「對輕蔑抱持輕蔑」#

副題為「婚姻教導我們尊重他人（Marriage Teaches Us to Respect Others）」。作者開場以一對夫婦布萊恩（Brian）和雪柔（Cheryl）為例：兩人對「同一段婚姻」描述完全相反，整天彼此挖苦、嘲弄對方失分——空氣中佈滿厭惡（contempt）。

方濟·沙雷氏（Francis de Sales，《敬虔生活入門》作者）有一句簡單卻有力的話： Have contempt for contempt.（對輕蔑抱持輕蔑。）

聖經中關於「尊重」的命令並不少：

• 尊敬父母（利未記 19:3）
• 尊敬老者（利未記 19:32）
• 尊敬神（瑪拉基書 1:6）
• 尊重配偶（以弗所書 5:33；彼得前書 3:7）
• 「務要尊敬眾人」（彼得前書 2:17）

我們深切渴望被尊重；但當這渴望未被滿足時，常陷入一個自毀循環——不是去建立自己使之配得尊重，而是貶低配偶，妄圖證明對方不尊重我們「沒什麼大不了」。 神給的解方相反——基督徒婚姻呼召我們把焦點放在「給予尊重」而不是「贏取尊重」。

「被探勘過的河」——熟悉中孕育的輕蔑#

馬克·吐溫（Mark Twain）回憶他深愛的密西西比河：在他熟記每一個彎道、每一處淺灘之後，有一天醒來發現這條河失去了詩意——他「把愛從河裡愛光了」。

每段婚姻都會走到這一步：迷人的愛情靜下來變成可預測的例行公事，神祕被一種近乎滑稽的熟悉感取代——妻子完全知道丈夫會怎麼坐沙發，丈夫完全知道妻子會怎麼接電話。

但失去尊重不是婚姻的必然結果，而是屬靈不成熟的徵兆。保羅寫信給哥林多教會——一群分爭、無學問、肉體、自負、淫亂、貪心、幼稚的人——卻仍說：「我常為你們感謝我的神」（哥前 1:4）。秘訣在後半句：「因神在基督耶穌裡所賜給你們的恩惠。」

馬哈尼（C. J. Mahaney）的智慧：當我們花更多時間尋找對方身上「恩典的痕跡（evidences of grace）」而非挑剔過錯時，我們就能對同為罪人的他懷感謝。 給予尊重是義務，不是恩惠；是成熟的行動，源於對神恩典的深刻領會。

挑戰我們的偏見#

朋友詹姆士（James）抱怨妻子蓋兒（Gail）說他不尊重女人，他不認同；但當蓋兒提議去找她的女諮商師時，他卻說：「她是女人，我不太信任她。」——他用自己的話親口印證了妻子的指控。

詹姆士面臨的不是妻子「鬧情緒」的危機，而是被迫直面自己對女人——尤其是對自己妻子——的偏見。

耶穌也曾刻意挑戰門徒對女性的偏見：

• 違反拉比傳統，獨自在井邊與撒馬利亞婦人談論神學（約翰福音 4 章）
• 一位拉比曾說：「教女兒律法等於教她淫蕩。」當時猶太男人甚至有句禱詞：「感謝神沒造我為外邦人、為女人、為無知人。」
• 耶穌大膽地把女性納入他內圈的同伴與支持者中（路加福音 8:1–3），且行得純全無瑕

認識男女的差異#

許多婚姻問題其實不是「金姆與蘇珊」的個別問題，而是男人與女人之間普遍的差異——只是我們太懶或太自私，沒有費心去了解。

作者親身經驗：在一次極度疲憊的長途出差後，臨上台前妻子打電話來為電腦故障落淚；他心裡惱火：「她就不能在我出差時堅強一點嗎？」

兩週後他在《華盛頓郵報》讀到女作家穆迪（Liza Mundy）的文章：

• 她在編輯會議中突然落淚——不是因為被惹毛，而是因為太熱、累、有壓力
• 她說：「我想喊『別管這些眼淚，它們沒有意義；我頭腦清楚，這對話沒讓我那麼煩，我只是疲倦。』」
• 對許多女人而言，眼淚有時不過像流汗

對男人而言，眼淚等同軟弱、近乎崩潰；對女人而言，眼淚常常只是疲憊的釋放。 「困擾我的不是莉莎個人，而是大多數女人共有的特質——這是男女的事，不是我與莉莎的事。」

從那時起，作者學會在妻子為小事落淚時提醒自己：「停下來！眼淚對她意義不同。不要評斷你的妻子。」

「我必須先更深認識莉莎，才能真正尊重她；我必須先尊重她，才能完整地愛她。」 這是一個高度屬靈療癒的過程——清空自我，使我能在愛中成長。

屬靈上的平等#

• 創世記 1:27：男女都按神的形象被造
• 加拉太書 3:28：「在基督耶穌裡 ⋯⋯ 不分男女」

妻子是神親自所造！我若連伸手碰她之前都該停下來想一想——她是創造主的女兒。

林布蘭（Rembrandt）的畫只可遠觀；妻子是神親手所造的傑作，更該被珍視。

李庫奇夫婦（Betsy & Gary Ricucci）說：「尊重不是被動的，而是主動的。我們透過公開讚美、肯定恩賜成就、對她所做的一切表達感謝來尊敬妻子。沒有表達出來的尊重就不算尊重。」

