Self Discipline And Peace Of Mind

人渴望改善處境，卻不願改善自己——所以始終被綁住。願意自我克己的人，沒有他立志要做的事不能完成。連立志致富的人都得先準備重大個人犧牲；想活出強大、平衡的人生更是如此。
— 艾倫（James Allen）

內心平靜：人類最高的善#

歷代所有宗教與哲學中最高的人類善與理想都是「內心平靜」（peace of mind）。

達成自身內心平靜的能力，才是真正衡量你人生成功與幸福的指標。
屬靈成長、內心平靜與喜樂，全都需要自我掌握與自我控制。

要全面開發內在資源、實踐真正的潛能，就必須對自己的思想、感受與行動施展自律。

兩者所需的能力幾乎相反：

禪宗指出：人類痛苦與不快樂的主因是「執著」（attachment）。
人會執著於想法、意見與物質，然後不肯放手。當這些外部因素佔據心思，會影響身心健康——甚至讓你失眠。

當你練習「離執」（detachment）——情感上將自己與物或結果分離——相關的負面情緒也會立刻停下，像把燈插頭從插座拔掉一樣。

多數人有「必須對」的深層需求。但只要你不再在乎自己對或錯，圍繞這份需求的情緒就煙消雲散。

詹波斯基（Gerald Jampolsky）提出的問題：
你想當對的那一方，還是想快樂？

許多人對政治或宗教信念充滿熱忱，但這些信念多半學自他人。當你暫時把它們擱置，它們就無法再勾動你的情緒或激起你的怒火。

崔西的朋友政治宗教觀差異極大，他們仍能融洽相處——因為大家有意識地紀律地對差異領域離執，把焦點放在共同興趣與共識。

內心平靜的最大破壞者就是「責怪」（blame）——之前章節提過：沒有人或事可以責怪，就無法產生負面情緒。

責怪需要兩個條件之一才能成立：

把事情視為「針對自己」。即便是匆忙趕路、剛跟另一半吵完架的陌生人不慎超你的車，只要你覺得「這是衝著我來的」，就會立即憤怒並責怪他。

紀律地離執、不個人化：「他大概是趕著上班、可能遲到了。」
這句話一說出口，與該事件相關的負面情緒就消散，你重回平靜、放鬆、正向。

向自己（與他人）解釋為什麼自己有資格生氣、難過。

許多人「愛上了自己的痛苦」：把過去的問題當成人生主軸，整天甚至深夜與不在場的人進行憤怒對話；和人交談時，把痛苦像市集小販一樣攤開展示，反覆訴說過去如何被對方虐待。

當你紀律地停止反芻、停止合理化，平靜地接受「人生本來就有事（stuff happens）」，圍繞那個人/事件的負面情緒便會自行消亡。

寬恕定律（Law of Forgiveness）：你的心理與情感健康程度，與你能多自由地寬恕傷害過你的人成正比。

每個人——包括你——都會經歷毀滅性批評、惡待、無禮、不公、背叛與不誠實。這些雖然不幸，但只要你不住在山洞裡，就是與人共處的必然。

經歷負面事件後，唯一需要問的問題是：「我要花多久才能放下這件事，繼續人生？」
這個決定只有你能下，是真正的心智與屬靈紀律之考驗。

每個人都有一條「寬恕曲線」（也稱「遺忘曲線」），衡量自己有多快寬恕並放下負面經驗。圖像化說明：

兩種曲線：

數不清的人仍對父母幾十年前的某句話/某件事憤憤不平，動不動就掏出來說。
心理治療師之所以有業務，正是因為許多病人有「平直的寬恕曲線」——治療室的主要對話就是反覆訴說過去誰怎麼對他、現在還多痛。

真正健康的人擁有向下陡降的寬恕曲線。他們生命中的困難不比別人少，但紀律地寬恕、遺忘、繼續前進，拒絕背著一袋袋的舊恨拖前。

寬恕的紀律是進入屬靈國度的鑰匙。
唯有養成「自由地寬恕一切傷害」的習慣與紀律，才能享受高水平的內心平靜。

寬恕與對方無關——它是純粹利己的行為。
你寬恕別人是為了讓自己情感自由，不再扛著那包行李。它不等於容許或同意對方的行為。

你有絕佳的心智與洞察力——它可以為你工作，也可以反過來折磨你。最高層次的用法，就是用智慧找出寬恕對方的理由：與其反覆檢視一段往事去找合理化、找個人化的理由，不如用同樣的智力承擔責任、放下負面情境。

承擔責任 + 寬恕 = 完全解放。
一旦你對所有曾經傷害過你的人事物施行這兩件事，所有負面情緒會消失，取而代之的是內在的平靜、愛、幸福與喜樂。

當你以自我控制、自我掌握、離執把自己從會讓你不快的情境中情感分離，整體生活品質會以美妙的方式提升。