終極讀心技巧#
當你懷疑對方說的不是真心話時，本章的技巧能在任何場合誘出對方真正的想法。它建立在兩條心理學原則的結合上：
- 一致性（consistency）：人類有維持思考連貫的需求
- 期待性（expectancy）：人們常會做出他人期待他們做的事
操作公式#
第一步：讓對方先承諾「喜歡」
- 如果他不喜歡，他通常會直接說出來，你已經得到真相
- 如果他敷衍地說「喜歡」，這時你才需要進一步挖掘
多數人就在這一步搞砸。他們會追問：「你真的喜歡嗎？確定嗎？」
這只會讓對方為了維持一致性而更加肯定地說喜歡。你反而離真相更遠。
第二步：問「要怎樣才能讓你更愛這個？」
這句話悄悄表達兩件事：
- 我同意你說「喜歡」
- 我預期還有改進空間
對方因此感到被預期可以提批評，於是自然把真心話說出來。
範例一：同事對你的行銷方案#
Q：你喜歡我這個新方案的概念嗎？
A：當然，蠻有原創性的。
Q：那要怎麼樣，你會「愛」上這個方案？範例二：兒子對暑期夏令營#
Q：你對下個月的夏令營是不是很興奮？
A：嗯，應該會好玩。
Q：要怎樣才能讓你真的感到興奮？範例三：新蓋的露台#
Q：你喜歡我的新露台嗎？
A：當然，看起來不錯。
Q：你覺得我可以怎麼讓它更好？三個例子的共同結構：先讓對方承諾「喜歡」，再用一個「肯定他喜歡但暗示有改進空間」的問題收尾。
對方會把真實的想法自然延伸出來，因為你已經幫他卸下「批評會冒犯你」的心理負擔。
進階：避開「不願批評他人」的尷尬#
若對方不願說別人的壞話，例如他不想批評你同事的作品，換問法：
- 不要問：「你不喜歡哪裡？」「他哪裡搞砸了？」
- 改問：「你會怎麼做？」「你會做哪些不一樣的事？」
這把焦點從「對方的錯」移到「你會怎麼做」——你得到的資訊完全相同，但對方不必背負「在說別人壞話」的不適。
策略回顧#
- 先讓對方承諾喜歡這個想法／人／物
- 不要追問「你真的喜歡嗎」——只會強化一致性
- 用「要怎麼樣才能更好？」這類問句，預期他會給意見
- 想避開「批評他人」的不適，改問「你會怎麼做？」