婚禮無法消弭兩人的生長經驗、價值觀和兩性文化的巨大差異。維持一個家庭需要費心經營，不能只靠戀愛時的兩情相悅。

Unit 13：不確定的年代，不確定的愛#

人間沒有任何際遇是無法承受的，關鍵在於我們是否願意接受。

• 痛苦是因不願接受已發生的事實
• 走出傷痛是接受已無可挽回的事實

對「終生不渝」的誠實面對#

人無法保證永遠不再愛上第二個人，但仍可期待彼此一生只愛一個人。誠懇、樸實而真心的人會知道社會上各種情感分合，知道自己不必然能貫徹「終生不渝」。而對人性事實深刻瞭解者，更應知道自己是在許諾超乎個人能力的諾言。

許多人無法從長期交往看見對方的內心，因而結合是靠誇大的求愛表明。

值得終生相守的伴侶#

不懂得欣賞女性獨立特質的男人，往往都不值得愛。值得終生相守的男人，應能看見女性內涵，為其生命成長喜悅，也能在中年女性身上看見成熟的魅力。

追求內在魅力#

人該追求的是無悖於個人成長、隨年齡而越豐富吸引人的內在魅力：

1. 內在氣質、才學與智慧
2. 各種委屈、無奈、悲傷、期待
3. 敏銳而有的體貼、細膩與溫柔

面對分手#

情人分手，該記得的是過去的美好。心懷仇怨而否定兩人共有的過去，猶如在否定自己生命的一部分，也讓曾美好的過去變得醜陋不堪。

不管兩人感情能發展到哪個階段，真愛永遠毋須後悔，也不須怨尤。

Unit 14：怨偶與佳偶（上）#

婚姻裡的大部分都不浪漫，但不表示它比戀愛更不值得。

戀愛與婚姻的差別#

戀愛的可貴，就因為它非人的「常態」：

• 戀愛：不需負責任的享受，只需彼此取悅與陶醉
• 婚姻：為共同的家庭與目標付出與奮鬥，承擔各種現實

夫妻間看似無關緊要的差異，背後往往帶著童年時家長灌輸的道德教訓與人格意味，使小事情變成攸關道德與人格的衝突。

自我中心的我們常常只見自我苦心，而把對方努力當作「理所當然」，不加珍惜。心情不好時，更常把對方的「期待」當作「義務」要求。

如何改善婚姻關係#

1. 徹底放棄「義務」或「理所當然」的心態 — 瞭解沒有一件事是理所當然的，才會重新看到對方為我們所做的一切
2. 一起檢討婚姻制度中不合理的部分 — 審視不合人性的地方
3. 放棄「夫唱婦隨，如膠似漆」的謊言 — 在「求同存異」下，尊重對方的差異與獨特性，嘗試彼此瞭解而不要彼此干預
4. 認清「夫妻各有一本帳」 — 每人都必然最清楚自己的犧牲，而不見得看見對方的犧牲；夫妻間的帳永遠算不清楚，也沒必要算清楚

捨棄假象後，才會發現夫妻間早已享有遠超過一般朋友的「恩情」— 使兩生命相互成全締結盟約，而非相互兼併與消滅。

Unit 15：怨偶與佳偶（下）#

大部分的新婚夫妻在婚後一年後會開始嚴重衝突，甚至對婚姻絕望。

婚姻為何坎坷#

我們不可能在婚前認識對方全部，頂多只認識 1/4：

1. 1/4：戀愛中對彼此的忍耐和差異可能過度樂觀
2. 1/4：彼此被強加許多事先想不到的制度性義務
3. 1/4：藉由教養孩子看到文化價值觀的極致差異
4. 1/4：彼此婚後的成長與變化

如何有智慧地面對婚後的 3/4#

• 瞭解社會給予「夫妻」和「朋友」截然不同的設定
• 面對不同的「地雷區」，進入婚姻後往往容易對此失去耐心和尊重
• 個人的核心觀念，只能靠自己修改，對方絕對沒權利或能力去強迫

人需相處夠久，對彼此誠意有信心，才能有更深刻細膩的瞭解，也可較輕鬆地出入地雷區而不去引爆。

佳偶有部分是天成，但更大部分是彼此尊重、陪伴，和苦心經營的成果。 戀愛能命中注定，良緣卻絕對脫離不了經營家庭與婚姻的能力與苦心。

Unit 16：不婚，不是最壞的選擇#

當代婚姻需要彼此相當大的遷就與成全。若核心價值南轅北轍，遷就與妥協將會變成毫無意義的折磨。

婚姻誠然是種冒險，但起碼得找個有機會成功、值得一起冒險的人。

• 碰到值得相守的人，就勇敢地彼此相許，並在婚後用心經營、彼此疼惜
• 沒碰到值得攜手與共的人，就慢慢等待，並認真地獨自過活

沒有父親陪伴的孩子，最大風險在於心理是否有陰影，甚至被同儕排擠、譏笑而造成童年傷害，一輩子難以撫平。