肯定的言詞

馬克・吐溫（Mark Twain）曾說：「一句好的讚美，能讓我活上兩個月。」表達愛的方式之一，就是使用能造就人的言語。古希伯來智慧文學的作者所羅門寫道：「舌頭擁有掌管生死的能力。」許多夫妻從未學會「以言語彼此肯定」所蘊含的巨大力量。

口頭的讚美、欣賞的話語，是傳達愛最有力的方式。它們最好以簡單、直接的肯定句來表達，例如：

「你穿這套西裝看起來真精神。」
「你穿這件洋裝美呆了！哇！」
「謝謝你今晚安排好保母，我想讓你知道，我沒有把這件事視為理所當然。」
「你總是能逗我笑。」

讚美勝過嘮叨#

巧門（Gary Chapman，蓋瑞・巧門）曾遇到一位太太，她抱怨纏了丈夫丹（Dan）九個月，仍無法讓他把臥室油漆好。巧門給她兩個建議：

不要再提油漆臥室這件事——因為丈夫早就知道她想要，重複提醒只是嘮叨。
每當丈夫做了任何好事，就給他口頭讚美——例如他倒垃圾、繳電費、跑腿去買東西時，真誠地表達感謝，而不是夾帶責備。

三週後這位太太回來說：「真的有效！」她學到口頭讚美遠比嘮叨更能激勵人。

這並不是用言語的奉承去操控配偶做你想要的事。愛的目的不是得到你想要的，而是為所愛的人謀福祉。
但這確實是事實：當我們得到肯定的話語時，會更願意回報，去做配偶所期望的事。

鼓勵的言語#

給予口頭讚美只是表達肯定言詞的方式之一，另一種方言是鼓勵的言語（encouraging words）。「鼓勵」（encourage）一詞的意思是「激發勇氣」。

我們每個人都有感到不安、缺乏勇氣的領域，而這份缺乏往往攔阻我們去完成想做的好事。配偶在不安領域裡尚未開發的潛能，也許正等待著你的鼓勵之語。

一個例子：愛麗森的寫作#

愛麗森（Allison）一直喜歡寫作，但年輕時投稿被退，從此沒有勇氣再投。
多年後，她的丈夫凱斯（Keith）讀了她的文章，熱切地告訴她：「你真的很會寫，這些應該拿去發表！」
這句鼓勵讓愛麗森重新鼓起勇氣投稿。如今她已發表許多文章，並簽下一紙出書合約。

她本就是優秀的作者，但需要丈夫的鼓勵，才能跨出那艱難的第一步。

鼓勵不是施壓#

要分辨鼓勵與施壓：

施壓：逼配偶去做你想要他做的事。即使你自以為在鼓勵，對方聽起來卻像定罪與指責，表達的是拒絕而非愛。
鼓勵：幫助配偶去發展他本就有的興趣與渴望。當他主動表達某個願望時，你的話語才能堅定他的決心。

鼓勵需要同理心，需要從配偶的角度看世界。我們必須先了解什麼對配偶是重要的，才能給出鼓勵。
鼓勵的話語想要傳達的是：「我懂。我在乎。我與你同在。我能怎麼幫你？」

我們多數人擁有的潛能，遠超過我們一生所能發揮的，而攔阻我們的往往是勇氣。一位有愛心的配偶，正能供應這份至關重要的催化劑。

仁慈的言語#

愛是恩慈的。若要用言語傳達愛，就必須使用仁慈的言語（kind words）。這關乎我們說話的方式。

同一句話，因語氣不同可以有兩種完全相反的意思。
有時我們的話語說的是一件事，語氣卻說著另一件事——這是在傳遞雙重訊息。
配偶通常會根據我們的語氣，而非用字，來解讀我們的訊息。

即使是痛苦、難過甚至生氣的內容，只要以仁慈的方式表達，仍能成為愛的表達。例如以溫柔而直接的口吻說：「你今晚沒有主動幫我，我覺得失望、受傷。」這是在分享感受、尋求醫治，藉此建立親密；同樣的話若以高聲、嚴厲的語氣說出，就成了定罪與論斷。