馬哈尼牧師抱著第一個孩子時，有人說：「我打賭她是你眼中的瞳人。」他立刻指著妻子說：「不，是她才是我眼中的瞳人。」

我尊重自己妻子越多，就越懂得尊重所有女性；反之亦然。「『女人就是這樣嘛』這種輕蔑話，幾乎是在貶低造女人的那位創造主。」

操練「對輕蔑抱持輕蔑」的具體方法#

採取一種神聖的雙重標準#

作者承認結婚頭幾年都在計算自己與妻子的優缺點——花太多時間在「我的優點、她的缺點」。清教徒學者歐文（John Owen）一語驚醒：「真正了解自己心中之惡的人，才是有用、結果子、信仰穩固的人。」

一天清晨禱告時，作者突然被一個問題震懾： 「莉莎覺得自己嫁的是耶穌嗎？」 聖經一再教導，作為基督徒的本分是越來越像基督；隨著時間，我的妻子應該感覺得到「家族般的相似」。

威廉·勞（William Law）的話也鋒利：當你輕蔑配偶時，問題出在你軟弱，不是配偶失敗；真正成熟的人對軟弱者有同情，正如基督對我們。

取得新的理解#

當作者開始在家工作（自雇 + 三個孩子）後，他第一次親眼看見妻子「整天為莉莎」是什麼景象——

• 不是偶爾 48 小時的全天看顧，而是日復一日累積、永無止盡的責任
• 在家上學、清潔、備餐、預備自己的查經、丈夫回家還要當「妻子」

妻子也看見：他無論身體再累、天氣再美都坐在電腦前，咬牙做不想做卻必須做的電話。雙方對彼此的辛苦產生深刻的同情。

屬靈操練：別把精力花在「他/她不懂我」的怨懟上，去了解他/她——主動詢問配偶一天最難的部分、最想放棄的時刻、最害怕重複的事。

培養感恩#

詩篇 136:1：「你們要稱謝耶和華，因祂本為善。」帖撒羅尼迦前書 5:18：「凡事謝恩。」

「輕蔑由期待孕育，尊重由感恩的言語孕育。我們可以選擇要執著於哪一個——它們會孕出兩個不同的孩子，名字分別叫『輕蔑』與『尊重』。」

到別人家吃飯一定會道謝；妻子端上的飯難道就少於這份感謝？「謝謝你辛苦工作養家」這 9 個字，能從丈夫肩上卸下百斤重擔。

記住墮落的後果（Effects of the Fall）#

這是個深深破損的世界。創世記 3:16–19：

• 男人勞苦汗流換取食物
• 女人在母職與關係中懷著混雜的動機與挫敗的目標

阿蘭德與龍曼：「我們絕不能天真到把婚姻當作躲避墮落的安全港。⋯⋯ 生命中最深的掙扎將發生在那段最受墮落影響的核心關係——婚姻。」

作者舉例：早上預定一個浪漫之夜；下班回家發現妻子精疲力盡，只想洗澡睡覺。「不公平！我不要一個『勉強配合』的妻子，我要一個渴望的妻子！」——但當他看見廚房地板上夠老鼠吃三冬的麥片屑、教學進度、午餐、芭蕾、足球練習 ⋯⋯ 他明白了：

「丈夫們，你娶的是一個墮落世界裡的墮落女人；妻子們，妳嫁的是一個有罪世界裡的有罪男人。配偶必然會得罪你、令你失望、有令你挫敗的身體限制。 若你不能尊重這個有軟弱的配偶，你就永遠無法尊重任何配偶。」

彼此體諒#

作者四天六場演講、開車跨四州回到家時，極度疲倦只想看球賽；妻子卻整週末獨自帶三個孩子、瀕臨崩潰。這種時刻通常是「五星級夫妻吵架」的素材，但這一次——

• 妻子說：「你一定累壞了。今晚孩子讓我來顧。」
• 她對自己嚴、對他寬，反而讓他想對自己嚴、對她寬

保羅自承是「罪人中的罪魁」（提摩太前書 1:16）。若我們假定配偶走的路最艱難、自己最常達不到標準，並照此行動——我們就找到了那份恰到好處的調和。

結語：替你眼中的梁木除舊#

你若想把焦點放在配偶的弱點上，必定能找到，並且越聚焦越大；但長大的不是你。

馬太福音 7:3–5：先去掉自己眼中的梁木。耶穌愛賣他的猶大、愛井邊撒馬利亞婦人、愛勒索的撒該——祂為猶大洗腳、與撒馬利亞婦人尊重地交談、進撒該的家用餐。唯一無罪的人，主動走向罪人。 祂呼召我們也這樣做——從離我們最近的那位——配偶——開始。

對輕蔑抱持輕蔑；給配得尊重的人尊重——從你的配偶開始。