從「修理孩子」到修復婚姻#

戴夫（Dave）和安（Anne）坐在作者的辦公室，開口就說：「丹尼（Danny），我們需要你幫忙修理我們的兒子。」這對夫妻上完親職課程後預約諮商，急切地想管束那個完全失控的青春期男孩——他抽大麻、逃家、砸壞門窗家具，最近還把家裡的車開出去兜風。兩人輪流訴說時，明顯感到受傷、害怕，也對局面越來越無力。

但作者注意到另一件事：這對夫妻自始至終沒有看彼此一眼。戴夫說話時，安盯著地板，反之亦然。他們顯然已經斷了連結，而作者很快確信：這對夫妻之間的斷裂，才是這個家庭真正的問題。

於是作者換了個他們意想不到的話題：「讓我問你們一個問題——你們婚姻的目標是什麼？」

夫妻倆先是驚訝，接著臉上出現作者在無數斷裂夫妻身上見過的經典變化：本以為能輕鬆回答，卻發現自己根本答不出來，於是從擔憂轉為困窘。安試著澄清：是指養育孩子？供他們讀大學？退休規劃嗎？作者搖頭：「我問的不是退休、教養或財務的目標，而是你們婚姻本身的目標。」

漫長而尷尬的沉默後，戴夫勉強說出「和平」，安則說「偶爾能好好對話就不錯了」。作者追問：「十五年前的結婚誓詞裡，找得到這兩個目標嗎？」兩人都承認：沒有。他們不知道自己現在的目標是什麼，也不知道何時、如何、為何偏離了當初「至死不渝」的初衷——更糟的是，他們對這份斷裂毫無自覺。

每段關係只有兩個目標：連結或斷開#

作者向他們揭示了核心真相：

每段關係都只有兩個目標之一：連結或斷開。而這個目標，會透過人們為達成它所培養出的技能組（skill sets）顯露出來。

作者告訴他們，這段婚姻目前的目標是「距離」。他們圍繞著「斷開」發展出一整套技能——一整套製造安全距離的方式。每分每秒，他們都在丈量自己需要多少距離才覺得安全。有時距離小，有時很大，但當前追求的是安全的距離，而非安全的連結。

接著作者把選擇權交回他們手上：

「這是你們想維持的目標，還是有另一個想追求的目標？如果決定把『距離』當作首要目標，那我們到此為止——你們不需要我幫忙製造距離，你們已經做得很好了。我只能在你們決定追求不同目標時，才幫得上忙。」

有些夫妻走到這一步會被冒犯、想退回原點：「我們是來談兒子的，不是來談我們！」作者不爭辯，只是重申：孩子的失序，是因為他與父母斷了連結；而這份斷裂，正是父母彼此不相連的症狀。他的首要任務，是幫他們看見雙方都同樣有責任為這段關係的目標負起擔當。像多數斷裂的夫妻一樣，他們一路走來都在把「連結品質」的責任推給對方；若要委身於連結的目標，兩人都得為自己那份無力的心態悔改，並為自己在關係中的目標負責。

再深入探問後，兩人吐露了斷裂婚姻裡常見的祕密：其實他們都想成為彼此的朋友，想一起大笑、感到安全、被愛、被珍惜。他們一致同意：「我們想要一份充滿愛、親密的連結。這才是我們想要的婚姻目標。」

五種愛之語#

作者接著問他們是否熟悉蓋瑞・巧門（Gary Chapman）的《愛之語》（The 5 Love Languages）。夫妻倆幾年前讀過，但當作者問「安最主要的兩種愛之語是什麼？」戴夫卻答不出來——彷彿錯過了「你有多了解你太太」的搶答題。於是作者花了半小時，帶他們重新複習這套工具。

巧門描述了我們用來發送與接收愛的訊息的五種行為類別。在關係裡，我們無時無刻都在發送與接收訊息、都在朝對方靠近或遠離。越是覺察自己怎麼做，就越能為自己發出的訊息負責，主動建立想要的連結。

作者把五種愛之語比作不同種類的燃料。每個人通常有一種主要的接收與表達愛的方式，也就是能填滿他「愛之油箱」的那種燃料。知道一個人的愛之語，就像知道一輛車該加哪種油——加錯了，車子沒多久就會拋錨在路邊。

身體接觸（Touch）#

透過接觸來接收「我愛你」、建立連結的人，胸口裝著一具「接觸計」，連到全身像神經末梢。它計算著距離上次被接觸過了多久；接觸不足時，讀數越攀越高，焦慮隨之上升，人也變得易怒——就像肚子餓時會鬧脾氣。得到足夠接觸時，他們感到安全、被滋養、被愛，展現最好的自己；被剝奪時，即使身邊有五十個人，他們仍會覺得孤單、「斷了線」。

要注意：能填滿接觸者油箱的，必須是健康、尊重、作為禮物自由給予的接觸；不健康的接觸、勉強的接觸都無效。基督徒常見的「側身擁抱」（side hug）往往在說：「我想表達連結，但我其實很怕。」接觸者這一方也要學會有力地表達自己對接觸的需求——因為接觸是最侵入個人空間的愛之語，不需要它的人容易感到不自在；若接觸者能清楚、不帶焦慮地說出需求，雙方就能有效地靠近彼此。

服務行動（Acts of Service）#

服務行動的人體內也有一具計量表，用「刻意的善意行動」為貨幣，記錄愛的存入與流出。每次進入家裡或工作環境，這具連著他們腦中一台「攝影機」的表就開始運轉，掃描四周，依「該做的事做了沒」來充填或耗損。看見滿地的鞋子、書包、碗盤，看見狗沒餵、電視開著沒人看，他們的焦慮就開始攀升；若知道全家只有自己需要這種秩序，那每一團混亂都成了自己一個人要收拾的問題。當這些重要的事長期沒人做，就是他們的「致命一擊」。

