「這不是你的決定，是他的」#
延伸案例：那個沒有衝勁的男友
作者的朋友為了交往一年多的男友該怎麼辦而掙扎。她非常依戀他，反覆說自己「深深地愛他」。
「那為什麼掙扎？」作者問。
「他不是我想與之組成家庭的那種男人。我愛他、愛跟他在一起。他有我見過最純淨的心，我愛他這一點；他是我認識最聰明的人，我也愛這一點。但他對人生沒有衝勁。 他就靠著聰明混過去，沒有真正的主動性或未來計畫。他很像個大學生，想不了太多超過這個週末的事。
「我需要一個能扛起責任、能成為堅實丈夫與父親的人。我不需要一個我得一直『當媽』照顧的小男孩。」
「舉些例子。」
「他太有才華了，接接自由案就能靠差不多半天工時活得不錯。所以其餘時間他睡到很晚、打電動、沒有產出。他聰明到可以這樣混過去，但我想看到一個主動迎向人生、有點衝勁的人。
「而且，他讓我太當家了。他不做計畫、不像個真正的成年人那樣打理事情。我不想當那個一直在擔心未來的人，我想要一個能跟我搭檔、讓我有安全感的人。」
「那你打算怎麼辦？」
「我就是卡在這裡。我不知道該怎麼辦。我愛他、不想跟他分手，但在他改變之前，我沒辦法想像自己嫁給他。我們談過，然後會有一點點進展，但只要我不一直嘮叨，它就撐不久。而且我不喜歡他這個年紀還在嗑東西，他早該長大了。」
「聽起來你覺得自己有個艱難的決定要做。那你為什麼不讓他來做這個決定？」
「什麼意思？」
「你之所以卡住，是因為你以為自己必須決定他是不是那個對的人。我不認為那是你要做的決定，我認為那是他的。
「你的決定，是決定你想跟什麼樣的人結婚。 而聽起來你知道答案：一個會主動、負責任、會站出來承擔規劃、會為未來操心的人；一個重視目標、善用時間去打造你們想要的那種生活的人；一個不用藥的人。基本的成年人該有的東西。
「而他的決定，是他想不想成為那個人。 那是只有他能做的決定，不是你。所以就告訴他吧。告訴他你要什麼，然後告訴他，他可以決定自己想不想成為那個人、想不想跟你在一起。那是他的事，因為他是唯一能控制那個結果的人。」
「繼續說，」她說，「我想我開始懂了。」
作者示範了怎麼說：
泰勒，我一直在想我的未來、我長期想要什麼，以及我想共度一生、共組家庭的那種男人是什麼樣子。他會是這樣的：有愛、聰明、有趣、跟我連結得好、與我有相同的價值觀。同時，他會負責任、會為未來著想、會往某個地方前進、會是個好的供養者。他會處理那些基本的事，像是財務上負責，以及成年人會做的正常的事。
那是我在尋找的，也是我會與之在一起的那種人。
現在，那不是你。 我愛你，我希望那個人就是你，但現在還不是。所以照目前的狀況，我看不見我們共同的未來。
但我要給你一個選擇：你可以決定自己想不想成為那個人。 如果你想、而且你成為了那種人並向我證明了夠久，久到我真的能相信，我會很樂意跟你在一起。但你想不想成為那個人、想不想跟我在一起，取決於你。那是你的決定。
作者看見她的神情鬆了下來。她說，一部分是因為「把自己想要什麼說清楚」所帶來的清晰；但另一部分，是**不必再當那個「壞人」**的解脫——不必去拒絕一個她所愛的人，也不必覺得自己在評判他。
她不想評判他，因為他真的是個好人，而她愛他、尊敬他身上許多東西。她受夠了一直處在那個「嘮叨的法官」的位置上。
這個取徑把她從那個責任中釋放出來，因為它把主導權交給了他。
- 他來決定要不要與她在一起
- 她設定「與她在一起」意味著什麼的標準，而他決定這是否匹配
- 這是他的決定，他可以自我選擇（self-select）
對她好，因為她不必再當法官——取而代之的，是她的標準來當法官。 對他好，因為她不再嘮叨，而是讓他自己決定要不要以她所要求的方式與她在一起。
哪裡都沒有壞人，每個人都重獲自由。
自我選擇#
作者發現，許多人在走向必要終結時停滯的理由都一樣：他們不想處在當壞人的位置上——拒絕某人，或說那個人在某方面「不夠好」。那讓他們感覺很糟，在關係中也是一種糟糕的動力。
它的作用是：設定一個「你要什麼」的標準，與你正在面對的是哪個特定的人無關。 然後那個人自己決定要不要達到那個標準。
這與大學招生沒什麼不同：好大學的行政人員設下入學的最低成績門檻，並不是刻薄或評判，但這個要求讓標準變得清楚。它定義了這所學校，讓學生自問：知道那意味著要達到這個標準，我還想不想去那所學校？他們自我選擇。
同樣地，如果你有一位表現不佳的員工，你可能會感受到跟作者那位朋友一樣的卡住：你喜歡這個人，不想當那個開除他的壞人。那就讓他自我選擇。
「泰瑞，我想跟你談談這個職位。我希望坐在那張椅子上的人，看起來會是這樣的：把時間與精力投注在建立團隊上、在未來幾季的規劃與業務開發上走在曲線前面、達成年度銷售成長率 x%。
現在，你不是那個人。 我希望你是那個人，我也希望你選擇成為那個人。但那取決於你。 我希望你想一想，然後讓我知道你想不想這麼做，以及你打算用什麼計畫向我證明你已經成為那個人了。我希望你會。」
兩種結果：一種保證，一種未知而懷抱盼望#
這是一種全然不同的終結，它有兩個結果：
被保證的終結：你已經終結了那個你需要從人生或事業中修剪掉的東西。在朋友的例子裡，她終結了「與一個不符合她所要的丈夫樣貌的人在一起」；在員工的例子裡，它終結了那個績效問題
未知而懷抱盼望的部分：這個特定的人會不會站起來達到所設的標準
當我們建立一個標準，我們就在沙地上為人們畫了一條線。他們要不要跨過，取決於他們。這之所以未知而懷抱盼望，是因為有時候他們會，有時候他們不會。
對「自己的依戀」也用自我選擇#
有時候，那個你難以說不的人，是你自己。
在事業與人生中，我們有時必須當自己的壞人，說「不，你不能要那個」或「去做那個」。但我們會依戀某些策略、盼望、專案、事業或其他東西。於是我們來來回回，動用先前提過的所有阻力策略：「我該不該關掉它？我該不該再多給它一點時間？它可能會……」——然後我們就卡住了。
對自己的自我選擇，運作方式一樣：設定標準。
- 「如果這門生意到今年底還沒轉虧為盈，我就把它關掉。」
- 「如果我到六月一日還沒找到我想要的工作，我就收手搬走。」
作者住在洛杉磯，認識許多想在娛樂或音樂產業闖出名堂的人，有些人已經試了好一陣子。何時該退場？在他看來，聰明的那些人心裡都有一個日期：「如果到某某時候我還沒辦法靠這個維生，我就放棄，回去讀研究所。」
有些人不喜歡這種做法，說這樣可能是低估了自己。但作者並沒有說那段期間必須很短。
他只是說：在把自己的人生或資源全部賠進去之前，先知道自己願意在某件事上花掉多少，是個好主意。
重點在於你才是主導者。而有時候，擁有一個可以自我選擇的標準，能把決定從你的腦袋裡拿出來、變成客觀的東西——就像威爾許的「做到市場第一或第二，否則就修好、賣掉，或關掉」。