「我明明有魅力、聰明、體貼、又有成就，為什麼他／她就是不為我心動？為什麼我找不到愛？」李爾・朗茲（Leil Lowndes）以這句許多人捶枕自問的話開場，並提出一個看似狂妄的承諾：只要你願意遵循一套科學上站得住腳的計畫，就能擄獲一位「潛在戀愛對象」（Potential Love Partner，簡稱 PLP）的心。

歷史上滿是破碎的心，為何我們如今敢宣稱能「讓人愛上你」？因為經過數世紀的抗拒，科學終於開始拆解：浪漫愛情究竟是什麼、什麼觸發它、什麼扼殺它、什麼讓它持久。愛情不再只是魔法，而是一種可定義、可計算的化學、生物與心理的混合體。

科學如何「發現」了愛情#

長久以來，理性的科學家雖同意愛情是人類經驗的根本，卻認定評估、分類、定義浪漫愛情是不可能的，因此是浪費時間與金錢。佛洛伊德（Sigmund Freud）臨終仍宣稱：「關於愛，我們所知甚少。」這句話幾乎成了科學界的教條——直到 1970 年代初，一群有拓荒精神的社會心理學家開始追問愛情的「為什麼」與「如何」。

• 心理學家 Ellen Berscheid 與同事 Elaine Hatfield 爭取到一筆八萬四千美元的聯邦經費研究浪漫愛情。Berscheid 說服美國國家科學基金會（NSF）的理由是：「我們已經懂棘魚的交配習性了，該把目光轉向一個新物種了。」
• 這項研究原本可能像許多前人研究一樣默默無聞，直到威斯康辛州參議員 William Proxmire 翻閱文件時發現這筆「無聊」的撥款，勃然大怒，發出爆炸性新聞稿，要 NSF「別再淌愛情這攤渾水」，並補上一句私人註腳：「我反對，是因為我根本不想知道答案。」

Proxmire 的攻擊卻適得其反。這場風波非但沒有終止「輕浮的研究」，反而在國際上點燃了對愛情研究的熊熊興趣。媒體大肆報導，鏡頭與麥克風追著這位安靜的研究者跑。《紐約時報》的 James Reston 甚至說，若真能找到浪漫愛情的模式答案，「這將是自傑佛遜買下路易斯安那以來，聯邦資金最划算的一筆投資」。

Berscheid 就像抽出堤壩上那根手指的人。自此，研究愛情各個面向的洪流傾瀉而下。Foa、Murstein、Dion、Aron、Rubin 等社會科學家的成果，雖然當初並非為此目的，卻教會了我們如何讓人墜入愛河。

資料從哪裡來#

作者的技巧奠基於兩個學門的交會。

• 科學研究的梳理：她翻遍數百篇標題拗口的學術論文（例如探討同居者「交換取向」的研究），從中篩出真正有用的養分。特別受惠於在「單身酒吧」這個實驗室裡長時間觀察的 Timothy Perper、探索愛情理論的 Robert Sternberg、研究迷戀元素的 Dorothy Tennov，以及為記錄什麼表情能挑起男人慾望、真的去上空酒吧當桌上舞者的 Carol Ronai。
• 作者本人的第一手研究：她曾創辦並主持一個名為「The Project」的紐約非營利組織達十餘年，訪談並歸檔了數千名受訪者對理想伴侶的渴求。這個組織意外爆紅——《時代》雜誌以整版報導「性幻想登上百老匯」，三大電視網也播出片段，於是世界各地的人開始寄來他們的故事與渴望，多半以「我從沒告訴過任何人，但……」開頭。
• 溝通學的轉譯：作者的第二個專業是溝通。她把研究發現轉化成可操作的技巧。心理學與企業訓練早已證明，透過先理解人們的基本需求與動機、再運用正確的口語與非口語技巧，確實能引導出想要的行為與情緒。

誰是你的「潛在戀愛對象」#

作者全書刻意使用「潛在戀愛對象」（PLP）這個略嫌笨重、卻比「任何人」精確的詞。一個 PLP 必須滿足兩個條件：

• 已準備好去愛：時機即使不是一切，也舉足輕重。例如剛失去摯愛配偶的人，暫時就不在 PLP 之列。
• 沒有你無法滿足的深奧心理（性愛地圖）需求：這些需求並非你的錯，但你確實填補不了。

