作者丹尼（Danny Silk）與妻子雪莉（Sheri）本身，就是「無論如何都選擇不關掉愛」的見證。丹尼的父母各結過三次婚，雪莉的親生父母與繼父也都各結過三次婚——兩家加起來共有十五段婚姻，這些都深深影響了他們的婚姻。

婚前，他們接受比爾．強生（Bill Johnson）牧師的輔導，做了一份相容性測驗。十二年後才得知，那份測驗當年附了一張便利貼：心理師警告，以他們懸殊的性格差異，加上背後十五段破碎的婚姻，成功機率微乎其微，「請盡一切辦法阻止這兩個人住在同一個屋簷下」。

婚姻的頭十二年確實如同地獄般艱難。但他們選擇擁抱彼此的不同、持續投入這份連結——並學會了當兩個人都拒絕放棄對方時，無條件的愛與接納能孕育出什麼。

若你成長於健康的關係環境，或許能自然承接良好的關係工具，卻不見得明白它們有多寶貴。但當你像丹尼與雪莉一樣，得從破碎的原生家庭中親自付代價去尋回這些工具時，你會有截然不同的眼光。

前幾章談到的幾個「反轉」——從無能為力到有力量、從控制到自制、從追求距離到追求連結、從恐懼到愛——都是革命性的。作者深信，任何人都能做出這些反轉，即使歷經多年的斷連與破碎，仍能重建健康親密的連結。

無條件的愛與接納#

健康的關係是人類最寶貴、最有意義、最令人滿足的經驗。但一份健康的關係連結由哪些要素構成？如同蓋房子，關係也需要特定的結構元素才能穩固，否則就會脆弱、易遭災難。

一切從地基開始。健康關係的地基，是一份「實踐無條件接納與無條件的愛」的約定。

無條件的接納說的是：「你不是我，我也不是你。在這段關係裡，你有權做你自己，我也有權做我自己。」這不代表你得無條件接受對方的一切行為，而是代表你不去控制對方。

不控制對方、卻又不接受其負面行為，是什麼樣子？

無條件的愛說的是：「無論你做什麼，我都會繼續追求與你連結的目標。」當關係中出現彼此的差異，焦慮會自然升起，恐懼會誘使我們逃離對方。但委身於無條件的愛，就是委身於「即使害怕，仍持續朝彼此靠近」，願意做一切必要的事來保護這份連結。有時，為了維繫連結，你得願意「同意各自保留意見」。

與此相對，有條件的愛與接納意味著：在某些情況下我們願意抽離連結。一旦對方嚇到我們、或我們嚇到對方，我們就會想收回愛、切斷連結。而斷連只會製造更多恐懼與焦慮，使距離以驚人的速度擴大。這種威脅讓兩個人都無法自由地做自己，因為他們本能地知道，這份連結承受不住真實的自己。

唯有當我們把「距離」與「斷連」這個選項從關係中移除，才能創造出可以安心做自己的空間。我們在關係中所給予的一切，都應當是甘心樂意從心裡流出，而非出於勉強。管理自己以保護連結，正是自由的極致展現——這就是一個有力量的人的樣子。

保持愛的姿態面向一個看似威脅的人，確實既脆弱又可怕——你無法保證對方會怎麼做。但你能保證自己的選擇，你永遠可以選擇連結。

健康關係的七根柱子#

無條件的愛與接納這道地基，決定了連結的長久與韌性，並穩穩托住其餘構成健康關係的元素——作者稱之為「七根柱子」。

箴言 9:1 說：「智慧建造房屋，鑿成七根柱子。」智慧之屋代表神的國，其中心是三位一體那動態而完美的關係，為一切關係立下範式。這七根柱子代表國度生命、也是健康關係的核心價值：愛、尊榮、自制、責任感、真理、信心、異象。

愛的柱子#

愛的柱子由三個部分組成：一個承諾、一個行動、一個結果。

• 承諾：「我在乎你、看重你——全部的你。我在乎你的靈魂、心靈、身體、關係、夢想與命定。」
• 行動：隨著時間認識對方，在各樣處境中以各種方式展現這份在乎與看重。
• 結果：對方真的感受到被愛——感到安全、被珍視、有連結、被滋養、被保護、被了解。

若你的「愛」沒有在關係中產出安全、平安與信任，那它大概不該被稱為愛。想檢驗一段關係中愛的品質，可以彼此問：「你感到安全嗎？被在乎嗎？被珍視、被看為重要嗎？被保護嗎？被追求、被了解嗎？」

