西方世界裡，每一個男人與女人都共享一個深信不疑的信念：「我很特別，我獨一無二。就算外表再平凡，我的內在都是一段獨特的傳奇。」

有些幸運的孩子在無條件的愛裡長大；更多人以為自己享有無條件的愛，長大後才發現原來一切都是有條件的——爸媽的愛終究不是無條件的。於是許多人終其一生都在尋找那個人：一個能認出「我」的特別、不因美貌不因金錢、只為「我這個人的本質」而愛我的人。

• 讓你的獵物（Quarry）覺得，你就是那個人
• 你的回報，就是他或她愛上你

讚美是一門高技術工藝#

高明的自我按摩（ego massage），不只是給對方讚美而已。它是徹底摸清對方的自我形象（self-image），然後去餵養它。

• 不是每個人都想被說聰明或漂亮。有人想被看成花花公子，有人想被看成清純小公主，有人想被看成瘋狂又迷人的怪才天才——自我形象的種類數不盡
• 秘訣不是直白地恭維，而是去支撐對方的自我形象
• 從第一次對話起，就要「聽出字裡行間」，摸清對方怎麼看自己

餵養對方的理想自我形象，就像把生肉遞給一頭飢餓的獅子——一步走錯，剛萌芽的愛就會被活活吃掉。

提防不真誠的讚美，以及沒打中要害的恭維。過早、不恰當的讚美只會把對方嚇跑。

一次完整的自我按摩，會優雅地走過五個步驟：先讓對方感受到你被他的魅力瞬間擄獲（無聲讚美），接著讓他感受到你強烈的同理，然後開始丟出你的認可，再送上暗示性的恭維，最後——當對方確信你懂得他有多特別——才搬出大砲：殺手級讚美（killer compliment）。

熟練的讚美是強力磁鐵，尤其來自剛認識的人。研究分手情侶發現：新仰慕者的讚美，遠比現任情人的誇獎更有份量；反過來，現任情人的挖苦與貶損，也比陌生人傷得更深。

如果你是新登場的人，善用這個優勢，趁熱打鐵。

第一步：讓身體替你讚美#

「愛，是無可抵抗地渴望被無可抵抗地渴望。」第一次見到對方時，你的身體就該喊出：「我無可抵抗地渴望你。」

• 你的第一個讚美應該是無聲的——用本能的、帶著臣服意味的肢體語言默默讚美對方
• 一眼瞥見他時，可以來個微妙的「再看一眼」（double take）：看一眼、移開、再讓目光像自己有意志般彈回去
• 談話時維持深邃的眼神接觸，用「臥房眼」讓瞳孔因欣賞而放大，用「黏膠眼」讓對方感覺你連沉默時都捨不得移開視線
• 身體朝向對方，微笑、微微前傾、常常點頭表示認同

把「我表現得怎樣？」這種念頭趕出腦海。你全部的專注都該放在對方身上、放在「發現他有多美好」這件事上。你的神態要傳達：「我很好——而你，太美好了！」

第二步：同理心#

當對方在說話時，下一步是暗示你們心意相通。用同理、理解、共鳴的語助詞與短句，偶爾穿插對方的名字，撒進你的對話裡。

• 簡單的聲音：「嗯哼」「嗯——」
• 支持性的短句：「我懂你的感受」「我能體會」「換作是我也會這麼做」
• 在恰當的時機喊對方的名字——它替對話畫上重音，是強力的同理器

適量就好，別在幾乎每句話都塞。真正要小心的是：別讓自己看起來像卑躬屈膝的乞憐者。良好的肢體語言就是你的保險——同理對方的同時，維持自己從容、篤定的姿態。

把聚光燈打在對方身上#

許多男人以為，關係初期要靠說些精彩、獨特、有趣的事來打動女性——用故事、驚人的事實、爆笑的笑話擄獲她。

• 錯了。關係初期，展現同理遠比展現學問有效
• 傳統上女性不習慣在與新男士交談時，焦點落在自己身上；你把聚光燈留給她，她會覺得你非常特別
• 在新交情裡，對方生活中最微小的細節，都比你最迷人的事蹟更吸引他