扣除這兩類人，仍留下無數顆可供選擇的心。

六大元素：射向愛情的六支箭#

從研究的洪流中，浮現出六項關於「人為何墜入愛河」的真理。要成為擄獲人心的獵人／女獵人，你必須像丘比特一樣，把箭準準射向以下六個靶心。

• 一、第一印象——愛情的種子常在關係最初的幾分鐘就已播下，這是一個「進行／中止」的關卡。你我像兩隻互相嗅聞的小動物：沒有會搖的尾巴、會豎起的毛，卻有會瞇起或睜大的眼、會亮出指節或悄悄攤開手掌的手。好消息是，這些看似「不由自主」的反應，其實可以學著控制。
• 二、個性相近，各取所需——我們的心尋找價值觀、信念、世界觀與自己相近的人，因為相似確認了我們一生的選擇。但太過相似會膩，我們也需要對方彌補自己的欠缺（不擅數學的人需要有人平帳）。因此我們要的是既相似又互補的對象。
• 三、對價——研究者說，愛其實不盲目。每個人心裡都鎖著一張大大的計分卡，會不自覺地計算對方的「可比較價值」、成本效益比、隱藏成本、維護費與折舊，然後問：「這是我能得到的最好條件嗎？」要讓人愛上你，就得讓對方覺得自己賺到了。
• 四、自我（Ego）——人們會愛上那些在其眼中映照出自己最理想形象的人。自我是極脆弱的靶心：透過大大小小的讚美與愛撫，你能讓獵物確認他一直暗自相信的事——「我是與眾不同的、我是美好的」。人人也都渴望安全感與被肯定，希望在關係裡找到躲避殘酷世界的避風港。
• 五、約會初期的兩性鴻溝——經過數十年的爭論，答案終於揭曉：男女確實以截然不同的方式思考與溝通，而且沒有什麼(除了額葉切除手術)能永久改變這一點。麻煩在於，雙方都假設對方跟自己想一樣，於是用「自己希望被追求的方式」去追求對方，尤其在初次約會時把彼此嚇跑。
• 六、性愛之道（Rx for Sex）——市面上教技巧的書汗牛充棟，但那些只能加速或減緩身體的生理功能。真正驅動這台機器、讓它長年發熱的是心智——你獵物身上最情色的器官是他的大腦。比起一週能做幾次、罩杯或臀線，更重要的是你在關係每個環節營造的感性、以及每次凝望對方時傳遞的感受。

沒有天生的美貌、顯赫的家世或聖人般的悲憫，愛情就無望了嗎？不。作者說，我們可以用如簧的巧舌，取代出生時不曾含在嘴裡的銀湯匙——正確的口語與非口語技巧，能滿足再挑剔的獵物。

愛情的生理面：只有「豆腦」的人才會戀愛#

墜入愛河同時是心理與生理的過程；有些技巧會在對方大腦反應過來之前，先點燃他身體的反應。

科學家說，只有「PEA 腦」的人才會戀愛。迷戀的核心是一種叫苯乙胺（phenylethylamine，PEA）的化學物質，它是安非他命的化學表親，帶來類似的「快感」。

• PEA 連同多巴胺、正腎上腺素，在我們初次感受到浪漫愛情的生理反應時分泌，讓心跳加速、手心冒汗、五臟六腑翻騰——這是身體所能達到最接近「嗑藥快感」的天然狀態。
• 壞消息：這股快感不會持久。這也佐證了浪漫愛情相對短命的科學證據，有些人因此變成「愛情毒蟲」。
• 好消息：它平均持續一年半到三年，足夠展開一場精彩的戀情、讓對方說出「我願意」、並繁衍後代。

你當然無法拿著裝滿 PEA 的針筒到處注射，於是退而求其次——發展出能觸發他人「PEA 腦」反應、讓他們產生正在墜入愛河之感覺的技巧。

性愛地圖：為何愛上這個人而非那個人#

人不會某天早上突然腦中 PEA 過量，就愛上下一個映入眼簾的人。PEA 及其姊妹化學物質，是由對特定刺激的情緒與本能反應所引發：可能是她的香水味、他說「嗨」時孩子氣的樣子、她笑時皺鼻子的可愛模樣，甚至你身上一件不起眼的衣物。