「完全的愛能趕出懼怕」。愛的柱子在關係中日漸剛強最直接的記號，就是恐懼正在離去，而勇氣、自由與安全被感受到、也被表達出來。

尊榮的柱子#

尊榮（honor）常被誤用——人們把它當成「應得的、可以要求的」，而非「被給予的」。這是本末倒置。當尊榮被期待甚至被強索，它不過是把控制、權力與價值交給關係中的某一方；一段權力全在一人手中的關係，是羞辱，不是尊榮。

神親自示範了尊榮：祂使我們從奴僕變成朋友、從孤兒變成兒子，屈尊俯就，用祂的能力使我們有能力，堅持讓我們成為祂計劃中平等的夥伴。真正的尊榮，是兩個有力量的人把彼此擺在自己前面、彼此賦能、一同滿足對方的需要、為共同目標調整自己。尊榮也是呼喚出對方最好的一面——可以是稱讚的話（「你太棒了！」），也可以是糾正的話（「你太優秀了，不該這樣表現，記得你是誰，別再這樣了。」）。

尊榮讓我們得以持續高看、相信一個人——即使對方展現出與我們極大的不同（這可能很嚇人），即使對方犯錯（這也可能很嚇人）。當尊榮的柱子剛強時，你能看著對方說：「你跟我真的很不一樣。看你做那個選擇讓我難過。但我愛你、我看重你、我相信你，在這段關係裡我與你同在。」

自制的柱子#

自制（self-control）是「有力量的人」的核心：你能告訴自己該做什麼，並讓自己去做。聽來簡單，但對多數人而言，能真正聽從自己就已是了不起的成就。

要練習自制，就必須有目標——有一個你要對之說「同意」的事，也就必然有你要說「拒絕」的事，然後用自制引導自己朝那個「同意」前進。這個目標必須完全是你自己的；一旦是別人在替你選擇、管理你的目標，你就已經放下了自制。

當我在關係中實踐自制，我就為「管理自己的愛、追求連結的目標」負起全責。若我對你關掉了愛，無論你做了什麼，那都是我百分之百的責任。自制拿掉了「把自己的選擇怪罪別人」這個選項。

當兩個人持續向彼此展現「我能管好自己」，就是在證明自己可靠、值得信任——你不必費心猜測對方會不會說到做到。相反地，缺乏自制會製造焦慮，因為你無法信任對方能管好自己朝目標前進。

我們必須學會管理自己的自由。當自由多過自制，這份自由反而會侵蝕生命與友誼的品質。是自制，讓我們能夠駕馭生命與關係中不斷增加的自由。

責任感的柱子#

把「責任感」（responsibility）拆開，字面意思是「回應的能力」（ability to respond）。回應是「反應」的反義詞——責任感是面對任何處境、都能做出與「你所說的自己」一致的有力量選擇的能力，是拒絕逃離困難或任何你不喜歡的現實。當你如此為自己的人生負起全責，你會在做好決定上獲得信心與動能。

作者以開車遊紐約作比喻：

當責任感的柱子在關係中剛強，就像擁有一台 GPS：你們既有信心又放鬆，因為你們有一套可靠的內在計劃——它源自你們的核心委身：管理自己、以愛趕出恐懼、追求連結。兩個人能彼此看著對方、知道無論發生什麼，各自都清楚自己會怎麼選擇——這是非常有力量的。

真理的柱子#

當作者請人列出想在關係中擁有的特質，「信任」幾乎總是名列前茅。然而對許多人來說，信任的意思是「我需要能預測你的決定，需要知道你會做我會做的事」。在某個層面這沒錯——兩人確實需要對彼此是誰、要往哪去有共識。但若信任建立在「我能否預測你的行為」之上，連結就會受威脅：每當你做出我絕不會做的事，我就開始想「我沒料到！你不像我！你怎麼能這樣？我不能再信任你了！」——這種版本的信任很快就變成不信任，而不信任不過是恐懼的另一個名字，是愛與連結的敵人。

生命不是靜止或封閉的，總會有奧祕、意外與新的成長季節。所以我們需要一根能容納這一切的柱子——真理的柱子。真理的柱子維繫著關係中的信任。

我不強索你的信任；我藉著告訴你真相來展現信任。我敞開胸膛，讓你看見我裡面正在發生什麼、我在這段關係中的真實經歷——無論如何。每一次這麼做，我都留給你更好的資訊，讓你能因為「看見了我」而做出更好的決定。

實踐真理極其脆弱，卻是建立任何值得保留的關係所絕對必要的。當不信任與隱藏自己的模式滋長，對話就會淪為指控對方的四五條罪狀——那不是交換真理，那是論斷。真正交換真理的對話，是敞開自己的心（「我覺得受傷……我因我們之間缺乏連結而受傷，整天泡在這感受裡」），然後把「你要怎麼回應」的決定交給對方。即使對方不回應，我仍掌管自己的真理，仍會向你展現真相、展現信任，無關乎你的行為。

