「不」是完整的一句話#
很多人怕說「不」會引發爭執，於是含糊或讓步。本章提供一個簡潔有力的心理學工具，能讓你說「不」之後不留尷尬、不留罪惡感。
反向使用互惠律#
互惠律（reciprocity）：別人幫了你，你會覺得有義務回報——機場一朵花的故事就是這條法則的運用。同理，業務員花很多時間為你介紹商品後，你即使不太想買，也會感到「不買有點過意不去」。
反向操作：當你拒絕對方的請求時，立刻請對方幫你一個忙。
- 你說「不」 → 你「欠」他
- 他接著也說「不」 → 兩者抵消，平衡恢復
- 他甚至會覺得這樣其實沒事——畢竟他剛也拒絕了你
範例#
朋友打電話問能不能借車。
「噢不行耶，我自己要用。不過很高興你打來——你下週我出城的時候，能不能幫我遛狗？」
對方現在被迫向你道歉並找理由拒絕——一旦他拒絕你，他就很難再用罪惡感壓你。
請他幫的忙要是他很難做到的——這樣你才能順利地讓他拒絕你。
但如果你問了一個很誇張的請求，他居然答應，那或許你也可以重新考慮答應他原本的請求。
「因為」的魔力#
注意上面範例中的「因為」（because）。Langer、Blank 與 Chanowitz（1978）的研究：
- 「不好意思，我能借用影印機嗎？」→ 略過半數人同意
- 「不好意思，我能借用影印機，因為我需要影印一些東西？」→ 幾乎所有人都同意
理由本身根本沒提供新資訊（用影印機當然是為了影印），但**「因為」這個詞**觸發了無意識的接受：「後面一定接著合理解釋」——巴夫洛夫式的反應。
拒絕時：說「不」 → 加上「因為……」 → 再請對方幫忙。
對話會在無傷感情中收束。
不確定時，先說「好」#
如果你還不確定能不能幫忙，不要說「我不確定」或「我想想」。
最聰明的做法是當下熱情地答應：「好啊！」
- 若你能做到 → 太好了
- 若做不到 → 對方至少知道你有努力，你不像是在找藉口
- 因為你一開始就答應了，後來做不到的原因不會被解讀為「不想做」
策略回顧#
- 拒絕的同時，立刻反向請對方幫一個他做不到的忙——抵消「拒絕欠的人情」
- 拒絕時加上「因為」一詞，觸發對方無意識的接受
- 不確定能不能幫忙時，先答應——之後做不到，對方不會懷疑你的誠意