你的一生，總會有人有意見#

詩人瑪麗・奧利弗（Mary Oliver）在〈夏日〉裡寫下這句話：

告訴我，你打算如何度過這唯一的、狂野而珍貴的一生？

我不知道你的答案是什麼，但有一件事我能告訴你：

無論你打算做什麼，都會有人有意見。

接下來幾章，我們要用 Let Them 理論處理一個你可能還沒意識到、但其實佔據你大量人生的問題——害怕別人怎麼看你。

它讓你：

• 拖延
• 自我懷疑
• 被完美主義癱瘓
• 凡事過度思考
• 不敢去做真正想做的事

把「別人的看法」當地圖，是條死路#

你現在很可能是這樣過生活的：

• 該左轉還是右轉？依「我猜對方會怎麼想」決定
• 而不是「我自己想怎麼走」

這就是把力量交出去的最隱形方式。

人類本性的底層規律一再提醒：你無法控制另一個大人會說什麼、做什麼、想什麼。

當你試著控制這件事，你不會贏，只會更累。Let Them——讓他們去評斷、去不認同、去有他們的看法、去在你背後說你。然後 Let Me 大膽、不抱歉地做那些小決定，讓你的人生一點一點變不一樣。

我自己的例子：兩年發不出去的貼文#

十年前我剛踏入演講業，沒收入，靠週末義務演講累積經驗，週間做全職工作。為了打入這個產業，前輩們給了我一個三步驟公式：

1. 做一個簡單的個人網站，放講台照、主題敘述、聽眾收穫
2. 跟過去的活動主辦人收集推薦語，放上網站
3. 開始把社群媒體當行銷工具用：發講台照、相關內容、和主辦人合影

每個產業都有公式——不要重新發明輪子。

公式存在，因為它一再被驗證有效。你會讓它與眾不同，因為你會把自己放進去。

別怕「人家會說你抄襲」——Let Them think you copied them，因為你就是抄了，而他們也是從別人那邊抄來的。

我做到了 1、2，但第 3 點，我整整拖了兩年。

為什麼？因為我害怕朋友怎麼想：

• 「她以為自己是誰？」
• 「誰會請她演講？」
• 「她哪來那麼多話講？」
• 「裝什麼？」

我寫了幾百則草稿，存在草稿夾裡長達數年：

• 反覆挑照片
• 想 caption 想到頭痛
• 「這樣會不會太自大？」、「夠專業嗎？」、「會不會被退追？」
• 偶爾鼓起勇氣發出去，五分鐘內檢查 likes，如果不夠多就立刻刪掉

這個愚蠢的恐懼讓我整整兩年沒辦法行銷自己的事業——一份我急著要拿來支付家裡 80 萬美元債務的事業。

我把別人的看法看得比自己的人生發展還重——這就是「把力量送給別人」的教科書範例。

你也在做一樣的事#

無論是創業、藝術、音樂、影片、甚至發一張穿泳裝的照片，只要你在「自我審查」，就是在被別人的想法綁架：

• 把痘痘藏起來、只拍「好看的一側」
• 開會不敢發言、上課不敢舉手
• 在團體照躲到最後一排
• 把網路上的形象包裝到讓自己累垮

每一次「自我編輯」、每一次「沉默」、每一次「躲在後面」——你都在進行一種自我拒絕（self-rejection）。

你是在告訴自己：我還不夠好。

而那些不斷的編輯、刪除、想太多、問別人「這樣好看嗎？」只會放大你的自我懷疑。

大多數建議都很爛#

大部分人會告訴你「別在意別人怎麼想」，但沒告訴你怎麼做。

Let Them 理論給你一個革命性的新方法：

不是叫你「停止在意」，而是主動賦予別人自由——讓他們去想對你不利的事。

聽起來很違反直覺。但它有效，而且有科學基礎。

科學事實：你完全控制不了別人的想法#

• 平均一個人一天會冒出大約 7 萬個念頭，大多數是隨機的
• 連你自己一半的念頭都控制不了
• 你憑什麼以為自己能控制別人腦中冒出的東西？

在生理與神經學上，控制別人怎麼想是不可能的。

既然不可能，繼續害怕、繼續試圖控制，就是浪費你的人生。

而且更重要的：

愛你的人，每天都會對你有壞念頭。

我自己也是#

• 老公 Chris：每天早上一起床先放一個超大屁，我心裡第一句話是「你好噁」——但我比愛任何人都愛他
• 狗 Homie：每天下午 5 點為了討晚餐繞著我走、跳到我身上喘氣，我的內心：「你是個大麻煩。」——還是愛它
• 大女兒 Sawyer（這本書的合著者）：是個控制狂，東西不對就強迫症式打掃，搞得大家很緊張——還是愛她
• 二女兒 Kendall：每次從洛杉磯 FaceTime 都穿新衣服，我覺得她亂花錢——還是愛她
• 兒子 Oakley：起床後一小時不講話、不眼神接觸，我覺得很沒禮貌——還是愛他