問題是，充滿焦慮的服務行動者遇到亂糟糟的環境，常常只會吼出「碗！」「餵狗！」「誰的書包？」這類指令。周遭的人若不是充耳不聞，就是覺得被威脅才起身回應——這雖能降低他的焦慮表，卻填不滿愛之油箱，因為別人聽到的不是「一個人在求愛」，而是「一個抓狂的控制狂在使喚一群奴隸」。

填滿服務行動者油箱的方法，是弄清楚他們的需要，然後作為自由的愛去做，而非出於脅迫。而服務行動者這一方也要學會表達需求、而非只是廣播焦慮：「當你照顧我在意的事，我感到被愛；當你不做，等於在說我對你不重要。」

作者提到，妻子雪莉（Sheri）開始這樣向他表達後，他就更主動去打理她在意的事，從家務到替她的車加油——發現最簡單的小事竟能讓她感到被愛、加深彼此連結，是件美好的事。

接受禮物（Gifts）#

禮物型的人不斷在吸收一種證據：身邊的人即使在他不在場時，也認識他、想著他。這份證據存在於一件實體的愛之信物中。禮物對他們說的是：「我認識你、我一直在注意你、我成了研究你的學生，這份禮物證明我懂你。」

和禮物型的人相處，他們多半會用禮物向你「說話」，尤其在紀念日、生日、節日等值得紀念的時刻。他們會留意你喜歡做什麼、吃什麼、收藏什麼、去過哪裡，並期待你也以禮物回報。他們心裡雖不明說，卻在想：「那你要送我的禮物呢？」

好消息是，禮物所說的遠比價格標籤多——「重要的是心意」這句話一定是禮物型的人發明的。禮物背後的心意在回答他們心底那個問題：「你認識我嗎？我在你心上嗎？」若你在重要日子忘了送禮，或隨便送個沒用心的東西，傳遞的訊息就是「不，我沒在想你、我沒在注意你」——這絕不是你想對禮物型的人說的話。

精心時刻（Quality Time）#

精心時刻的人在你「覺得他有趣」時感到被愛與連結，而這份興趣的證據，就是你想花時間和他在一起。當他邀你聊天、或加入他的活動或嗜好時，正是你發送「我對你有興趣」這個訊息的機會——可能是陪他在花園散步、聽他分享正在讀的東西，或聊聊今天過得如何。

作者的妻子雪莉主要的愛之語就是精心時刻。他的夜晚常花在聽雪莉聊她的一天，這是降低焦慮、拉近彼此的活動；女兒布莉特妮（Brittney）也是精心時刻的人。和她們在一起時，作者刻意把全部的專注放在她們的分享上，因為這讓她們感到被愛。

對精心時刻的人而言，痛苦來自你不聽、不留意；你不撥出時間全心投入，就是在傳遞「我對你沒興趣」甚至「你不重要」的難堪訊息。精心時刻不等於「時間的量」——決定品質的，是你付出的真誠興趣與投入程度。

肯定言詞（Words of Affirmation）#

肯定言詞的人，在你的言語與肢體語言帶著正面的語氣、表情與用字時，最感到被享受、被欣賞。他們敏銳於話語的「精神」與意圖，這一面深深影響他們。每一句正面的話都讓愛流進他們心裡，一句簡單的鼓勵，就能大大帶來安全與連結。反過來，一旦語氣轉為批評、負面或憤怒，他們的焦慮便開始攀升；傷害主要來自苛刻、負面、動怒的言語，讓他們覺得別無選擇只能自我防衛——有人退縮，有人則以尖酸與負面反擊。

那要怎麼向肯定言詞的人提出糾正或建設性批評？作者的答案是**「英雄三明治」（hero sandwich）**——「我愛你」的分量要是批評的兩倍。

你的目標是什麼？#

複習完愛之語，作者請戴夫猜安主要的愛之語。他看向妻子、也盼著得到一點肯定，說：「我會說是肯定言詞和接受禮物。」安點頭，補充自己也有精心時刻的成分。作者鼓勵他們：知道靶心在哪，這場遊戲就愉快多了——不必再「在黑暗中打高爾夫」。戴夫坦承自己在這兩方面「做得很不好，但我可以更好」，並說：「我覺得自己在這段關係和這個家裡，重新有了力量。」接著安也指出戴夫的愛之語是身體接觸與肯定言詞，同樣看見自己有進步的空間。

那天最後，作者給了他們一些工具，讓他們能在化解誤會與衝突時保持愛的流動（後續章節會談到）。他們離開時清楚明白：唯有先減少斷裂、增加連結，家裡的氛圍與親子關係才可能好轉；他們也抓住了關鍵——把愛全力打開，才能驅走恐懼與焦慮這些破壞的力量。

現在，作者把問題轉向讀者：

你在親密關係裡的目標是什麼？你想創造的是安全的連結，還是安全的距離？你培養的技能，是用來遠離、控制彼此間的距離，還是用來朝對方靠近、無論如何都把愛保持開啟？

除非你委身於「連結」這個目標，否則世上所有的關係工具都幫不了你。唯有當你決定為「追求連結」負起責任，你才會真正明白為何需要這些工具；唯有當你委身於朝某人靠近，你才會去尋求觸及他所需的知識與技能。

而一旦選擇追求連結，你就會迎面撞上每段關係核心的真正衝突——那是一場屬靈的、心的爭戰，發生在驅動我們的兩股最強大力量之間：恐懼與愛。若你想成為一個有能力建立親密關係的有力量的人，就必須學會這兩股力量如何運作，並讓自己與愛對齊。