什麼是服務的行動#
**服務的行動（acts of service）**指的是：去做那些你知道配偶希望你做的事。你藉著服務對方來討他歡心，藉著為他做事來表達你的愛。
這類行動可以包括：
- 煮飯、擺餐桌、清空洗碗機
- 吸地、換尿布、去拿處方藥
- 維護車輛、付帳單、修剪灌木
- 遛狗，乃至於應付房東與保險公司
這些事都需要思考、計畫、時間、心力與精神。只要帶著正面的態度去做，它們的確就是愛的表達。
服務的行動並不一定需要花很多時間。有位丈夫總是不想在漫長工作週的尾聲，把垃圾桶從路邊收回來。某天他開進自家街道，卻發現垃圾桶早已不見——妻子已經先把它們收進車庫。那空著的路邊對他來說是一個清楚的訊息：「我一直惦記著你。即使你不在，你也與我同在。」
在紡織小鎮的一場對話#
蓋瑞・巧門（Gary Chapman）是在北卡羅來納州一個叫做「中國叢林（China Grove）」的小村莊，發現了服務行動的力量。那是個人口僅一千五百人的紡織小鎮，居民的生活多半繞著工作與教會打轉。
某個主日做完禮拜後，一對年輕夫妻——戴夫（Dave）與瑪麗（Mary）——走向他，提出一個帶著個人根源的「理論性」問題：
- 「如果一對夫妻在每件事上都意見不合，他們的婚姻還能維持下去嗎？」
兩人結婚才兩年，卻在許多事上爭執不下：
- 戴夫喜歡週六去打獵、釣魚，瑪麗不喜歡他這樣
- 瑪麗希望戴夫常去教會，戴夫卻覺得主日晚上該休息
- 戴夫下班回家想看到整潔的家、想有飯吃，卻常見到家裡一團亂、晚餐還沒開始
瑪麗則反問：「丈夫幫忙做點家事有什麼不對？他好像認為丈夫在家什麼都不必做。」
從交往回憶找線索#
巧門沒有繼續挖掘彼此的歧見，而是轉向追問他們交往時的情形：
- 戴夫交往時也常去打獵釣魚，但總會趕回來，甚至先把卡車洗乾淨才去見瑪麗
- 戴夫幾乎每晚到瑪麗家、留下吃晚餐，並幫她做家事
- 瑪麗負責高年級的聖誕花車，戴夫連續三週每天下午都來幫忙
- 為了能在主日晚上見到瑪麗，戴夫也願意陪她上教會
巧門問瑪麗：當年是什麼讓她確信戴夫真的愛她？
- 瑪麗答：「就是他幫我做每一件事的方式。別的男生都不在乎這些。他連在我家吃飯都會幫我洗碗。」
而戴夫之所以做這些，是因為「這對我來說很自然，如果有人在乎我，我也會希望她這樣對我」。
問題的真相：說錯了方言#
巧門讓兩人看見問題的核心：
- 戴夫婚後不再幫忙，是因為他套用了父母的婚姻模式——父親在外工作，母親包辦家中一切。對他而言，這「本來就該如此」。
- 但這對瑪麗是巨大的轉變——那件最能讓她確信被愛的事，消失了。
- 同時，戴夫也覺得不被愛，因為在他心中，做事就是愛的表達，瑪麗卻沒有為他保持家裡整潔、煮飯。
戴夫與瑪麗其實擁有相同的愛之語——服務的行動，卻仍陷入困境。原因在於他們說的是不同的方言：他們都在為對方做事，卻沒有做到對方最看重的那些事。
把批評化為請求#
瑪麗坦承，她之所以停止為戴夫做事，是因為不喜歡他對她頤指氣使，彷彿要把她變成他母親的樣子。巧門由此帶出一個關鍵真理：
沒有人喜歡被強迫。愛永遠是自由給予的，愛不能被要求。我們可以彼此請求（request），卻絕不可要求（demand）。請求為愛指引方向，要求卻阻斷了愛的流動。
巧門請兩人各自坐在教堂台階上，寫下一份「請求清單」，列出三、四件對方若願意去做、就會讓自己感到被愛的具體事項。
- 戴夫希望：每天鋪好床、回家時寶寶的臉是乾淨的、鞋子收進衣櫃、晚餐至少先開始準備
- 瑪麗希望：每週洗車、回家後幫忙換尿布、每週吸一次地、夏天每週除草
雙方都確認：只要對方選擇去做這些事，就會把它視為真誠的愛的表達；也都同意願意去做對方清單上的事。
巧門給的建議：
- 先試行兩個月，看看是否有幫助
- 兩個月後可再增添請求，但每個月最多只新增一項
從戴夫與瑪麗身上學到的功課#
婚前的表現不代表婚後#