1924 年，希爾頓飯店創辦人 Conrad Hilton 在教堂裡，被前方第五排一頂紅帽子迷住。散場後他沿街跟著那頂紅帽，最終娶了帽下的女子。

這些看似毫無意義的刺激從何而來？不在基因裡，而是深埋於我們的心理——源自童年經驗，尤其是五到八歲之間發生的事。年幼時，一種潛意識的「銘印」（imprinting）在我們身上發生，類似動物界的現象。

備受敬重的性學家 John Money 以「性愛地圖」（Lovemap）一詞來描述這種銘印。我們的性愛地圖，是幼年對家人、童年玩伴與偶然相遇者的反應，在腦中鑿下的痛楚或愉悅刻痕；刻得如此之深，永遠潛伏在心理某個角落，只等對的刺激一來便再度淌血。Money 說：「性愛地圖跟臉孔、身體、大腦一樣普遍。人人都有一張。沒有它，就不會有墜入愛河、交配與繁衍。」

• 正面銘印：媽媽擦的某種香水、父親孩子氣的笑容、最喜歡的老師笑時皺起的鼻子。
• 負面銘印：小時候曾被猥褻，於是再也無法愛上帶著淫笑的男人；刻薄的姑姑擦某牌香水，於是聞到那味道就想逃。
• 曲折的印記：早期的負面經驗會把地圖扭出奇異的路徑——父親當年拋下你和母親跟別的女人跑了，於是如今男友只要多看路過的女子一眼你就抓狂。

當時機對了、有人觸發了你的性愛地圖——**砰！**一劑 PEA 射穿血管、轟炸大腦、蒙蔽理智，你便開始墜入愛河。這是啟動愛情不可或缺的火花；接著，理智才慢慢滲回腦中，你們開始探索彼此的相似與差異、盤算「我能從這段關係得到什麼」、傾聽自我得到多少肯定……六大元素於是逐一登場。

好男人、好女人都跑到哪裡去了#

單身與離婚的人，每天早上刷牙、刮鬍子、補妝、遮白髮時都在問：「好男人都到哪去了？好女人都到哪去了？」

• 據《American Demographics》雜誌，每五個美國人就有一個單身且在尋找對象——意即光是二十五歲以上單身、喪偶或離婚者，就有四千九百萬人，且人數還在增長。
• 他們無所不在，正和你一樣在尋找愛：坐在公園吃三明治、在音樂會聽歌、遛狗、搭通勤火車、上餐館。
• 社會學家所謂的「居住鄰近性」（residential propinquity）研究顯示，丘比特的箭飛不遠。有一項研究指出，非技術工人為了找到配偶所移動的中位數距離，只有五個街區。

問題不在於「在錯的地方、錯的臉孔裡找愛」，而在於大多數人用錯的方法找愛。就像演員從試鏡拿到角色、與長期撐起一個舞台角色，需要的是兩套不同技巧——你也需要一套技巧讓人愛上你（有時要在一分鐘內就把獵物擊倒），另一套技巧才是維繫一輩子的溫度。少了最初那記強勁的一擊，對方可能根本沒機會認識你。

一見鍾情存在嗎#

假設你明天走運，瞥見一位坐在階梯上看書、或在美術館端詳畫作的潛在戀愛對象。你偷看第二眼，某種東西啟動了你體內的工廠，一小滴 PEA 竄過血管。這是一見鍾情嗎？一見鍾情真的存在嗎？

• 這其實是個語義問題。「一見即生的慾望」、或說「一見即生的色慾」（lust at first sight）確實存在。
• 但科學界大致同意，所謂「一見鍾情」多半是事後諸葛（Monday-morning quarterbacking）：一段成功、甚至走向婚姻的戀情，會被回溯性地宣稱為「真愛」；若吃了閉門羹，就被歸類為「迷戀」。

撇開語義，有一個事實不變：任何微小的刺激都能啟動愛情。你瞥見潛在戀愛對象時的最初幾步至關重要。若愛真的從那股強大刺激中生長出來，你完全有權稱之為一見鍾情——沒人會反對你。就像巫毒詛咒只對相信它的人致命，一見鍾情，對相信它的人而言，是真實存在的。