「我選擇你」——關係的根基#

所有真實而持久之關係的根基，都建立在一句話上：我選擇你（I choose you）。這也是神與你建立關係的根基——正如耶穌對門徒說：「不是你們揀選了我，是我揀選了你們。」祂在你還在罪中、還與祂為敵、處境最艱難時就揀選了你。祂與你之間關係的維繫，不取決於你的選擇，而完全取決於祂的選擇。

問題在於：你是否願意學會，把你與神、與人的關係，也建立在「你的選擇」之上。

錯誤的地基——「是你選了我」#

可惜，多數人並沒有把關係建立在「我選擇你」之上，而是建立在「是你選了我（You chose me）」之上。

喜歡一個人，只因對方喜歡我們——這是人的天性本能，甚至延伸到寵物：狗舔主人的臉，主人便覺得「這狗好愛我」。但問題是：

• 喜歡是有條件的狀態，會改變。 把「是你選了我」當作地基，一旦對方的好感轉淡，關係就注定動搖、甚至崩塌。
• 若一個人描述未婚妻時只會說「她很正、她愛我，我最愛的就是她愛我；她本可以選任何人，卻選了我」——這段關係其實非常脆弱。當妻子不再像熱戀時那樣殷勤，或出現一個「更正」的人來選他時，會發生什麼事？

健康而持久的關係，只能建立在兩個彼此選擇、並為那選擇負完全責任的人之間。這選擇必須奠基於他們各自是誰、想要什麼、以及願意委身去做什麼。

傳統婚姻誓詞正美好地表達了這種選擇的本質。站在台前的兩人，不會說「你要愛我、珍惜我，直到死亡將我們分開」，也不會說「只要你愛我，我就愛你」。他們的誓言全是關於自己要做的事：「我要愛你、保護你、服事你、忠於你——無論如何。」

要能立下並持守這樣的委身，你必須成為某一種人——一個剛強的人（Powerful Person）。剛強者為自己的生命和選擇負責，他們選擇要與誰相伴、要在人生中追求什麼、以及如何去追求。

可惜，多數人並非在「成為剛強者」的環境中長大。人們從小被訓練成：有別人替你的決定負責，你只要順從、聽話就好。這使他們在人生許多層面掙扎，尤其難以建立健康的關係。

自覺無力者（Powerless People）——都是別人和事情逼我的#

最先暴露「無力心態」的，往往是無力的語言。

• 「我不能」「我不得不」：「我不能做那個，太難了。」「我不得不打掃廚房、不得不去上學、不得不陪某人。」這些話都在說：「我無力為自己的行動負責，所以是別人或某件事逼我這麼做的。」
• 「我盡量試試看」：預留退路，好在自己沒有兌現承諾時免責。試想在婚禮台前對牧師說「我盡量試試看」——這語言的根，是相信自己沒有能力管理自己。

自覺無力者最核心的驅動力是焦慮（anxiety）。當你相信世上大多數人事物都比你更有力量、你的人生不在自己掌控之中時，活著是可怕的。他們深深需要壓抑並安撫這份對失去、痛苦、死亡、被拋棄的恐懼；但因為自己沒有能力面對，唯一的指望就是說服別人替他們處理——他們需要別人保護自己、讓自己快樂、為自己的人生負責。

而他們相信，讓別人這麼做的唯一辦法，就是控制與操縱。

控制可以像暴龍一樣張牙舞爪，也可以像羔羊一樣柔弱被動；但無論哪一種，根源都是同一個——恐懼。

自覺無力者以消費者的姿態進入關係。他們總在尋找那些擁有愛、喜樂、平安、安慰等「資源」的人，好從對方身上汲取，因為他們自己一無所有。他們會不斷消耗別人所給的一切，直到把一朵曾經燦爛的花榨乾成塵土。此外，他們也常把自己搞砸的爛攤子怪罪他人——他們的人生、婚姻、財務、工作之所以如此，全是別人（父母、配偶、老師、社會）造成的，與自己的選擇無關。

自覺無力者所到之處，都會製造出被焦慮驅動的環境。表面或許有一層薄薄的安全與平靜，底下卻是控制與威嚇的暗流。進入這氛圍的人很快學會「乖乖配合」，直到有一天醒悟：在這個人身邊，永遠不可能安心「做自己」。於是他們面臨選擇——留下來順服控制，還是去尋找不同的環境？

許多人選擇留下，練就一身求生技能，穿上一套「焦慮版的防彈衣（anxiety-Kevlar）」全天候不脫。它讓人感覺安全、刀槍不入；問題是，這身盔甲擋開了「可怕的人」，同時也擋住了與「安全的人」建立親密連結的可能。自我保護並不能使人變剛強，只是讓人不必面對自己對關係的恐懼。

無力者的關係模式——三角化#

自覺無力者製造出的典型關係模式，稱為三角化（triangulation）。當你相信別人是可怕、不安全、比你更有力量的，又相信你必須靠他們來滿足你的需要，你就只剩三個可以扮演的角色：

• 受害者（victim）：等待一位拯救者，讓自己感到安全與快樂。
• 壞人（bad guy）：以控制和威嚇來保護自己，或逼別人滿足自己的需要。
• 拯救者（rescuer）：為別人的生命負責，藉此感覺自己有力量。

自覺無力者會在關係互動中，不斷在這三個角色間切換。長子女特別容易落入拯救者角色，因為他們從小就被訓練去照顧比自己更弱小的人——「幫媽媽一下好嗎？弟弟又跌倒了，幫他收拾一下吧。」把別人從他們自己手中「救出來」、替他們的人生負責，這種角色熟悉又像是愛，實際上卻可能養成不健康的共依存（codependence）。

