尊重他人的意見

連羅斯福都只敢期望 75% 的正確率#

老羅斯福在白宮時曾坦言，如果他的決定能有 75% 是正確的，那就已經達到他最高的期望了。如果二十世紀最傑出的人物之一也只有這樣的自信，你我又憑什麼認定自己總是對的？

如果你只有 55% 的時候是對的，就可以去華爾街日賺百萬。 既然你連 55% 都不確定，又何必告訴別人他們是錯的？

你可以用眼神、語調或手勢告訴一個人他錯了，效果跟用言語一樣明確。但你能因此讓他同意你嗎？絕對不能。 因為你直接打擊了他的智慧、判斷力和自尊。他不會想改變心意，只想反擊。

千萬不要用「我要向你證明……」作為開場白。這等於在說：「我比你聰明，我要教你幾招。」這是一種挑戰，會在你開口之前就激起對方的敵意。

伽利略在三百多年前就說過：「你不能教一個人任何東西，你只能幫助他自己發現它。」蘇格拉底也反覆對他的追隨者說：「我唯一知道的，就是我什麼都不知道。」

當別人說了你認為錯誤的話——即使你知道他確實是錯的——試著這樣說：

「嗯，我的想法可能不同，但我可能是錯的。我經常犯錯。讓我們來看看事實吧。」

「我可能是錯的，讓我們來看看事實。」 這句話有神奇的魔力。天上地下，沒有人會反對你說「我可能是錯的，讓我們來看看事實」。

一位年輕律師在美國最高法院辯論一宗重要案件時，大法官問他：「海事法的追訴時效是六年，對嗎？」律師停頓了一下，然後直接說：「法官大人，海事法沒有追訴時效。」

法庭上一片寂靜。律師是對的——他的法律知識比以往任何時候都紮實。但他成功說服大法官了嗎？完全沒有。 他犯了一個巨大的錯誤：直接告訴一位學識淵博的名人，他說錯了。

James Harvey Robinson 在《The Mind in the Making》中寫道：

我們有時候會毫無抗拒地改變想法。但如果有人告訴我們「你錯了」，我們就會憤怒地抗拒。真正讓我們感到珍貴的不是那些想法本身，而是受到威脅的自尊。「我的」這個小小的詞是人際關係中最重要的詞——無論是「我的」晚餐、「我的」狗、「我的」房子，還是「我的」國家、「我的」上帝。

心理學家 Carl Rogers 也指出，我們對他人表達的第一反應通常是評判，而非理解。我們會立刻想：「這是對的」、「這是愚蠢的」、「這不合理」——卻很少真正去理解對方的意思。

Harold Reinke 經營道奇汽車經銷商，過去常因客戶投訴而態度強硬，導致爭論不斷、客戶流失。後來他改變了做法，對抱怨的客戶說：「我們經銷商犯了太多錯誤，我常常感到慚愧。我們可能在您的案例上也出了差錯，請告訴我。」

客戶的態度立刻軟化。 有些客戶甚至帶著朋友來買新車。

Crowley 多年來一直告訴木材檢驗員他們是錯的，也確實贏了很多場爭論——但他的公司因此損失了數千美元。

後來他學會了新方法：到工廠後，他不再指出檢驗員的錯誤，而是提問。他請對方繼續檢驗，自己則在旁邊觀察，不時友善地詢問某些木材為什麼不合格。他從未暗示對方的判斷有誤，只說是想了解規格，以便未來出貨更準確。

檢驗員的態度完全改變了。 最後他自己發現了錯誤，重新檢驗了整車木材，全額付款。

班傑明．富蘭克林年輕時喜歡爭論，直到一位老友直言不諱地指出這個缺點。富蘭克林痛下決心改變，制定了一條規則：

我禁止自己使用任何表達確定性的詞語，如「當然」、「毫無疑問」。我改用「我認為」、「我想」、「依我看來」。當別人斷言一件我認為錯誤的事時，我克制自己不去直接反駁，而是指出在某些情況下，對方的觀點可能是正確的，但在這個案例中，情況似乎有所不同。

結果令人驚喜：對話變得愉快，別人更願意接受他的意見，即使他犯了錯也較少被嘲笑，而且他更容易說服別人改變立場。

正如耶穌在兩千年前所說：「速速與你的對手和解。」而在 2,200 年前，埃及國王 Akhtoi 就告誡他的兒子：「圓滑處世，它會幫助你達成目標。」

不要跟客戶、配偶或對手爭論。不要告訴他們他們是錯的。不要激怒他們。用一點外交手腕。

原則二：尊重他人的意見，永遠不要說「你錯了」。