我問孩子們對我有什麼形容詞：亂、雜、吵、太友善、到處飛、控制狂、永遠遲到、什麼都要插嘴——他們還是愛我。

兩件事可以同時為真：

• 你可以對某人有負面看法
• 同時你深深地愛他、尊重他、對他好

對你愛的人你也是這樣：覺得他朋友帶壞他、他男友配不上他、他的點子會失敗、他太自我中心——但你還是愛他。

接受現實，把它變成優勢#

大人會對你有負面意見——這就是事實。停止對抗它，開始利用它：

• Let them 評判
• Let them 反應
• Let them 質疑你
• Let them 對你的決定起疑
• Let them 看錯你
• Let them 翻白眼

然後 Let Me：

• 做讓我為自己驕傲的事
• 用我這唯一的、狂野而珍貴的一生做我真正想做的事

你害怕的不是事情，是「被評判」#

仔細看你自己的恐懼，幾乎每一個都連到別人身上：

• 我不夠好。（對誰而言？）
• 我不夠聰明。（對誰？）
• 他們會生我的氣。（誰會生氣？）
• 父母不會贊成。（那又怎樣？）
• 沒人會喜歡我。（「沒人」是誰？）
• 朋友會怎麼看？（他們愛怎麼看就怎麼看。）
• 這樣會不會讓我看起來不好？（對誰看起來？）

你怕的不是「離婚、不做房仲、重回學校、剪頭髮、足球試訓被刷掉」這些事本身，你怕的是別人會怎麼想。

但他們當然會有意見。那又怎樣？

Let Me：照自己的路走#

用 Let Them 把噪音清掉之後，你會聽見更深的東西——你的直覺、你的真實、你的獨特路徑。

讓自己去做：

• 寫那本書
• 邀她出去
• 穿想穿的衣服
• 衝浪一整天
• 回學校、退學
• 搬家、養狗、訂那趟旅行
• 戒酒
• 擁抱自己的性向
• 走那條你一直怕踏上去的路

當你越用 Let Them 卸下別人意見的包袱，你會發現自己的靈魂其實一直在輕推你往屬於你的方向走。

平衡：不被踩，也不當推土機#

Let Them 不是讓你變成自私、無視別人的人。重點是學會把自己的需要擺進考量，同時維持對別人的關心。

人生不是要當 doormat（被踩的踏腳墊），也不是要當不顧他人的推土機（bulldozer）——是平衡。

一個忙碌週末的例子#

假設你週末同時有兩件大事：

• 好朋友的重要生日聚會（要開車 4 小時）
• 幾個月前答應爸媽要回家陪祖父母

你想兩邊都到位：

• 週五晚上開車 4 小時去朋友的派對，玩到很晚
• 隔天 7 點起床，留個紙條道歉早走，再開 4 小時去爸媽家

結果呢？兩邊都不滿：

• 壽星說：「她那麼短暫，乾脆不要來算了」——Let her
• 媽媽悄悄說：「外婆昨晚到的時候很失望你不在，午餐 10 分鐘後出發，去換衣服」——Let her

這故事證明兩件事：

1. 就算你把自己折成兩半，都還是會有人不滿意——Let them。
2. 不要當那個彎腰討好所有人的人——改成彎腰討好自己。

為「自己驕傲」而做，不是為「別人滿意」而做#

關鍵的細微差別：

不要被罪惡感（guilt）開車。

當你為了「不想自己失望」而選擇，你就握著方向盤；當你為了「不想別人失望」而選擇，方向盤就在別人手上。

但如果衝突真的很大呢？#

例如：媽媽不喜歡你準備結婚的對象。怎麼辦？

下一章我們就要面對最難用 Let Them 的對象——那些難搞、卻又不能離開的人。