耶穌管理祂的信任的方式，多半會嚇壞我們：在門徒即將出賣、離棄祂的那一夜，祂仍把他們帶到最後晚餐的桌前說「我們來立約」。能在別人正要背棄盟約前、還主動加深與他們的盟約的，是一位真正懂得管理自己信任的人。

信心的柱子#

許多戒癮方案都教導人：若想從綑綁中得釋放，就必須追求與神的連結。這承認了一件事：人逃避痛苦的本能，另一面正是「抓住能安撫焦慮、帶來舒適與快感之物」的本能。

我們對親密、愛與安慰有著神所造的深切需要。但若我們轉向那些本不是為滿足這些需要而設計的事物，並把它們高舉過於一切、成為偶像，結果永遠是綑綁與毀壞。唯有把神放在中心，我們才能取用那真正滿足最深需要的安慰、平安、安全、喜樂與快樂。

當你把一個人放在神的位置上，你就是在為對方設下失敗的陷阱。想想一個把妻子當成神的丈夫：他要她為他的喜樂、身分與安慰負責——這些本只有神能滿足。於是每當他無法控制她，焦慮就衝破天際。她成了他的「毒癮」，一旦得不到「藥」，他就崩潰。他唯一的盼望，是轉向神——沒有人能像神那樣做好「神的工作」。

奧祕的是，唯有讓自己向神交帳、順服在祂的權柄之下，我們才能成為有力量、學會治理自己的人。美國的開國先賢深諳此理：一個自由的社會之所以自由，是因為個人憑信心順服於神聖權柄與美德準則；一旦把信心從社會中抽走，就抽走了自我治理的可能，剩下的只能靠懲罰體系從外部控制人、剝奪其自由。

信心的柱子，是在兩個人共同委身「以神為終極源頭、終極安慰者、終極權柄」時被建立起來。其結果是雙方都能治理自己，並取用取之不盡的屬靈資源（智慧、力量、愛、盼望等）。當兩人持續追求與那位完美者的連結，那份連結就會為他們彼此的連結定調——他們正從「愛的本身」學習去愛。

異象的柱子#

異象（vision）關乎你的身分與呼召——你被造要成為什麼、要做什麼。

除了個人異象，一對伴侶還需要共同異象才能擁有健康的關係。無論目標是打造理想的婚姻、共創事業，還是一同去宣教之地服事，共同異象都是不可或缺的——它讓兩人得以一同管理優先順序、維護合一。你不會想「本要飛往中國，卻在紐約轉機時愛上一個要去澳洲的人、改飛澳洲，五年後才發現自己本該在中國」；你該做的，是在飛往中國的班機上，找到同行的人。

箴言 29:18 說：「沒有異象，民就放肆。」人在沒有異象時之所以「滅亡」，一個原因是：他們無法承受成就任何有價值目標所需付上的痛苦與代價。唯有異象能為你的痛苦賦予意義，使你得以忍耐、達到目標。基督正是這樣示範異象的力量——「因那擺在前面的喜樂，就輕看羞辱，忍受了十字架。」

有力量的人的記號之一，是主動建立能更新異象、提醒自己是誰的習慣與關係。當兩個人在關係中立起異象的柱子，他們就共享彼此的身分、呼召與共同異象，並定期彼此提醒。當困難、痛苦或失喪的季節來臨，異象的柱子會強化連結，保護它不至於落入生存模式。

為平安（Shalom）營造環境#

當你與另一個人打下無條件的愛與接納這道穩固地基，並積極建立愛、尊榮、自制、責任感、真理、信心與異象這七根柱子，你就築起了一座能保護並培育**平安（Shalom）**環境的結構。

Shalom 是一個充滿力量的希伯來文，涵蓋神聖秩序、神聖健康、神聖昌盛在你生命中的興旺。它意味著你生命的每一部分——身體、靈魂、心靈、關係、夢想與工作——都正被滋養、成長、繁茂。Shalom 就是神那公義、平安、喜樂之國度真實地彰顯在你的生命中。

想要與人的連結達到最高品質、想要邀請 Shalom 進入的關係嗎？那就去追求本章探討的每一項架構元素，並檢視自己當前的思想與行為，捫心自問：

• 我的配偶或朋友，能在我面前真正做自己嗎？
• 無論如何，我都持續朝我所愛的人靠近嗎？
• 我向他們展現我心裡的真相嗎？
• 我能在任何處境好好回應，還是只會反應、把自己的選擇怪罪於外在因素？

沒有人能替你管理你的愛，沒有人能替你管理你的尊榮、你的真理、你的自制、你的責任感、你的異象與你的信心——只有你自己能。

你所建造之物的品質，最終取決於你。