驅動這整套動力的潛意識恐懼是：我因為感覺失控，長期活在焦慮裡。把你加進我的生命後，我的焦慮更嚴重，因為我也控制不了你。除非你讓我控制你，否則我在這段關係裡不覺得安全；除非你讓我控制你，否則你就是不愛我。

於是，為了維繫關係，兩個無力者達成一個不成文的協議——彼此互相控制：「讓你快樂是我的責任，讓我快樂是你的責任。而要讓你來經營我的人生，最好的辦法就是裝得很慘——我越慘，你就越得努力讓我好過。」他們用生氣、冷戰、嘮叨、嘲諷、鬧脾氣、哭泣等手段，來施壓、操縱、懲罰對方，逼彼此守住這個協議。

建立在「互相控制」上的關係連結，絕不可能產出任何近似安全、愛或信任的東西。它只會製造更多的恐懼、痛苦、不信任、懲罰與痛苦；推到極端，甚至會產生家庭暴力。

剛強者（Powerful People）——為自己的生命負責#

聽到「剛強的人」，你或許會以為那是房間裡嗓門最大、對所有人發號施令的那個。但剛強不等於支配——事實上，一個愛控制、愛支配的人，正是剛強者的相反。

• 剛強者不試圖控制別人。 他們知道控制沒有用，也知道那不是自己的分內事；他們的工作是控制自己。
• 剛強者刻意營造自己想活在其中的環境。 他們不去要求別人尊重自己，而是以尊重待人來創造尊重的環境；他們用對待別人的方式，設定自己期待被對待的標準。久而久之，能靠近他們的，自然只剩下那些懂得尊重、負責、好好去愛的人。
• 生命不是「發生」在剛強者身上，剛強者是主動「發生」的那一方。 他們像一條在泥水坑中央全力噴水的水管——泥水不會逆流進去污染水管。他們不被環境感染，也拒絕成為別人的受害者。

剛強者也要求身邊的人一同剛強起來。遇到自覺無力者時，他們不會被誘入不健康的三角化。聽到受害者的苦情故事，他們會問：「那你打算怎麼辦？你試過什麼？還可以試什麼？」這些問題把無力者帶回自己的責任，以及他們其實有能力做選擇、管理自己。這是剛強者唯一會提供的選項：變得剛強、做選擇、管好自己。 無力者發現榨不出更多選項後，要嘛開始活得剛強，要嘛就去找下一個可以傾倒的人。

因為無法為自己的決定負責，無力者只能日復一日對周遭發生的一切做出反應。而剛強者不同——他能為自己的決定和後果負責，甚至為自己的錯誤與失敗負責，於是他能回應今天、並創造自己的明天。當妻子雪莉對出門的席克說「祝你有美好的一天」，他不會說「希望我今天過得好、希望大家對我好」；他的回應是：「我會的。我今天就是要過得美好。」因為他是剛強的人，對自己的人生有異象與使命，並利用每一天的際遇——無論好壞——把自己導向那個方向。

剛強者的語言不受輿論或他人壓力左右。他們清楚知道自己要什麼、也懂得如何表達：「我要。我做。我是（I will. I do. I am.）」 他們能說「好」也能說「不」，且說到做到。別人可以操縱、討好、威脅，他們的答案依然屹立不搖。

剛強者「去愛」的選擇，同樣不因對方做什麼、說什麼而動搖。當剛強者說「我愛你」，沒有什麼能攔阻他。他的愛不依賴被回愛，而依賴他那說「好」並貫徹到底的剛強能力——這保護了他的愛，使之不受外力左右、不被他人操弄。

也正因剛強者能始終如一地做真實的自己，他們也邀請身邊的人做自己。唯有剛強者能營造出可以彼此深知、被深知的安全之地：「我在你面前可以是我，你在我面前可以是你。我們不需要、也不想控制彼此。維繫我們的，是我們一同建造的愛的力量，而不是『我能控制你』或『你需要一個拯救者』的錯覺。」

成為剛強者——從悔改開始#

許多人坐在席克的辦公室裡承認：「結婚前我就知道我們不該結的。」這些人與耶穌有關係、在事業和人生其他領域都成功、頭腦也清楚，然而一談到關係，他們卻說：「我是個無力的受害者，我想逃出別人替我造成的處境。」

而席克必須告訴他們一個壞消息——無論你逃到哪裡，你自己還是在那裡（Everywhere you go, there you are again）。 只要他們拒絕悔改、不肯追求剛強，就會不斷重演自己那被害的現實。

悔改（repentance）的意思是改變你思考的方式。要從無力的人生中悔改回轉，你需要：

• 找出你所相信的謊言，以及這些謊言在你生命中的影響
• 棄絕它們，斷開你與它們之間的協議
• 求聖靈前來，把真理告訴你

一個示範性的悔改禱告可以是這樣：

奉耶穌的名，我棄絕這個謊言：〔……〕。我將它釘在耶穌基督的十字架上，把它從我身上趕走，永不再回來。聖靈啊，祢想用什麼真理來取代它？（把祂告訴你的寫下來。）

每浮現一個謊言，就照這禱告重複一次。謊言往往深植於人的核心，需要持續的功夫才能挖出、並以真理取代。若你成長於一個施虐、無力的環境，你大概會需要有人陪你一起辨識並棄絕這些謊言；若你能接觸到像 Sozo 這類內在醫治的工具與服事，強烈建議善加運用。

無論如何，要知道：邁向自由、成為剛強者的旅程，每一步都值得。別再讓無力感和受害者心態繼續偷走你的生命。你是一個能做出剛強決定的剛強者；更重要的是，你是一個能夠選擇去愛的剛強者——因為祂先選擇了愛你。選擇去愛，是你所能做出最有力量的選擇，其回報遠超你所能想像。