The potential of the average person is like a huge ocean unsailed, a new continent unexplored, a world of possibilities waiting to be released and channeled toward some great good. — Brian Tracy
為什麼家庭與關係不能「順其自然」#
你大部分的快樂或不快樂，由家庭與關係的品質決定。 這個生命中最關鍵的領域，不能交給運氣。
第 7 章那套 12 步流程，完全可以套用到家庭與重要關係的設計上。
1. 渴望（Desire）：你真正想要什麼？#
退一步問自己：
- 如果你的家庭與關係完美無缺，會是什麼樣子？
- 與今天有什麼不同？
如果你還單身：列出「理想伴侶」清單#
拿一張紙，假設要向「完美伴侶工廠」下訂單，把所有條件詳細寫下來：
- 年齡、教育、健康、外貌；
- 價值觀、幽默感、人生經驗；
- 興趣、好惡、家庭背景、朋友、嗜好；
- 對小孩、金錢、旅行的態度。
很多人覺得這太「冷冰冰」，崔西的觀點正好相反——這個練習：
- 把「我真正想要的人」寫到極致清晰；
- 把畫面寫進潛意識，啟動超意識的力量；
- 在宇宙中製造一個能量場，把這個人吸引進你的生命。
崔西自己做完這個練習後，在大學進修課程上認識了 Barbara——她也剛做完同樣練習。比對清單後發現對方都正中對方需求。 至今幸福婚姻已超過 45 年、4 個成年子女。
成本：一張紙、幾分鐘。回報：可能的人生轉折。
如果你已婚或在交往中#
- 揮舞魔法棒，這段關係完美的版本是什麼樣？
- 你會多做什麼？少做什麼？
- 開始做什麼是現在沒做的？
- 完全停止做什麼？
2. 相信（Believe）：你信什麼，就看到什麼#
關係中許多想法都來自童年與成長過程的內化，未必符合事實。要在關係中快樂，信念必須：
- 合理、可達；
- 能讓彼此快樂與幸福增長；
- 與你最高的價值觀一致。
跨時代的關係原則#
- 無條件接納：把對方當作他原本的樣子接納，不試圖改變對方的核心人格。這是人能給出最大的禮物。
- 以對方為先：在愛的關係裡，你比較在乎對方的快樂與安康，超過自己的。願意為對方的健康與幸福做任何犧牲。
- 笑聲是最真實的指標：
一段關係健康度的最真實衡量，是兩人多常一起笑。 笑是內在真實快樂的外顯，這項指標裝不出來。
質疑你的信念#
- 解決關係問題的起點，往往是質疑自己的信念，特別是自我設限的信念；
- 好的信念加深生活品質，壞的信念摧毀快樂；
- 永遠願意承認自己可能是錯的。
3. 寫下來：把目標清楚化#
用現在式、正向、具體的方式寫下你理想的家庭生活。針對家庭中每個重要的人，描述完美狀態下的關係樣貌。
包括：
- 一天中（早晨到晚上）的理想生活樣貌；
- 一週、一年（一月到十二月）的節奏；
- 全家一起做什麼？晚上、週末、假期怎麼過？
- 住哪裡？住什麼樣的家？想為家人提供什麼？
- 孩子讀什麼學校、什麼大學？要怎麼讓這些可能？
先決定「對的」，再決定「可能的」。 先決定「理想的」，再決定「負擔得起的」。
最好是與家人一起坐下討論：每個人「完美的版本」是什麼？把答案寫下來，當作家庭生活組織的基礎。
4. 分析起點：你現在在哪？#
誠實看自己現在的處境，並聽家人怎麼說。崔西發現，人生只能用四種方式改變：
- 多做目前已經在做、但效果好的事；
- 少做目前已經在做、但效果不好的事；
- 開始做過去從沒做過的事；
- 完全停止做某些事。
鼓起勇氣回家問你的家人：
- 我做的哪些事，你想要我多做？
- 我做的哪些事，你想要我少做？
- 我沒做的哪些事，你想要我開始做？
- 我做的哪些事，你想要我完全停止做？
崔西自己問完後對家人的答案感到驚訝甚至震撼，回家後立即依建議調整——對家庭生活帶來深刻的改變。
5. 為什麼：列出好處清單#
如果家庭生活完美——所有人快樂、滿足，財務無虞——
- 你和每個家人會獲得什麼好處？
- 每個人對自己、家庭、自身潛能會有什麼新的感受？
理由越多，動機越強、越能堅持到底。
6. 設定截止日：包括短期與長期#