把你們的對話想像成一盞巨大的聚光燈。 燈打在對方身上時，他全神貫注；一旦燈轉向你、或轉向別人別事，對方就會覺得對話（因此也覺得你）沒那麼有趣了。

把對方的小事當大事#

每個人都是一本叫《我的人生》的小說的主角，都覺得「我很特別」「我做的每件事都值得被記住」。關鍵在於：人們覺得認同這個看法的人，無可抗拒。

作者用一個「追蹤」（tracking）技巧比喻：就像空中交通管制員在雷達上追蹤飛機，聰明的獵人追蹤對方口中的一切細節。

• 如果他早先提過早餐吃了什麼、她提過某天穿了不成對的鞋去上班，稍後找機會再提起來
• 這代表他是你所認識的人群裡、值得被記住的一顆星
• 隨著關係推進，把對方上次的擔憂、上次的熱情、上次的話題都記在心裡的小本子上。再次交談時，開口第一句就提它：「你那場會議後來如何？」「你妹妹生了嗎？」

當你提起某人生活中最新的大事或小事，就印證了他一直以來的自我認知：他是《我的人生》這本扣人心弦小說的主角。讓對方覺得他生命裡的小事，是你心上的大事。

建立專屬的私房笑話#

在還不適合送出正式恭維前，這是另一個榨出愛的第一滴的美妙手法。幸福親密的情侶都有只有彼此懂的私房話。

• 當你的新獵物在說故事時，記住他明顯很得意、很享受的某個部分
• 之後，織進一句能勾起那個「最愛橋段」的小玩笑
• 你們就此共享一個私房笑話——像相戀已久的情人一樣

兩個警告：

其一，只挑對方發光發亮的橋段——他是故事裡的英雄，不是出糗的丑角。拿人家打翻酒、掉鑰匙、撞車的糗事開玩笑叫「調侃」（heckling），效果完全相反。

其二，聽完故事後，讓一段時間過去再首次拋出這個私房笑話。間隔越久，威力越強。

第三步：把欽佩說出口#

第三步，是讓對方相信你欣賞他。此時要加入表達認可的「強化語」（kudos）。

• kudos 不是完整的恭維，而是小小的同理式讚許：「你這一步走得很有勇氣」「這很明智」「你真的做了那件事？很少有人有這個膽量」「天啊，太厲害了」
• 對男性獵人來說，給 kudos 可能比女性難——男人天性好競爭，總覺得讚美別人會拉低自己的排名
• 事實正好相反：越受歡迎、越有安全感的人，越樂於給出強化語。讚美別人反而抬高你自己的地位
• 女性不用「排名」看待讚美——對她們，讚美是加深親密。當你讚美一個剛認識的女性，你會從其他獵人中脫穎而出

女獵人們，可以毫不吝嗇地灑出 kudos。 在你聽來也許像露骨的奉承，在對方耳裡卻完全合情合理——男人非常受用。男獵人們，逼自己給出 kudos，這是你需要練習的新技能。

第四步：暗示性讚美#

當關係還太脆弱、撐不住一句正式大恭維時，把「你很棒」藏進句子裡「不經意」的那一部分。

• 藏在附屬子句裡：「像你這麼聰明的人，才不會上這種當——可是我上了」
• 把對方歸入某個傑出群體：「像你這種真正聰明的人，常常會這麼想」
• 因為看起來完全沒有討好的意圖，你對他的高度評價「只是不小心溜出來了」，所以可以放心多用

打中紅心的讚美#

大多數人讚美的是「自己喜歡對方的地方」，但更有威力的，是讚美對方自己真正引以為傲的地方。

• 這需要用精神科醫師般的耳朵仔細聆聽。對方說話時觀察他的臉：臉頰泛紅、眼睛發亮、笑意閃現——這些都是禮物，洩漏了什麼最能讓他為自己心動
• 若他談某件成就時表情平淡，就別費心去讚美那一件
• 在送出第一句公開恭維前，先想：他的虛榮心落在哪裡？他最希望你因為什麼而認可他？
• 一個漂亮女人也許寧願你讚她的聰明與洞見，而非外貌；一個功成名就、聽膩「你真聰明」的男人，也許聽到你說他好看反而更受用。你的讚美越貼合對方的理想自我形象，他越珍惜
• 同時要考慮時機：讚美近期的小勝，比表揚遙遠的大功更有衝擊力

第五步：搬出大砲——殺手級讚美#

每放一次明顯的恭維，下一發的威力就減弱一分；對方會像看貶值的紙鈔一樣，逐漸看輕那些顯眼的讚美。所以前面用同理、用認可、用暗示——把正式的大恭維省下來，留給殺手級讚美。

