愛是一種選擇

我們是會選擇的人#

當我們心中充滿傷害、憤怒，以及對過往失敗的怨懟時，又怎麼可能去說對方的愛之語呢？這個問題的答案，就藏在人性最根本的特質裡——我們是會選擇的人。

這意味著：

我們有能力做出糟糕的選擇，而這也是我們每個人都曾做過的事。
我們說過尖刻的話，做過傷人的事，即使當下看似情有可原，事後也並不引以為傲。
但過去的差勁選擇，不代表未來也必須如此。

我們其實可以換一種說法：「對不起，我知道我傷害了你，但我希望未來能有所不同。我願意用你的愛之語來愛你，我願意滿足你的需要。」蓋瑞・巧門（Gary Chapman）表示，他親眼見過許多瀕臨離婚的婚姻，因為夫妻「選擇去愛」而被挽回。

愛無法抹去過去，卻能讓未來變得不同。
當我們選擇以配偶的主要愛之語去主動表達愛時，便營造出一種情感氛圍，讓我們得以在其中處理過往的衝突與失敗。

「我就是不再愛她了」#

巧門以一對夫妻的故事說明這個道理。

貝琪的傷心#

布蘭特（Brent）的妻子貝琪（Becky）先來到巧門的辦公室，淚流滿面。她哽咽著說，布蘭特告訴她，他已經不再愛她，並且打算離開。

結婚十二年，他們有過令人興奮的戀愛交往，在「熱戀」的高峰結婚，經歷新婚初期典型的磨合，並一同追逐美國夢。
過去兩三年，兩人都拚命工作；貝琪知道彼此相處的時間變少了，卻以為他們是在為共同目標努力。
在她眼中，布蘭特一向善良、體貼，是孩子們的好父親。她無法理解他怎能這樣對待這個家。

巧門指出，這是他聽過許多次的故事：他們從「熱戀」的情感高峰走下來後，並未充分學會說對方的愛之語。貝琪的愛箱多年來只裝了半滿，但所獲得的愛足以讓她以為一切無恙——然而布蘭特的愛箱，早已空了。

布蘭特的冷漠#

在巧門的邀請下，布蘭特來到辦公室，神情木然、看似毫無感覺。和淚水潰堤的貝琪截然不同，他顯得異常冷靜。巧門推測，他的哭泣早在數週甚至數月前就已在內心默默發生過了。

布蘭特坦言：他已經很久不愛貝琪了，覺得兩人不再親密，關係變得空洞，相處毫無樂趣；他不想傷害她，卻對她再無感覺。

巧門指出，這正是成千上萬丈夫（以及同樣藉口的妻子）所共有的「我不再愛他/她了」心態——這種心態給了人在婚姻之外尋找愛情的情感許可。

巧門對布蘭特深表同情，因為他自己也曾走過這一步。許多丈夫與妻子都曾如此：情感枯竭、想做對的事、不願傷害任何人，卻被自身的情感需要推著，到婚姻之外去尋找愛。

「熱戀」與「被愛的情感需要」#

幸運的是，巧門在自己婚姻的早年就發現了「熱戀」經驗與「想被愛的情感需要」之間的差別，而社會上大多數人尚未學會這項區分。

關於熱戀經驗（the “in-love” experience）：

它屬於本能層次，並非預謀，而是在男女關係的常態中自然發生。
它可以被滋養或被澆熄，卻不是由自覺的選擇而產生。
它為時短暫（通常兩年或更短）。
它暫時滿足了人對愛的情感需要，讓我們感到被在乎、被欣賞、被視為第一順位，愛箱被填滿，彷彿能征服世界、無事不可成。

但時候一到，我們終會從這自然的高處回到現實世界：

如果配偶學會了說我的主要愛之語，我對愛的需要就會持續被滿足。
如果對方不說我的愛之語，我的愛箱便會慢慢流乾，不再感覺被愛。

滿足配偶這份對愛的需要，絕對是一種選擇。
巧門說：「滿足妻子對愛的需要，是我每天所做的選擇。」若我知道她的主要愛之語並選擇去說，她最深的情感需要就會被滿足，並在我的愛中感到安穩。當兩人都這樣彼此對待，雙方的愛箱都是滿的，便能在情感的滿足中，把創造力投入婚姻之外許多健康的計畫，同時維繫婚姻的熱度與成長。

反之，當一個人長年帶著空的愛箱生活，很可能會「愛上」另一個人，於是整個循環又重新開始。

走下高峰#

布蘭特誠實地承認，他已經和另一名女子相戀數月。他原本希望這份感覺會消退、能與妻子重修舊好，但家裡的情況愈來愈糟，他對那名女子的愛卻愈來愈深，無法想像沒有對方的生活。

