情緒爆發不該毀掉職涯#

我們都有在職場情緒失控的時候——大吼、哭泣、拍桌、跺腳。

這當然不是理想行為，會留下後果，但不必成為職涯殺手。仔細看看發生什麼、為什麼這樣反應、採取補救步驟，你可以把一次失控轉化為機會。

兩個常見但不有用的反應#

兩種策略都不會幫你解決問題或提升福祉。正確做法是：把失控本身視為數據（data）。

第一步：辨識情緒（What was I feeling?）#

EI 的核心技能是「管理情緒」——但你管不了你不認識的東西。

要辨識情緒，你必須能區分不同感受——悲傷、憤怒、挫折（見第 4 章「為情緒建立詞彙」）。

在許多職場環境中，人們罹患心理學家所稱的「情感失語症（alexithymia）」——很難準確標示與表達自己的感受。

例如，一位主管會跟自己說：「我吼是因為我壓力很大。」——這句話沒有提供任何真正的資訊。

第二步：理解原因（Why did I react this way?）#

辨識情緒後（恐懼、失望、憤怒），下一步是理解到底是什麼引發的——

• 為什麼我會用這種方式反應？
• 這個情境裡是什麼讓我難過？
• 我的什麼價值觀被冒犯或挑戰了？

例如，發現專案被砍時，你對同事大吼。挖深一點，可能發現重點不是專案——而是決定的方式讓你覺得不公平。

三個普世觸發器#

研究指出，特定情緒反應對應到普世的觸發點：

接著問：「這個情境裡，具體是什麼對我重要？」

第三步：管理情境#

知道感受、知道原因之後，你才能聚焦在讓情境變好這件事上。

如果你吼了或失控了，道歉是必要的，但不夠。

你的目標不只是修復關係，而是強化關係。

不要說#

「天啊，我為剛才的事感到很抱歉，我們繼續下去吧。」

要這樣說#

「我那時非常生氣，我對自己的行為不感到驕傲。我這幾天一直在想到底是什麼讓我這麼難過，我意識到——是這個取消資金的決策方式挑戰了我對公平的價值觀。」

研究顯示：當你以這種方式恰當揭露自己的情緒，人們更可能用同情與寬恕對待你，比起單純道歉效果好得多。從這裡開始，你可以開啟一場關於彼此重視什麼、可以怎麼更好合作的對話。

對自己也要有同情心#

沒有人想被當成「職場愛哭鬼」或「咆哮者」。

當你失控了——不要逃避或自怨自艾，帶著一份同情與好奇面對情境。

善待自己（特別在你最不引以為傲的時刻），不等於放自己一馬。

研究反而顯示：對自己有同情心的人，更可能對自己保持高標準、努力把事情做對。

而且——你這樣對待自己，也更可能啟發別人這樣做。