「他願意給我所有的關注，就是不願意給承諾」#
很常見的劇本——他對你好、嘴上說喜歡你、行為也對 ⋯⋯就是不肯給承諾。
可能呈現的樣子：
- 不願意「貼標籤」、不要 exclusive
- 不官方說「我們在交往」
- 不願意同居、不訂婚、不結婚
在處理這件事之前，先誠實問自己：
這只是這一個人的問題？還是我自己在重複「追求不肯承諾的人」這個模式？
這是兩個完全不同的議題，需要分開處理。
如果你一直挑「不對的人」#
如果你反覆愛上不可得、無法承諾的人——那不是巧合。你很可能是被「可以被你改變、可以被你贏回來」的人吸引——或是被那種「正在跟別人」、「情緒上無法投入」的對象吸引。
自我檢查清單#
- 你約會的人都從不承諾嗎？
- 你常是「他遇見正宮前的女友」嗎？
- 你約會的人，你並不真的信任？
- 你約會的人善妒或控制慾強？
- 你不斷跟人上床，希望它變成「什麼」？
- 你被那些需要被你救的人吸引？
- 你約會的人對你劈腿、或你們是因劈腿而相遇？
- 每段關係炸掉時，你都跟朋友說「他/她瘋了」？
只要其中幾條中——請對自己誠實：
你愛的是「追」這件事。
這就是你的模式。關係主要發生在你腦中的幻想，而不是真實世界——你活在「可能會變成什麼」，而不是「現在是什麼」。
研究告訴我們：模式會自動重複#
亞伯達大學（University of Alberta）一份8 年的研究顯示：
過了蜜月期之後，新關係的模式會驚人地重複舊關係——人們會把同樣的動態帶進新體驗，迴避自己的議題，最後不斷複製同樣的破裂模式。
你之所以陷入這個迴圈，是因為你還沒處理深層原因——通常和過往的關係與童年經驗有關。
如果你中了上面那份檢查表，去找心理治療師談你的過去。
下一段關係不是答案——下一段關係只會讓問題更糟。
你需要單身#
我再講一次：你需要單身。
如果你真的想創造你夢想中的健康、深愛的關係，請給自己至少一年——學會自己一個人也快樂、療癒過去。
「但是 Mel⋯⋯ 我覺得這沒那麼嚴重，只是遇到的對象不對而已」——
還記得 Sharot 博士那條研究嗎？
每個人都覺得自己是例外。
你現在正是。
你不是例外，你是問題。承認模式，是你開始改變的第一步。
對「想升級這段關係」的人怎麼辦？#
接下來轉到另一種情境：你正在和一個你真心喜歡的人交往，想要把關係帶到下個層次——但不確定他是否同步，也不知道怎麼開口。
對於這麼重要的事——不要暗示。要承諾、要對話。
真實的對話只會摧毀虛假的關係。如果這份關係是值得的，這場對話只會讓它更強。
Matthew Hussey 的承諾對話#
我朋友 Matthew Hussey（《紐約時報》暢銷作家，YouTube 上全球愛情建議第一頻道，累積 5 億次觀看，幫助人們建立愛情自信超過 17 年）跟我分享一段非常個人的故事。
他剛認識妻子 Audrey 時，他同時和很多人約會、住不同城市，一直是「隨意」的狀態——老實說他在 string Audrey along（吊著她）。
直到某天 Audrey 找他坐下來談——用一種特別的方式：
- 她沒讓他感到內疚
- 沒不停說多喜歡他
- 完全沒把焦點放在他身上
她把焦點放在：她的時間有多寶貴，以及她想要什麼。
Matthew 告訴我：人們想升級關係時犯的第一大錯——把焦點放在對方身上，而不是「我的時間的價值與我要的東西」。
效果是：他停止和所有其他人約會、立刻承諾 Audrey——他們現在結婚，也是事業夥伴。
怎麼進行這場對話#
規則（類似 ABC Loop）：
- 不要在酒吧、電話、訊息中、時間趕的時候談
- 不要帶著「他一定要回答我想要的」這份期待
- 你要的是「真相」，不是「想要的答案」
- 這不是高情緒的對話——是事實：什麼值得我的時間，什麼不值得
Matthew 推薦的句子（請改寫成你自己的話）：
我真的很喜歡和你在一起。我了解我自己——我在找一段承諾。所以我想和你聊聊，看看我們對「這要走向哪裡」是不是同一個方向。
我很重視我的時間和精力。如果這不會走到下個層次，我不想再投入更多。
我跟你走到了那個點。一切都很有趣，我喜歡和你相處——但只有走向更深一層，我才會繼續投入時間和精力。
如果你看到的是不同的願景，那也沒關係——這真的很棒。但我了解我自己，我必須把我的時間投在「想要同樣事情」的人身上。
為什麼這段話有力量#
讀完上面這段話，你會發現幾件事：
- 零情緒勒索、零罪惡感、零控訴
- 充滿尊重——對自己時間的尊重會讓對方也尊重你
- 對對方有正面評價：「你很棒，我喜歡和你在一起」
- 零期待：你完全替對方留了門——他可以說 No
讀的時候你會發現——你佩服那個說這段話的人。你也會想要被一個敢這樣說的人愛。
如果他說 No 怎麼辦？#
這是最難的部分：有時候你選的人不會選你——會難過、會洩氣，但你會 OK 的。
而且——就算他說 No，你仍然有得選：
如果他告訴你「我不想同居、不想當男朋友/女朋友、不要遠距離、不想結婚、永遠不想要小孩、不會搬回你家鄉 ⋯⋯」——
他已經把他能給的全部給你了，這就是全部。
Let Them.
我朋友、暢銷作家 Sarah Jakes Roberts 牧師有句經典：
「這些殘羹（table scraps）是你願意接受的嗎？還是你在找一頓五星級的晚餐？」
如果他都已經明說了不想要你想要的東西，你還留在這段關係——
那是你的選擇。下一通電話應該打給心理治療師——你內在有更深的東西需要看見。
我會問你的幾個問題#
身為朋友，我會直接問你：
- 為什麼你想跟一個不肯承諾你的人在一起？
- 為什麼你想跟一個不想要你想要的東西的人在一起？
理由可能是：
- 害怕一個人很可怕
- 又要過半年想到就受不了
- 接受「殘羹」比重新進入交友市場容易
你以為再也找不到一樣聰明、好笑、好看、會稱讚你、床上很搭的人——你錯了。
不要接受「table scraps」#
說 No 給「錯的處境」，是你找到「對的人」的路。
Let Them 揭示他是誰、揭示你在他生命中的位置。
然後 Let Me——
- Let me 結束一段不肯給承諾的關係
- Let me 相信這是邁向「我應得的愛」的下一步
- Let me 停止追那個版本的潛力、開始看清現實
- Let me 相信我又往對的人靠近了一步
- Let me 拿回我的力量，因為我一生的愛人，就在轉角
下一章我們要面對：結束——當一段關係必須結束時，它為什麼其實是新的開始？