身體的接觸是情感的溝通#
我們很早就知道，**身體的接觸（physical touch）**是傳達情感之愛的一種方式。許多兒童發展領域的研究都得出同樣的結論：
- 被擁抱、撫摸、親吻的嬰兒，比起長時間缺乏身體接觸的嬰兒，發展出更健康的情感生命。
- 身體的接觸對於傳遞婚姻之愛同樣是有力的管道。
牽手、親吻、擁抱與性親密，都是向配偶傳達情感之愛的方式。對某些人而言，身體的接觸是他們的主要愛之語：
- 沒有它，他們會覺得不被愛。
- 有了它，他們的情感之箱被填滿，在配偶的愛中感到安穩。
接觸的力量#
在五種感官中，觸覺與其他四種不同，並不侷限於身體的某個局部區域。微小的觸覺接收器遍佈全身：
- 當這些接收器被觸碰或按壓，神經會將訊號傳遞到大腦。
- 大腦解讀這些訊號，於是我們察覺碰觸我們的東西是溫是冷、是硬是軟，帶來疼痛或愉悅。
- 我們也可能將它解讀為帶著愛意或帶著敵意。
身體某些部位比其他部位更敏感，因為觸覺接收器並非均勻散佈，而是成簇排列。不過我們的目的不在於理解觸覺的神經學基礎，而在於它的心理重要性。
身體的接觸可以成就一段關係，也可以摧毀一段關係；它能傳達恨，也能傳達愛。
對主要愛之語是身體接觸的人來說，這個訊息遠比「我恨你」或「我愛你」這些話語更響亮。
- 一巴掌對任何孩子都是傷害，但對主要愛之語是接觸的孩子而言，更是毀滅性的打擊。
- 一個溫柔的擁抱能向任何孩子傳達愛，但對這樣的孩子來說，那是在「大聲呼喊」著愛。
- 成人也是如此。
學習你配偶偏好的方言#
在婚姻中，愛的接觸有許多形式。由於觸覺接收器遍佈全身，幾乎在任何部位充滿愛意地碰觸配偶，都可以是愛的表達。但這不代表所有的接觸都是相同的——有些會比其他更令配偶愉悅。
你最好的老師，就是你的配偶本人。
畢竟她（他）才是你想要去愛的對象，最清楚什麼樣的觸碰在她（他）感受中是充滿愛意的。
學習說配偶的「愛的方言」，要避免幾個錯誤：
- 不要堅持只按照你自己的方式、在你想要的時機去碰觸對方。
- 配偶可能覺得某些觸碰不舒服或令人煩躁；若堅持持續這些觸碰，傳達的反而是愛的反面，等於在說你不在乎她的感受。
- 不要誤以為帶給你愉悅的觸碰，也必然帶給她愉悅。
明示與暗示的接觸#
愛的接觸可以分為兩種，各有不同的特質與需要。
明示的接觸#
明示（explicit）的愛的接觸需要你全副的注意力，例如：
- 按摩背部。
- 性的前戲，直到性親密的完成。
這類接觸明顯需要更多時間，不只是實際碰觸的時間，也包括去培養「如何以這種方式傳達愛」的理解：
- 若背部按摩能向配偶大聲傳達愛，那麼花時間、金錢與精力去學習按摩，就是值得的投資。
- 若性親密是配偶的主要方言，閱讀並討論性愛的藝術，會深化你愛的表達。
暗示的接觸#
暗示（implicit）的愛的接觸只需片刻，卻需要許多用心——尤其當身體接觸不是你的主要愛之語、或你並非在「常碰觸的家庭」中長大時：
- 看喜愛的電視節目時，緊挨著彼此而坐。
- 走過配偶所坐的房間時順手碰觸他。
- 出門與返家時的一個短吻或擁抱。
這些都不需要額外的時間，卻能向配偶大聲訴說你的愛。
一旦你發現身體接觸是配偶的主要愛之語，能表達愛的方式就只受限於你的想像力。
嘗試新的觸碰、新的場合，並讓配偶回饋他是否覺得愉悅。記住：他有最終的決定權，你正在學習說他的語言。
身體是用來接觸的#
「我」的全部都住在我的身體裡。觸碰我的身體，就是觸碰我；從我的身體退開，就是在情感上與我拉開距離。
- 在社會中，握手是向他人傳達開放與親近的方式；當一個人拒絕與另一個人握手，往往傳達出彼此關係出了問題。
- 所有社會都以某種身體接觸作為社交問候。歐洲的熊抱與親吻，發揮的正是與握手相同的功能。
每個社會都有適當與不適當地碰觸異性的方式。在婚姻之內，什麼是適當、什麼是不適當的接觸，由夫妻雙方在一定的廣泛準則內共同決定。
身體虐待無疑被視為不當。我們的身體是用來接觸的，而不是用來施暴的。
這個時代以性的開放與自由為特徵。然而所謂「開放式婚姻」——雙方都可自由與他人發生性親密——已被證明只是幻想：
- 不從道德角度反對的人，最終也會從情感角度反對。
