「異性相吸」與「物以類聚」聽起來互相矛盾，但在愛情這個既瘋狂又合理的宇宙裡，兩者都成立。所有研究都指出：戀人會被 態度、價值觀、興趣、人生觀相近 的對象吸引。在這個訊息轟炸、令人暈頭轉向的世界裡，當我們遇見一個對世界得出相同結論的人時，會湧起巨大的安心感——「就是你和我，寶貝，一起對抗這瘋狂的世界」。

相似，讓戀人感到安全；而且如果想要長久的愛，這是明智的選擇。研究顯示，相似的伴侶在一起的機率高得多，相近的價值觀能在激情退燒後，繼續替愛保溫。

相似為主，差異只加一點點#

相似很安全，但太相似久了會無聊，所以人也追求差異——只是 某一種 差異。

戀人要的，是「剛好不同到能增添趣味，卻又不至於妨礙自己生活方式」的特質。他們挑選能帶來新體驗、新想法、新技能，或彌補自身不足的伴侶。這就是 互補（complementary）：害羞的男人被健談的伴侶吸引，不懂世故的女人被懂酒的男人打動——差異剛好能融入生活，讓兩人成為一體、臻於「完美」。

不過也有些人渴望 完全不同 的伴侶：出身名門的男人愛上街頭闖蕩的女人，那女人則嚮往豪華轎車與傭人。即使兩人找到了以為想要的東西，這種組合通常維持不久，很少走向長久幸福的婚姻。

問題是，初次見面時你並不了解對方，沒有足夠資料去暗示「我雖然像你、卻又剛好不同」。所以要先從觀察下手，凸顯彼此的相似；等日後才有機會判斷哪些差異能真正互補對方的人生。

所有初次吸引的研究都指向同一個事實：對陌生人的吸引力，取決於對方 「感知到」 的相似比例。

關鍵是「感知」。你無法在初識時真的改變自己的價值觀去配合對方——但你可以用一整袋巧妙的技巧，讓對方 覺得 你們很像。

讓對方瞬間覺得「我們好像喔！」#

有沒有過這種經驗：一見面就覺得「這人跟我好合」——瞬間的魅力、化學反應、親密與好感？反過來，也有人讓你立刻覺得「這傢伙來自另一個星球」。你說不上原因，只是隱約感覺到了。

其實，對方的用字遣詞 大大左右了這份感覺。我們的話語洩露我們如何思考、屬於哪個社會階層、從事什麼行業、有什麼興趣與人生觀。美國幅員遼闊，光是同一種英語，就有數不清依地域、職業、興趣、成長背景而生的「方言」——不同的圈子用不同的詞說同一件事。

技巧 25：回聲法（Echoing）#

要製造相似感，有個潛意識層次的語言小裝置：用對方用的那個詞。家人、朋友、同事、同好圈子都有自己的一套用語，把外人和自己人區分開來。仔細聆聽對方看似隨意的用字，然後 原封不動地回聲回去，對方就會潛意識地覺得你是「自己人」。

• 講到小孩：她說 kid、newborn（新生兒）、toddler，你就跟著用同一個詞
• 講到工作：律師說 profession（如果你說 job 他會不悅），工地師傅說 job（你說 profession 就顯得自命清高）
• 講到工作地點：律師去 firm，主播去 station，建築師去 office
• 講到工作檔期：時尚模特兒說 booking，流行樂手說 gig
• 講到排練：舞台演員永遠說 rehearse，絕不說 practice

一段新關係就像剛冒芽的花，用錯一個詞，就可能在它茁壯前就把幼苗壓垮。

談到對方的工作或核心興趣時，回聲法尤其關鍵——用錯詞會當場把你標記成門外漢，而人會本能地對不懂自己世界的人關上心門。

技巧 26：模仿他們的階級舉止#

不同出身的人，不只說話、穿著不同，連 動作 都不一樣。一位教人「如何嫁入豪門」的講師 Genie Polo Sayles 曾被記者挑戰，在賭場裡指出最有錢的人。她一眼掃過，指向一個穿牛仔褲舊格子衫的年輕人：「他非常有錢——因為他 動起來像老錢（old money）。」

的確有「像老錢地移動」、「像新錢地移動」、「像沒錢地移動」之分。作者在大學時因為看無聲電視而察覺：出身不同的人，走路、坐下、比手勢的方式都不同——名門淑女會屈膝、優雅地坐上椅緣再滑進去，而暴發戶則是一屁股「跳水」式坐進沙發正中央。要擄獲對方的心，就 動得像他/她那個階級。觀察對方怎麼走路、怎麼坐下、怎麼比手勢、怎麼端杯子，然後模仿。

研究顯示，背景相似的婚姻，比跨階級結合更長久、更幸福。 很多人只在跟自己同背景的人相處時才自在——這不是缺點，反而是明智。作者的空姐好友 Sandra 婉拒了兩位頭等艙紳士的高級晚宴邀約，說「我跟那種高階層的人不自在」；幾個月後她辭職，嫁給皇后區一位廚師，過得非常、非常幸福。

三種關鍵的意識層面相似#

奠定潛意識的相似基礎後，接著要在三個關鍵處展現契合。這三者會在關係的不同階段浮現。

相似一：我們喜歡一起做同樣的事嗎？#

女人靠「聊天」加深關係，男人靠「一起做事」建立連結。 女人渴望一個懂她、能傾訴的男人，一個在難關時可以靠的肩膀；男人則想要一個能一起玩樂的女人——打網球、看演唱會、當沙發馬鈴薯都好。做事的相似，對女人也重要，但在男人的願望清單上排得更前面。