巧門同情他的兩難，並向他說明：

二次婚姻的離婚率更高（布蘭特很驚訝，卻深信自己能打破統計）。
離婚對孩子的影響（布蘭特仍確信自己會繼續當個好父親，孩子也會走出創傷）。
「墜入愛河」與「想被愛的深層情感需要」之間的差別，以及五種愛之語。

巧門挑戰他再給婚姻一次機會，但也明白，自己這套理性、講道理的婚姻分析，相較於布蘭特當下所經歷的情感高峰，無異於「拿 BB 槍對抗自動步槍」。布蘭特感謝他的關心，卻認定婚姻已無望。

轉折#

一個月後，布蘭特再次來訪，這回明顯心煩意亂。原來他的情人開始從情感高峰走下來，看見了布蘭特身上她不喜歡的地方，並逐漸抽離這段關係。布蘭特心碎不已，談到對方對他有多重要、被拒絕有多難以承受時，眼眶泛淚。

巧門告訴他：

他所經歷的，是失去所帶來的自然情感哀傷，不會一夕消失。
但這樣的經歷是必然的——熱戀經驗本質短暫，遲早都要從高峰回到現實，有人在結婚前就退了熱戀，有人在結婚後。布蘭特也同意，現在發生總比日後才發生來得好。

巧門進一步建議，這場危機或許正是他和妻子接受婚姻輔導的好時機，並提醒他：真實而持久的情感之愛是一種選擇，只要夫妻學會以正確的愛之語彼此相愛，情感之愛是可以在婚姻中重生的。

布蘭特同意接受婚姻輔導。九個月後，他和貝琪帶著一段重生的婚姻離開了巧門的辦公室。三年後再見面時，布蘭特說自己擁有美滿的婚姻，失去那名情人的傷痛早在兩年多前就已消散。他笑著說，自己的愛箱從未如此滿過，而貝琪是世上最幸福的女人。

巧門稱布蘭特受惠於所謂熱戀的「不對等」（disequilibrium）——兩個人幾乎不會在同一天墜入愛河，也幾乎不會在同一天退出愛河。布蘭特的情人，恰好在一個合宜的時間退了熱戀。

選擇去愛的力量#

在輔導布蘭特與貝琪的九個月裡，他們一同處理了許多從未解決的衝突。但婚姻重生的關鍵，在於發現彼此的主要愛之語，並選擇經常去說。

這帶出一個常被問到的問題：「如果配偶的愛之語，對你來說並不是自然而然的事，怎麼辦？」巧門在婚姻講座上總是回答：「那又如何？」

即使不自然，也要去做#

巧門以自己為例：

妻子的愛之語是服務的行動（acts of service），他經常為她吸地板作為愛的表達。
吸地板對他絕非自然之事——小時候母親規定他週六必須吸完全屋才能去打球，他當時還暗自發誓長大絕不再吸地、要娶個太太來做。
如今他卻規律地吸地，理由只有一個：愛。給再多錢他也不願吸地，但為了愛他甘心去做。

當一個行動對你而言並不自然時，它反而是更大的愛的表達。
巧門的妻子知道，他吸地時所付出的是百分之百、純粹而不摻雜的愛——而這份功勞，全歸他所有。

又有人說：「可是我配偶的愛之語是身體的接觸（physical touch），而我天生就不是會碰觸別人的人，我從沒見過父母擁抱彼此，他們也不曾抱過我，這該怎麼辦？」

巧門的回答是：你有兩隻手嗎？能把它們合起來嗎？想像把配偶攬入懷中、拉近自己——擁抱個三千次，這個動作就會開始變得自在些。但歸根究柢，自在與否並不是重點。

我們談的是愛，而愛是你為別人所做的事，不是為自己所做的事。
我們每天都做著許多並不「自然」的事。對有些人而言，光是早上起床就是如此——我們違背感覺爬下床，因為相信那天有值得做的事；通常到了一天結束，我們會慶幸自己起了床。
我們的行動，先於我們的情感。

行動先於情感#

愛也是如此。我們發現配偶的主要愛之語，並選擇去說它，無論這對我們是否自然：

我們並非聲稱自己懷有溫暖、激動的感覺。
我們只是為了對方的益處而選擇去做，想滿足配偶的情感需要，主動伸手去說他的愛之語。
這樣一來，對方的情感愛箱被填滿，他很可能也回過頭來說我們的愛之語。
當他這麼做時，我們的情感也隨之回來，我們的愛箱也開始被填滿。

換你想想#

這一章的核心思想，是：無論說配偶的愛之語對我們而言是否自然，我們都選擇去說。

為什麼這一點，對於健康的婚姻如此根本？