短期可能只是「這個週末做這件事」，長期則可能要花數月或數年。
把「家人時間」寫進行事曆#
- 為家人時間訂出具體量：晚上活動、週末活動、短假、長假；
- 事先規劃——否則總是被更急的事擠掉。
家庭旅行最好提前一年訂、付清。 一旦付了錢，幾乎不會再被拖延；沒付清的計畫，永遠有「之後再說」的誘惑。
對涉及金錢的目標——換大房子、買車、買電腦、子女教育——也要事先排程並備好財務安排。
為孩子做長期規劃#
崔西當年朋友提醒他：「你打算讓孩子上大學嗎？你有設立信託基金確保他們能上嗎？」當時崔西的孩子都不到十歲，他得尷尬地承認沒想過。朋友（也有四個孩子）已替他的小孩設立完全募集的信託基金，確保不論發生什麼孩子都能上大學。
五年內，崔西的所有孩子都有完全募集的大學信託基金。 後來他發現許多家庭沒提前準備，被四年大學的稅後成本嚇到。
不論為家人想做什麼，現在就排程、現在就做財務安排——日後省下的不只是金錢，還有壓力。
7. 找出阻礙#
問自己：
- 為什麼家庭與生活方式還沒成為理想中的樣子？
- 我自己（信念、想法、態度）裡有什麼在擋路？
- 外在世界（工作、財務、機會）裡有什麼在擋路？
- 最大、最關鍵的單一阻礙是什麼？我能立刻做什麼開始解除它？
確保家人關係中和平與快樂的最重要問題： 「What’s actually important here?」（這裡真正重要的是什麼？）
家庭裡情緒強烈、自我也容易想「贏」，常會忘了真正重要的目標——身邊這些人的快樂與幸福。每次起爭執或要做重要決定，問這一句話可以拉回視角。
8. 找出需要的知識與技能#
要過上從未過過的家庭生活，就要成為從未成為的那個自己——學新東西、發展新能力。隨著婚姻、孩子的成長，你也必須跟著成長。
孩子拼出「愛」的方式是 T-I-M-E。
當家人投入某項活動時，你也學一些相關的東西，是讓彼此關係保持深度的方法。崔西舉了兩個例子：
- 全家一起去 Beaver Creek 學一週滑雪 → 後來成為家人最美好的回憶來源之一；
- 女兒 Catherine 開始騎馬時，Barbara 鑽研整個馬術世界（租買賣馬、馬展、裝備、馬鞍、競賽…），讓夫妻倆能完整參與女兒的騎馬生涯。
加深關係品質、提升關係價值的唯一方式是「投入更多時間」。 越是投入在對方所在乎的活動中，關係越深、越豐富——沒有捷徑。
9. 發展更好的關係品質#
如果可以揮魔法棒成為家中最完美的伴侶或家長，你會是什麼樣？人們會用哪些詞形容你？
- 善良、耐心、寬容、同理、慈悲、友善；
- 支持、鼓舞、激勵。
亞里斯多德：發展某項特質的方式，是在所有需要那項特質的場合，像你已經擁有它一樣行動。 Fake it until you make it.
刻意練習專注、關心、耐心、溫暖、善良——隨時間，這些會被寫進你的人格，變成自動反應。
10. 訂計畫：把所有人拉進來#
- 找出身邊重要的人真正想要、需要、願意付出的是什麼；
- 保持溝通暢通；
- 邀請他們提出想法，當他們想說時專注聽；
- 也找出親屬圈外會影響你達成家庭理想的人（例如父母、兄弟姊妹），他們對你的影響可能很大；
- 列出所有能達成理想家庭生活的具體行動：想取得什麼、想去哪裡、想學什麼、想去什麼旅行；
- 依順序與優先級整理。
11. 視覺化#
- 把理想中的家、生活方式變成腦中清楚的畫面；
- 看見自己與重要的人快樂地過那種生活；
- 重複播放這個畫面，並感受其中的快樂。
一旦目標、計畫、視覺化都到位，並與家人討論過——立刻採取行動。 做點什麼，任何讓家人看見「這個未來真的要發生」的行動。
12. 永不放棄#
事先決定：在創造理想家庭生活的旅途上，無論碰到什麼起伏都不放棄。
任何長期關係的建立與維持，都需要耐心、堅持、遠見。 過程必有困難、挫折、挑戰、逆境——但這條路提供的是人生中最深的快樂與意義。
行動練習#
- 揮舞魔法棒：完美的家庭生活是什麼樣？與今天有何不同？
- 回顧人生，你與家人最快樂的時刻是哪些？當時你們在做什麼？
- 如果保證成功，你會為家庭設下什麼一個目標？
- 為改善關係，你需要多做什麼？
- 為改善關係，你需要少做什麼？
- 為改善關係，你需要開始做什麼？
- 你需要完全停止做什麼？