便叫你們的禱告沒有阻礙。」（彼得前書 3:7） 彼得直接把丈夫對妻子的態度與最根本的屬靈操練連結在一起。

馬丁路德也曾承認，作為已婚男子使他更難禱告。當你進入婚姻，遊戲規則改變了——

• 神某種意義上是透過妻子看你
• 想成為一個成熟的已婚禱告者，不能假裝自己還是修道院裡的獨身修士
• 古代屬靈經典多半針對未婚者寫——它們不能完全套用到已婚者身上

多數人以為「想加強婚姻就要強化禱告」；彼得卻反其道而行——「強化你的婚姻，好叫你的禱告生命可以強化」。 婚姻不是用來精煉婚姻的工具，婚姻是用來精煉禱告的工具。

一個男人可能講道精彩、寫書動人、聖經倒背如流——但若他不曾學會作妻子的僕人、尊敬她、體貼她，他的屬靈生命還在嬰兒期；他的禱告生命將是一場虛偽。

「成就」的空殼陷阱#

福音派世界喜歡推崇「能成事的人」，但配偶常為這些成就付出最高代價。

麥卡尼（Bill McCartney）的故事#

九〇年代「立約守信者（Promise Keepers）」事工最火紅時，麥卡尼忙於橄欖球與事工，他的妻子琳迪（Lyndi）卻陷入「情緒的深度冷凍」，因抑鬱瘦了 80 磅。她說：「我感覺自己越來越小、越來越小。」

麥卡尼後來在書中自承：「立約守信者在屬靈上深深激勵我，但我『火力全開』的事工方式卻讓我在最深的意義上沒能對自己的家人守信。」 他最終辭去教練職務以挽回婚姻。

為了讓自己變大而讓他人變小，是基督教信仰的反面——徹底拒絕了謙卑、犧牲、服事的德行。 神的國少了你我都能前進；我們的「不可或缺感」更多源於驕傲，而非忠心的渴望。

作者引用席德（Ron Sider）：「想像若激進的女性主義者談到福音派男人時，第一個聯想是『這群人最會守婚約、最會像基督在十字架上那樣不計代價地服事妻子』，那會帶來怎樣的衝擊？」

一位真聖徒的見證#

作者的教會有位副牧師吉姆·墨菲（Jim Murphy）——曾是水管工，沒有高學歷，在事奉位階上甚至排不到「第二」。但他的妻子佩姬（Peggy）背地裡說：「Jim 是個聖徒，真的是。」

這七個字是作者聽過最具挑戰性的講道之一。問問你自己——「我的妻子會不會說『Gary 是個聖徒』？她說得出口嗎？」

實踐建議——男人們可以問妻子：

• 「我有體貼妳嗎？」
• 「當我在兒子面前說『女人就這樣啦』時，妳是怎麼感受的？」
• 「妳生理期想被多寵愛時，我卻只關心晚餐有沒有準時上桌——妳怎麼感受？」
• 「做愛時，我有體貼妳嗎？」（如果你夠膽）

性與禱告#

哥林多前書 7:5：「夫妻不可彼此虧負，除非兩相情願，暫時分房，為要專心禱告 ⋯⋯」

過去這節常被解作「性會干擾禱告」；但根據古登·費依（Gordon Fee）的注釋：

婚姻內的禁慾才容易干擾禱告——強烈的性壓抑使心思難以專注於永恆。 與配偶同房可以暫時讓心、智、靈從性需求中釋放，得以無阻地全力追求神。

保羅是務實的牧者——把性慾的張力安頓在永久的婚約裡，便除去了一個重大的誘惑與分心，使心靈得以安息（這對需要極度專注的默觀禱告尤為重要）。

神看你的人生是一件無縫的衣裳——沒有「屬靈的 Gary」與「世俗的 Gary」之分；不是「丈夫的我」對抗「基督徒的我」。 我可以毫無保留地把自己交給妻子，也毫無保留地把自己交給神——兩者不僅不衝突，還彼此支持。

禱告與分爭#

馬太福音 5:23–24：「你獻禮物的時候，若想起弟兄向你懷怨，就把禮物留在壇前，先去同弟兄和好。」這原則同樣適用於婚姻：

• 神恨惡分爭（箴言 6:19），珍視合一（詩篇 133:1）
• 婚姻每天逼我們進入「和好」的密集操練——你不能像對待陌生人那樣只是「敬而遠之」

分爭是禱告的頭號殺手。從這角度看，婚姻制度的設計本就是為了逼我們成為和好的人——這是我們屬靈上得以存活的唯一道路。

雅各書 4:1–2 揭穿了爭吵的根源：「你們中間的爭戰鬥毆是從哪裡來的？⋯⋯ 你們得不著，是因為你們不求。」

別把要求堆在配偶身上，要把這些需求帶到神面前。當神供應你時，你就能以僕人的靈回到配偶身邊。

許多單身的人懷有「找到那一位就萬事 OK」的幻想；婚姻是聚光燈，照出人不能完整另一個人的真相。當幻滅來臨時，你只有兩條路：

• 拋棄配偶，迷戀新對象（重複同樣的錯）
• 領會幻滅的信息——到造你的神那裡尋找你的意義、目的與滿足

擴展禱告的維度#

「爸，你要去哪裡？」 「去戰場（指他常去禱告的戰場遺址）。」

孩子小時候在城內公寓沒有可以獨處的角落，作者必須走到戶外才能禱告——但這反而擴展了他的禱告。

法國神學家艾呂爾（Jacques Ellul）在《禱告與現代人》中指出：真禱告大大溢出了口語的範圍。舊約描述禱告的字常是「動詞」——例如「撫摸」、「俯伏」。

禱告作為「撫摸（caress）」#

• 我溫柔地撫摸妻子時，能否在新的層次上理解禱告？
• 神願意被怎樣輕觸與撫摸？我口頭的讚美能否像一隻手溫柔地撫過臉頰？
• 把婚姻的經驗連結到屬靈生命，可以為禱告打開新的維度

禱告作為「俯伏（prostrate）」#

中世紀神學家阿伯拉爾（Abelard）與哀綠綺思（Heloise）的故事——哀綠綺思說：「神知道，我所尋的從來只是你的本身，而不是你所擁有的。」她稱對阿伯拉爾的態度為「降卑甚至自貶」式的奉獻。阿伯拉爾後來寫道：神當受的愛不是「阿伯拉爾愛哀綠綺思」的愛，而是「哀綠綺思愛阿伯拉爾」的那種愛——為神自身的完美而愛祂，甚至願意放下祂所應許的福樂。

我們常為了「神帶給我的好處」而愛神，但哀綠綺思學會單純為阿伯拉爾本身而愛。 你下次被對配偶的熱情淹沒時，想想你能否以同樣不留餘地的奉獻把自己交給神。

結語#

婚姻從多個方向滋養並建造禱告——

• 學會尊重配偶
• 滿足彼此的性需求
• 克服分爭、學會和好
• 把婚姻的類比帶進更有創意的禱告

我們可以建立一個活躍、成長、有意義的禱告生命——關鍵在於把婚姻與信仰連結，使兩者彼此餵養。