• 殺手級讚美不是「欸，我喜歡你的領帶」。它是一句打中要害、令對方屏息的直球恭維
• 搜尋對方身上一個獨特、深到大多數人都不會提起的特質
• 然後正眼直視對方、喊他的名字，用一句強而有力的話把他打得措手不及
• 在告別時送出，它會讓對方一時語塞、只能結巴說「噢，天，謝謝」（別擔心，他會回來討更多）

殺手級讚美威力太強，得附上使用手冊：

• 用一句短促有力的話講完，眼對眼；拖太長會讓對方尷尬
• 同一個對象，一個月別給超過一次，否則你會顯得諂媚逢迎
• 務必打在對方真正引以為傲的地方。誇錯了會反效果——對演員說「你把那麼多台詞都背起來，好厲害」、對舞者說「你那套戲服真漂亮」，其實是在貶低他們的表演，這種「噗通落地」的恭維點不著任何愛火

微調你的讚美機器#

握有這些自我按摩技巧後，出發前還得問自己最後一個問題：「我這位獵物，對讚美到底有多買帳？」

• 一塊錢對富翁的意義，遠不如對窮人；讚美對「聽慣讚美的人」也一樣廉價
• 面對極有魅力或極有成就的獵物，你得更用力、更有原創性——他們早已習慣被仰慕，會對初期的讚美嗤之以鼻
• 研究顯示：外貌較不出眾的人，反而更珍視你的讚美，甚至如飢似渴。每個平凡臉孔裡，都困著一個等你去釋放的迷人靈魂

除了因材施「讚」，還有幾把日常小手槍：

• 膝反射式讚美：當對方剛完成一件事（成交、謝幕、談成一筆、煮好一桌菜），此刻他腦中只有一個問題轟鳴：「我表現得如何？」你開口的第一句話就必須是那件剛完成的成就的讚美，晚一步都算失分。而且寧可誇高一點——「做得不錯」對一個自認「做得很棒」的人，可能反而像侮辱
• 女獵人專用：搶第一個笑。講者與喜劇演員其實都清楚是誰先笑、笑得多熱烈；多少女獵人因為在他說笑話時搶先笑、笑得最久，最後笑著和他步上紅毯
• 賦予暱稱地位：童年的小名有強烈的潛意識效果。若對方有個快樂的童年，用他的小名能加深親密。但這武器也會反噬——若他童年不快樂，一個舊綽號可能勾起可怕記憶，先「試市場」再說

回力鏢（Boomeranging）：當對方讚美你時——別只是尷尬地擠出一句「謝謝」，更別說「哎，只是運氣好」。含糊否認，等於間接侮辱對方的眼光，他之後就不再讚美你了。

把讚美的陽光反射回給對方：「你人真好」「謝謝你注意到」。對方會因為讚美了你而感覺良好，而人為了追求好感覺，會替你想出更多好話——他對你的好念頭越多，就往愛的火堆裡多添一根柴。

讓愛火持續——Spocking#

最後一個技巧關乎長期的愛。育兒名醫史巴克（Dr. Benjamin Spock）留下一句箴言：「告訴小傢伙他很棒，就會鼓勵出他的優秀。」作者把用在成人身上的這招稱為 Spocking。

• 人們愛上彼此的理由千奇百怪，可能只是「愛她笑起來皺鼻子的樣子」「愛他輕撫你臉頰的方式」
• 要維持愛（並讓對方持續愛你），就要鼓勵那些你所愛慕的：把你喜歡、欣賞、敬佩對方的地方說出口，他才會繼續那麼做
• 「我好愛你笑起來皺鼻子的樣子」「你主動洗碗，是我真的很愛你的一點」「我敬佩你面對危機時的堅強」

你的伴侶不會讀心術。比起只說「我愛你」，你更要說出「為什麼」。

許多人從不告訴另一半究竟是什麼打動了自己（是的，這也適用於性）。對方不知其重要，於是停止了皺鼻子、撫臉頰、洗碗——愛這片璀璨燈海裡，一顆小燈就此熄滅。若燈泡一顆顆燒壞，愛終將陷入黑暗。持續 Spocking 你所愛之人身上的特質，才能讓愛長明。