行使批評的權力#
愛的最大風險之一，是以謙遜的態度行使權力，這種行為最普遍的結果就是愛的衝突。當我們與某人發生衝突，實質上是告訴對方：「你是錯的，我是對的。」
- 父親批評兒子「最近怎麼鬼鬼祟祟的」
- 丈夫批評妻子「你是個性冷淡的女人」
- 妻子批評丈夫「你把時間都用在工作上了」
指出別人的缺失，就是告訴對方「你是錯的，你應該改變」，這是很容易做到的事情。批評常出於一時衝動、不滿與憤怒，不但沒有啟發意義，反而使局面更混亂。
真愛者的兩難#
真正有愛心的人，絕不會隨意批評所愛或與其發生衝突——
- 動輒衝突者，多半以為自己在見識或道德上高人一等
- 真心愛別人，就會承認對方是與自己不同、完全獨立的個體
- 富有愛心的人常處於兩難：既要尊重對方的獨立性，又渴望給予對方愛的指導
勤於自省#
擺脫這種困境的關鍵是勤於自省。如果你想幫助對方，必須先問自己：
- 「我看清了問題的本質嗎？」
- 「我的動機是為對方著想嗎？」
- 「我發現了問題的癥結，還是出於模糊的假想？」
- 「我是否真正了解我所愛的人？」
- 「他的選擇是否真正錯了，我卻因經驗有限覺得他的選擇不夠明智？」
- 「我想對所愛的人提供指導，是否出自一己的、自私的目的？」
14 世紀英國僧侶說：「誠實和謙虛，意味著有自知之明。善於自我反省的人，才會表現得誠實和謙虛。」
兩種批評方式#
- 僅憑直覺就堅定自己是正確的：給人高高在上的感覺，容易招致不滿和怨恨
- 經過反省後才確定可能正確的批評：需要批評者先自我完善，雖難，卻不會產生破壞性後果
第二種批評方式需要更多功夫，多數人難以做到。但根據作者經驗，這種方式通常不會產生破壞性後果。
壓抑批評同樣錯誤#
另一極端是過於謙遜、緘口不言，對所愛的人的問題視而不見。這種人也不具備真正的愛。
作者舉一例：女病人的牧師父親過於謙卑，甚至勸女兒遵從耶穌教誨——一面臉頰被打了，要主動送上另一面。他從不還手、不敢冒犯妻子毒打女兒。
- 表面的謙遜實質上是軟弱與無能
- 父親的消極被動，與母親的專橫霸道沒有任何區別
- 該挺身而出時卻退縮，該給予批評時卻緘口，幫助孩子成長時卻逃之夭夭——這完全不是愛的表現
沒有原則、缺乏理智的批評固然有害；但一味迴避衝突同樣不是愛。它和缺乏愛心的批評本質上沒有任何不同。
衝突是人際關係的潤滑劑#
- 友誼需以愛為出發點，適當地指責和批評是必不可少的潤滑劑
- 沒有衝突的友誼往往脆弱不堪，不配稱為真正的友誼
- 夫妻雙方若能直面衝突，才會成就幸福美滿的婚姻
行使權力需要謙遜與責任感#
- 提出建議、運用贊賞、適時提出質疑、果斷拒絕，都能中和衝突的副作用
- 愛越多就越謙遜，而不是自私和傲慢
- 不時自我反省：「我是否有足夠的勇氣改變對方？我應該怎樣扮演支持者的角色？」
- 強大的責任感會使人更加謹慎而沉穩
惟有真愛帶來的謙遜和誠實，才能使我們勇氣倍增，使我們行使權力時游刃有餘，也更加接近我們心中的上帝。