- 我們對親密與愛的需要，使我們無法給配偶這樣的自由。當察覺配偶與他人有染，情感的痛苦極深，親密感隨之蒸發。
- 對主要愛之語是身體接觸的人而言，這種創傷更加倍：他如此深切渴望的、以身體接觸表達的愛，如今被給了別人。他的情感之箱不只是空的，更彷彿被炸開了一個洞，需要龐大的修補。
危機時刻的擁抱#
幾乎是出於本能，在危機的時刻我們會擁抱彼此。為什麼？因為身體的接觸是愛的有力傳達者。在危機中，我們比任何時候都更需要感受到被愛——我們無法總是改變事件，但只要感受到被愛，就能挺過去。
每一段婚姻都會經歷危機：
- 父母的離世是必然的。
- 車禍每年使數以千計的人傷殘或喪命。
- 疾病不分對象，失望也是人生的一部分。
在危機時刻，你能為配偶做的最重要的事，就是愛他或她。
若配偶的主要愛之語是身體接觸，當她哭泣時抱住她，沒有什麼比這更重要。你的話語也許意義不大，但你的觸碰會傳達出你的在乎。
危機提供了表達愛的獨特機會。你溫柔的觸碰，在危機過去許久之後仍會被記得；而你未能伸手相擁，也許永遠不會被遺忘。
喬與瑪麗亞的故事：「婚姻不該是這樣的」#
巧門（Gary Chapman）分享了他在佛羅里達州西棕櫚灘帶領婚姻研討會時，認識的一對夫妻——喬（Joe）與瑪麗亞（Maria）。他們看起來是健康、幸福的一對，但婚姻初期曾經歷巨大的困難。
他們的相似之處極多：在同一社區長大、上同一間教會、同一所高中畢業，喜歡同樣的音樂、運動與電影——擁有一切「理應減少衝突」的共同點。然而衝突仍然發生：
- 婚後約半年，瑪麗亞開始覺得喬在疏遠她。喬工時變長，在家時也花大量時間在電腦上。
- 喬解釋自己不是在躲她，只是想在第一年的新工作上站穩腳步，承受著她不理解的壓力。
- 瑪麗亞開始與鄰居太太們建立友誼，有時喬回家時她不在；喬指責她不負責任，瑪麗亞則回敬：「你不需要妻子，你只需要一台電腦！」
- 喬反駁：「我確實需要妻子。你不明白嗎？這正是重點。」但瑪麗亞並不明白。
瑪麗亞去圖書館借了好幾本婚姻書籍，常讀到午夜，心想「婚姻不該是這樣的」。最終她對喬說要去找婚姻諮商師，喬拒絕同行，於是她獨自前往。三次會談後，諮商師邀請喬也來談談；喬同意了，醫治的歷程就此展開，半年後他們帶著「全新的婚姻」離開諮商室。
他們學到的功課#
- 喬與瑪麗亞學會了「說彼此的愛之語」——儘管諮商師沒有用這個詞。
- 喬的主要愛之語是身體的接觸；瑪麗亞的則是精心的時刻。
- 約會時，總是喬主動去碰觸，瑪麗亞則熱情回應；婚後喬伸手卻常換來「什麼也沒有」。他把這視為被拒絕、被嫌棄，於是退縮，刻意不再嘗試，好躲開與她相處時的痛苦。
- 瑪麗亞則毫不知情。她以為既然結了婚，碰觸就不再那麼重要；對她而言，只要喬給她「注意力與時間」，她就感到被愛，是否擁抱親吻並不要緊。
一旦發現彼此都沒有滿足對方對愛的需要，他們開始扭轉局面。瑪麗亞說：「就像我有了一個全新的丈夫。」喬則是許多以身體接觸為主要愛之語的人之一——撫摸頭髮、按摩背部、牽手、擁抱、性親密，這些「愛的接觸」是他們情感的生命線。
實踐練習#
回想一些非關性的「接觸時光」，那曾增進你們之間的親密。是什麼讓這些時刻變得特別？
若配偶的主要愛之語是身體的接觸，可以嘗試：
- 牽手：從停車場走去購物時，伸手牽起配偶的手；在教會一同禱告時，也伸手握住對方的手。
- 挑選觸感的禮物：為配偶選購能取悅其觸覺的物品，如喀什米爾毛衣、柔軟的抱枕、舒適的拖鞋。
- 主動擁抱：走到配偶面前說「我最近有沒有告訴過你，我愛你？」一邊擁抱、一邊輕撫她的背，再加上一句「你最棒了！」然後鬆開手，繼續去做下一件事。
- 以接觸開啟親密：可以從一場足部按摩開始，只要配偶覺得愉悅，再延伸到身體其他部位。
- 在他人面前碰觸：有家人或朋友來訪時，當著他們的面給配偶一個擁抱、撫過手臂、攬住肩膀。這傳達出：「即使屋裡這麼多人，我仍然看見你。」可賺得加倍的情感分數。
- 跨越距離的「接觸」：當因部署等情況而分隔兩地，可用各種方式「碰觸」彼此——手寫信比電子郵件更有實體感，有人會穿著伴侶的舊襯衫，「覺得像被他擁抱」；寄一張自己的照片，也讓配偶有了某樣可以觸碰的、屬於你的東西。