學會換位思考

理解勝過譴責#

別人可能完全是錯的。但他們不這麼認為。不要譴責他們，任何傻子都做得到。試著去理解他們——只有聰明、寬容的人才會這樣做。

一個人之所以那樣想、那樣做，一定有他的理由。找出那個理由，你就掌握了他行為的鑰匙，甚至是他人格的鑰匙。

真誠地站在對方的立場上想一想。 問自己：「如果我是他，我會怎麼想？我會怎麼做？」這樣做不但能節省時間和避免摩擦，還能大幅提升你的人際技巧。

Sam Douglas 過去總是批評太太照顧草坪不夠用心——花了那麼多時間除草、施肥、每週割兩次草，草坪看起來和四年前搬來時差不多。每次他這樣說，太太都會很沮喪，整個晚上的氣氛就毀了。

上了卡內基的課之後，Douglas 才意識到自己有多愚蠢。他從來沒有想過太太或許享受這項工作，或許她會感激一句對她辛勤付出的讚美。

一天晚飯後，太太邀請他一起去除草。他本想拒絕，但轉念一想，走了出去。太太很開心，兩人一起度過了一個愉快的小時。 之後他經常幫忙，並讚美草坪有多漂亮。

結果：兩人都更快樂了。

卡內基喜歡在家附近的公園散步，卻經常看到年輕人在樹下生火。這些火不是閃電造成的，而是粗心的孩子們在烤東西。火勢有時大到消防隊都要出動。

一開始，卡內基會騎馬衝過去，以權威口氣命令他們滅火，威脅要逮捕他們。結果呢？他們怨恨地服從了，然後在他離開後重新點火，甚至想把整個公園燒掉。

多年後，他學會了從對方的角度看問題。他會這樣說：

「嗨，孩子們，玩得開心嗎？要煮晚餐了嗎？我小時候也很喜歡生火。但你們知道嗎，在公園裡生火很危險……我不想掃你們的興。走的時候能不能幫忙把落葉都撥開，用土蓋上？下次想生火的話，能不能到山丘那邊的沙坑去？那裡不會有危險。謝謝你們，孩子們，玩得開心。」

同樣的要求，完全不同的效果。 沒有怨恨，沒有抗拒。因為他考慮了對方的感受和立場。

Elizabeth Novak 拖欠了六週的車貸。處理她帳戶的人打電話來威脅，如果週一前不付 122 美元，公司就會採取行動。

Novak 沒有生氣。她反過來從對方的角度看問題，向他道歉造成了這麼多麻煩，並說自己一定是他最頭痛的客戶。

對方的語氣立刻改變。 他說她遠非最麻煩的客戶，開始講述那些真正難纏的客戶——撒謊、逃避、拒接電話。最後，他主動提出：不必立刻付清全款，每月月底付 20 美元就好。

哈佛商學院院長 Dean Donham 說過一句極為重要的話：

「我寧願在一個人的辦公室前面來回走兩個小時，也不願在沒有完全弄清楚我要說什麼、他會說什麼——根據我對他的興趣和動機的了解——之前，就走進那扇門。」

這句話太重要了，值得反覆品味。

明天，在你請求任何人做任何事之前——無論是撲滅一場火、購買你的產品，還是為你的慈善事業捐款——先停下來，閉上眼睛，試著從對方的角度去思考整件事。問自己：「他為什麼要這樣做？」這需要時間，但能幫助你避免製造敵人，得到更好的結果。

原則八：真誠地從對方的角度看問題。