「我對鏡中人說話，問他能不能改變自己的態度。」

親密關係的四階段#

人與伴侶越來越親密會經歷的四個階段：

內省的核心#

內省，是檢視自己內在所有想法和感覺的過程。
在這過程中，我們會體會到一個深刻事實：我們如何對待伴侶，事實上就是如何對待自己。

• 首要任務：接受並整合自己不好的一面，停止爭執並提供支持
• 終極目標：讓你能和內在事物和平相處，並用愛去面對

親密關係中的二選一#

在親密關係中，我們面臨根本的選擇：

1. 無止境地追逐需求，必要時操縱他人，失敗時選擇妥協
2. 藉以下方法了解真正的自己：
   • 放棄期望，用溝通達成雙贏
   • 永遠把彼此快樂當作優先選擇

挑戰與轉機#

親密關係能讓人回想起深刻的生活體驗：

• 挑戰：與伴侶越親近，就越可能想起小時候的無力感
• 轉機：學習無條件的愛，便能度過難關，體驗更美好的快樂和親密

被牆困住的生活特徵#

當親密關係進入「牆」的階段，會出現以下特徵：

卡普曼三角形#

為何看似容易的問題，當局者卻深陷其中？
因為我們成為了卡普曼三角形中的角色：

如何脫離卡普曼三角形#

要解決問題，需先跳脫問題框架：

1. 「問題不能被解決，但人可以成長而跳脫問題。」——榮格
2. 即便成為拯救者，也仍然屬於問題的一部分
3. 依賴舊有知識，我們永遠沒法成長——得吸收新知識才行

所有問題，都是經過偽裝的禮物和寶貴經驗。你看到的每件事，都是內心世界的投射。

• 人都能為生活的事完全負責：責任的意義也從「罪惡和羞恥」變成「回應和自由」
• 自由非來自於答案，而是來自於問題——了解自己，從問問題開始
• 沒有問題是大到愛無法解決的

左右為難#

左右為難是指在兩個選擇中取其一時，都感覺到失去某樣重要東西。

身陷困境的特徵是：得到任何建議，都有好理由來評斷行不通。

如何突破困境：

1. 選擇真理：任何一個或兩個都不選
2. 不自認為悲劇主角，並且表達決心

家庭死忠#

藉由模仿家庭成員來塑造自我，進而在家中得到好或壞的一席之地。

為保住家中地位，我們努力依照相傳標準塑造自己，但也因此埋沒了天賦。

• 若沒有真心去愛家中每個人，我們無法真正地快樂、獲得啟迪
• 若發現自我傷害是從家人身上學到，就可以選擇賦予力量，改變這個認為不可能改變的習慣

犧牲#

兒時對需求未得滿足所下的結論是：我們是壞孩子。
犧牲的特徵是：被要求做事時，說「不」會有罪惡感，說「好」又不覺快樂。

犧牲危害親密關係的三種方式#

1. 自覺被迫犧牲，而憤恨：對方期望你所做的沒有回報
2. 為避免不斷犧牲，而行為極端：放縱去從事對方難以接受的行為
3. 心力交瘁：想一走了之，因不願誠實面對真正造成你犧牲的原因

如何結束犧牲#

結束犧牲的關鍵在於自覺，並負起全責：

1. 了解到犧牲者的角色是自己選擇的
2. 用覺知處理負面情緒，選擇付出你真正想付出的

鐘擺律動#

親密關係的律動就像鐘擺——對方的放縱行為也是你的責任，
你能對其回應，而非用犧牲的方式。

我們的目標是在「放縱者」與「犧牲者」的鐘擺之間，回到中心。

依附與束縛#

依附—束縛之索，是種不真實的結合關係：

• 動機：需求
• 黏膠：犧牲

在親密關係中做真正的自己，需要勇氣和信任。
當更明白自己，就會知道伴侶也和你一樣，只是步調不同罷了。

魔鏡與投射#

我們對別人行為舉止的詮釋，其實是對自己的評價與信念的投射。

我們怎麼評論別人，就是怎樣看待自己。

陰影人物是指具備你最糟糕特質的人——要完全接受他們，需要極高的道德勇氣。

對性的罪惡感#

理解房事的關鍵在於：你有多想要伴侶——與這重要的人建立親密的情感交流。

若能在友誼中讓愛和信任成長，就很可能衍生出強烈、真正的親密感。

競爭#

競爭根源在於不足——相信沒有足夠資源能分給每個人。

困境在於：想當特別的人或怕被離棄，而與伴侶不斷較勁，忽略自己真正的天分和目標。

解決競爭心態的三個自問#

若以下三題都能回答「是」，你就有力量結束競爭：

1. 伴侶是否值得我面對羞恥心和罪惡感，承認確實和他有競爭？
2. 那個獨特、有天分的我，值不值得我冒這個險？
3. 真理是否值得我這麼做？