好消息是：這種相似最好製造，常常在第一次談話就能展現。

別把男人「攔在半路」。Phil 提到想去爵士酒吧，女方說「我大學就聽膩了」；他提到經典電影《北非諜影》，女方說「喔那部我看過了」——兩次都澆熄了他約她的念頭。

當你知道他熱衷什麼，就 暗示那也是你的最愛。許多男人約女人出去，純粹因為她喜歡跟他一樣的活動。

技巧 27（女獵人版）：乘上對方的浪頭。 對方愛衝浪，就乘他的浪；愛重機、愛馬、愛高爾夫，就跟上。告訴他你多愛穿上滑雪褲、潛水衣、運動服，或只是窩在沙發陪他看場球賽。作者有個叫 Derek 的帥朋友，苦於找不到願意陪他玩水上摩托車的女伴——第一個在背後偷偷交叉手指、說「水上摩托車，我一直好想試試」的女生，就搶得了先機。

相似二：我們有相同的基本信念嗎？#

一項大學研究把年輕男女湊成「盲約」，事前偷偷告訴部分人「你們態度很像」（其實不然）。結果被告知「相似」的人，事後明顯更喜歡對方——我們天生就偏好自認為和我們很像的人。

接下來要直搗對方最深層的信念：政治、宗教、金錢、價值觀。關鍵不在相似的 數量，而在一兩項的 強度。

作者的朋友 Lucia 熱愛動物、投身動物權運動。第三次約會時，趕時間的男友 Dave 竟主動把車停下，一臉揪心地看著路邊被撞的小狗，提議帶牠去看獸醫——那一刻，Lucia 知道自己愛上他了。她不在乎兩人在其他事情上未必一致，因為動物是她心中最重要的事。

男士請注意：別把這件關鍵的事交給運氣。找出對她至關重要的議題、主動提起、聆聽她的意見，然後 真心認同，甚至暗示你比她感受得更深。能就一兩個她在乎的議題聊得有見地，對女人而言是一種催情劑。

技巧 28（男獵人版）：共同反應（Co-React）。 不必每次都深談，身體也能暗示信念一致。留意對方對外界刺激的反應——酒鬼從吧檯凳摔下來時，他是笑、是震驚、是冷漠、還是衝過去扶？然後 做出同樣的反應（震驚、厭惡、幽默、同情）。男人尤其要留意：無論你想的是一場約會還是一輩子，都要讓反應與對方同步。

相似三：什麼是愛？#

這是最陰險的一種相似，往往拖到出問題時才浮現。它是雙方對「一段關係 應該 是什麼樣子」的默契假設：要多親密？多少距離？多少自立？多少依賴？多少付出與犧牲？

有人認為愛是全然的親密與投入，有人認為只是相愛的共存。科學把你對關係的期待稱為 「比較水準」（Comparison Level, CL）——你在愛裡的快樂，很大程度取決於實際關係高於或低於這個標準多少。若你認為關係該是全然投入，疏離的伴侶會逼瘋你；若你的理想是「相愛的共存」，靠太近的伴侶會讓你窒息。

每段關係都在「親密」與「獨立」之間維持微妙平衡；一旦失衡（就任一方而言），關係就會傾倒。

下一步，是弄清楚對方如何想像一段關係，然後 用他/她想要被愛的方式去愛他/她——而不是用你想愛人的方式。關係滿意度最強的預測指標，就是「你以為對方對你的感覺」與「你理想中對方該有的感覺」之間的差距。

技巧 29（男獵人版）：什麼是愛？ 直接或以哲學提問的方式問她：「對你來說，理想的關係是什麼？你希望男人怎麼愛你？」若她連哲學版問題都顯得不自在，就先退開一週。然後，不是照你以為該有的方式，而是照 她理想伴侶 會有的方式去愛她。

技巧 30（較適合女獵人版）：我該說愛是什麼？ 男人通常較不願談關係，所以女方要更謹慎。把問題移出「私人」領域：告訴他你有個晚輩（姪女／姪子）問你「理想的愛情關係是什麼」，你不知怎麼答，想聽他的看法——「你覺得我該怎麼說呢？」然後 用力地聽，把他說的刻進心裡。

時機很重要：別太早問關係現況，等兩人已有一定親密度再問，免得對方起疑。但「思考」這件事永遠不嫌早——當對方談起舊情人、父母、朋友時，就豎起天線，聽出言外之意。

「我這裡剛好有你需要的」#

在相似的深層基礎之上，還鋪著一層 差異 的表層。戀人也尋找互補特質，讓兩人合為完整：不會煮蛋的男人欣賞好廚藝，分不清風扇皮帶和燃油泵的女人欣賞懂車的愛人，不會平衡帳簿的男人佩服會看股市行情的另一半。

你的互補差異會被欣賞——也許吧。前提是你得先弄清楚，對方到底喜歡哪種互補特質，哪種讓他無感（甚至讓他嫉妒或反感）。

技巧 31：我這裡剛好有你需要的。 找機會隨口問對方，欣賞前任情人的哪些特質：「你喜歡 Jim 哪一點？」「你和 Sue 是什麼把你們維繫在一起的？」你會聽到各式各樣的答案——「Jim 很萬能什麼都能修」「Sue 總會告訴我世界上發生了什麼事」。豎起耳朵、持續蒐集資料，一幅畫面就會浮現：如果你剛好擁有對方欠缺又渴望的技能或特質，就中了頭獎。

別太早亮出互補特質。研究顯示，人是在對「基本相似」感到安心 之後，才會去尋求這些差異優勢。

等對方忘了你曾問過那些問題，再若無其事地暗示你在那些方面有多厲害——這才是替兩人「把最後幾根釘子敲進對的孔位」，讓你們嚴絲合縫。