一個反直覺的紓壓法#

當你已經被工作壓垮時，主動接下同事一部分的工作——聽起來瘋了，但這是最有效的紓壓設計之一。

布雷格曼（Peter Bregman）誠實地承認：他知道紓壓的所有「正確答案」。

• 每天 7–8 小時睡眠 + 1 小時運動
• 每天冥想幾分鐘
• 吃份量適中、營養均衡的餐
• 全天做幾次深呼吸

「我都知道，也大致都做了——但我還是壓力很大，幾乎被淹沒。」

壓力不分好壞#

工作上的壓力疊加上日常生活：養三個孩子、陪伴有自己壓力的妻子、發展自己的事業——這些是「好壓力」，但壓力本身不會分辨好壞：

「壓力——心智或情緒上的緊張——並不會區分好壓力和壞壓力。當你對一個你覺得無法掌控的結果感到擔憂時，壓力就會自動找上門。」

例如：

• 一場可能讓人失望的演講
• 一個可能無法達標的截止日
• 一個可能交不到朋友的孩子

我們的本能反應：抱怨、八卦、酸言酸語#

看似紓壓，其實會惡化壓力。

• 抱怨 → 八卦 → 諷刺 → 互相感染
• 同事間競賽誰最累、誰工作最多、誰老闆最差
• 結果：每個人都變得更焦慮

抱怨像作者偷吃的「巧克力豆 + 花生醬 + 米脆片」——吃的時候很爽，吃完更糟：

• 腐蝕信任（她對他這樣，會對我說什麼？）
• 散播負能量（她說得對，我們真的有個爛老闆）
• 浪費時間（她還要講多久？）
• 強化孤立感（她算什麼壓力？我才慘）

反直覺的解方：去幫她#

我們抱怨，是因為在壓力中感到孤獨、與他人斷連。八卦是為了與另一個八卦者建立同盟感，諷刺老闆是為了與同事結盟。

真正想要的是「連結」（connection）——而幫助一個同事，恰好直接創造了那個連結。

大腦的奇妙機制#

「如果我有頻寬幫她擠出工作，那我也能完成自己的工作。」 ——當你表現得好像有能力幫助別人，你就真的得到那個能力。

這也呼應了人在重大災難（例如日本海嘯）面前不會猶豫伸手；只是把同樣的、慷慨的人類反應放到日常的小尺度上。

三步驟：怎麼做#

Step 1: Listen Without Contributing or Competing（不參戰、不競賽地聽）#

• 同理對方的挑戰
• 抗拒「加入八卦、添油加醋、講自己的工作有多難」的衝動
• 單純聽就好

Step 2: Acknowledge the Challenge She Is Facing（用一兩句話確認你聽見了）#

• 用一兩句短話讓她知道你聽見了——可以複述她的話
• 表達你理解她正處在艱難、有壓力的處境
• 不要居高臨下、不要再往上加碼
• 你不必同意她說的內容，只需要傳達「我聽見了」

Step 3: Offer to Help in a Specific Way（具體地提供幫助）#

「有什麼我能幫的嗎？」這種開放式問題，遠不如具體的幫助提案有用，也更容易被接受。

聽她說的時候，找出一塊你可能能扛起來的負擔：

• 她在害怕一個對話 → 你出面幫她
• 她在做試算表 → 你會 pivot table，可以教她設定，讓她效率變高
• 純粹個人層面：你買午餐時順手幫她也買一份

別擔心她會養成依賴；這不太會發生。她可能會視你的幫助為理所當然，但更可能的情況是：她會感激、停止抱怨，你們兩人都帶著新的能量回到工作。下一次，她可能也會這樣對你——這就是高效團隊運作的方式。

一個夫妻間的小故事#

布雷格曼有一晚對妻子 Eleanor 抱怨自己有多忙、有多累——儘管他知道她也很忙、很累。

• Eleanor 沒有競賽
• 她聽，告訴他「我看見你壓力很大」
• 接著主動提議：明天本來是布雷格曼的早班與孩子，她願意 6 點起床帶孩子，讓他多睡一會兒

結果：

• 布雷格曼的整個心情翻轉
• 他停止抱怨，立刻意識到自己有多幸運
• 隔天當妻子需要工作時間時，他主動提出幫她顧一段時間——這比早上多睡一會兒還令人快樂

為什麼職場也適用#

你可能會說：「她是你太太，當然要互相幫——但和同事之間是不一樣的。」 但為什麼非得不一樣？

為什麼不能在工作上也走這一小步——基於團隊整體的福祉，分擔一個人的負擔？

布雷格曼在文末誠實地說：

• 他還是超忙
• 那些壓在他身上的義務沒有改變
• 物質上什麼都沒變
• 但同時，所有事都變了——因為雖然成果還是我獨自負責，但我不再覺得是一個人在扛。