我們婚前為彼此所做的事，並不代表婚後也會如此。
- 婚前，我們被「戀愛的迷戀」推動著
- 婚後，我們回復成「墜入情網」之前的樣子
- 我們的行為受父母模式、自身個性、對愛的認知，以及情緒、需要與渴望所影響
唯一能確定的是：那絕不會與我們戀愛時的行為相同。
愛是一種選擇，不能被強迫#
戴夫與瑪麗互相批評對方的行為，卻毫無進展；一旦他們改為彼此請求而非要求，婚姻就開始好轉。
- 批評與要求往往製造裂痕
- 足夠的批評或許能換來配偶的順從，但那多半不是愛的表達
- 你可以藉請求為愛指引方向，卻無法製造出「願意去愛」的意志
- 我們每天都必須決定要不要愛配偶；若選擇去愛，用對方所請求的方式表達，會讓愛在情感上最為有效
配偶的批評，是辨識其愛之語的線索#
這是只有成熟的愛人才聽得進去的第三個真理：
- 人們往往在自己情感需要最深的領域，最大聲地批評配偶
- 他們的批評，其實是一種無效的「求愛」方式
- 瑪麗不斷指責戴夫打獵，並非真的恨打獵，而是把打獵當成「阻止他洗車、吸地、除草」的元兇
當配偶提出批評時，可以試著回應：「聽起來這對你非常重要，能告訴我為什麼這麼關鍵嗎？」批評往往需要被澄清，這樣的對話可能把要求轉化為請求。當戴夫學會用瑪麗的愛之語滿足她，她也就釋懷，能夠支持他去打獵了。
是門墊，還是愛人？#
有位妻子說：她服侍丈夫二十年，像一塊任他踩踏、卻被忽視與羞辱的門墊；她不恨他，卻怨他，再也不願與他同住。她做了二十年的服務行動，卻不是愛的表達——那是出於恐懼、罪惡感與怨恨。
- 門墊是無生命的物件，沒有自己的意志，可以是僕人，卻不能是愛人
- 把配偶當成物件對待，就排除了愛的可能
- 用罪惡感操縱（「你若是好配偶，就會為我做這個」）不是愛的語言
- 用恐懼脅迫（「你不做就有你好看」）與愛背道而馳
沒有人應該成為門墊。容許自己被利用或操縱，並不是愛的行為，反而是一種「背叛」——你正容許對方養成不近人情的習慣。愛會說：「我太愛你了，不能讓你這樣對我。這對你我都不好。」
刻板印象與選擇之愛#
學習「服務的行動」這門愛之語，會要求我們其中一些人重新檢視對丈夫與妻子角色的刻板印象。
- 這些角色在過去數十年間已有改變，但舊有模式仍可能殘留
- 不同文化對婚姻中「正確」的做事方式也有不同期待
- 戴夫值得肯定之處，在於他願意在意識到這對瑪麗何等重要時，打破自己原有的期待
維持刻板印象沒有任何獎賞，但滿足配偶情感需要卻有極大的益處。如果你配偶的愛之語是服務的行動，那麼正如俗語所說——「行動勝於言語（actions speak louder than words）」。
實踐練習#
許多服務的行動牽涉家務，但並非全部。除了家務之外，還有哪些服務配偶的方式？如果你配偶的愛之語是服務的行動，可以嘗試：
- 服務你配偶所愛的人或事物：年長的親戚、悉心照顧寵物，或他所關心的某項志業。
- 印製小卡片，寫上：「今天我要這樣表達對你的愛……」再填上一件你知道配偶會喜歡你做的事，例如收拾雜物、把舊衣送去二手店、修好擱置已久的東西、整理花園（若是拖延已久的家務，加分）。
- 請配偶列出十件事，是他希望你在下個月為他做的；再請他按重要性編號 1 到 10。用這份清單來規畫一整個月的愛。
- 趁配偶不在時，帶著孩子一起為他完成某項服務。當他進門時，和孩子一起大喊：「驚喜！我們愛你！」這在配偶長期外出（例如軍中派駐）時同樣適用，可拍下成果傳給他，或透過視訊展示。
- 把帶刺的請求改寫得更溫和。若你對配偶的請求聽起來像嘮叨或貶低，試著換成不那麼刺耳的措辭，並與配偶分享，例如先表達感謝再提出請求。
- 若你時間少於金錢，就請人代勞那些兩人都不想做的服務，例如院子工作或每月一次的深度清潔。
- 在配偶看喜愛的電視節目或重要賽事時為他擋下干擾，幫他處理所有電話、孩子的突發狀況等等。