一位古代智者說：「回答柔和，使怒消退。」
當配偶動怒、口出怒言時，若你選擇去愛，就不會以怒制怒，而是以柔和的聲音回應，設身處地理解他的感受。

饒恕是愛的道路#

愛是不計算別人的惡、不翻舊帳的。我們沒有一個人是完美的：

我們無法抹去過去，只能承認過錯、請求饒恕，並努力在將來有所不同。
當配偶痛悔認錯、請求饒恕時，我們有兩種選擇：討回公道或饒恕。
若選擇討回公道、要對方付出代價，就是把自己當審判官、把對方當罪犯，親密將無從建立。
若選擇饒恕，親密就能被恢復。

饒恕不是一種感覺，而是一種委身的決定——選擇施予憐憫，不再拿過犯來定罪對方。
「我愛你，我在乎你，我選擇饒恕你。即使受傷的感覺仍揮之不去，我也不容讓所發生的事橫亙在我們之間。你不會因為失敗就成為失敗者；你是我的配偶，我們要一起從這裡繼續前行。」

謙和的言語#

愛提出的是請求，而非要求（humble words：requests, not demands）。

當我向配偶提出要求時，我就成了父母、對方成了孩子。對三歲孩子下命令是必要的，但在婚姻中，我們是平等的成年伴侶。
表達渴望的方式至關重要。若以命令的形式出現，就抹殺了親密的可能，把配偶推開。
若以請求的形式表達需求，給的是引導而非最後通牒。

對比一下：

「這幾天能不能再做一次你那拿手的義大利麵？」——這是在引導配偶如何愛你。
「這個家就不能好好吃頓像樣的飯嗎？」——這是抱怨與命令，只會引來反彈。

當你向配偶提出請求時，你是在肯定他的價值與能力，表明他擁有某種對你有意義的東西。
請求引入了「選擇」的元素——配偶可以回應，也可以拒絕，因為愛永遠是一種選擇，這正是它有意義的原因。

我們無法靠要求得到情感上的愛。配偶或許會順從我的要求，但那是出於恐懼或內疚，而非愛。請求創造了表達愛的可能，要求卻扼殺了這份可能。

不同的方言與更多作法#

心理學家威廉・詹姆斯（William James）說，人類最深的需要，也許就是「被欣賞」的需要。肯定的言詞能滿足許多人這份需要。

若言語不是你擅長或慣用的愛之語，但你認為它可能是配偶的主要愛之語，以下作法值得嘗試：

建立筆記本：取名「肯定的言詞」。當你在書籍、文章、演講中讀到或聽到肯定的話語，就記錄下來，日積月累便能累積一份可用的清單。
間接的肯定：在配偶不在場時說他的好話。例如告訴岳母你太太有多棒，當她轉述時，這份肯定會被放大，你會得到加倍的肯定。
當眾肯定：在他人面前肯定配偶。當你因某項成就受公開表揚時，記得與配偶分享榮耀。
寫下來：嘗試用文字表達肯定，書面的話語可以被一讀再讀。

馬克與安德莉亞的故事#

巧門在阿肯色州小岩城遇見一對結婚十二年、婚姻瀕臨破碎的夫妻馬克（Mark）與安德莉亞（Andrea）。儘管關係空洞，他們仍各自欣賞對方的某些特質：

馬克承認安德莉亞是個「好母親」，卻覺得自己拚命工作不被欣賞。
安德莉亞肯定馬克是出色的供應者，卻抱怨他從不為家事與她付出時間。

巧門給雙方同一個建議：

各自寫下欣賞對方的具體特質清單，並在往後的日子持續增補。
每週兩次，選一項特質向配偶表達口頭的欣賞。
當對方給你讚美時，不要立刻回讚，只要單純接受並說：「謝謝你這麼說。」

兩個月後，馬克大有進步——他說太太的欣賞「讓我重新覺得自己像個男人」。然而安德莉亞只前進了一小步：馬克確實依建議給了她讚美，但他仍然沒有花時間陪她。

巧門由此得到一個重大發現：一個人的愛之語，未必是另一個人的愛之語。
馬克最渴望的是肯定的言詞，安德莉亞在情感上呼求的卻是另一樣東西——這就引出了第二種愛之語。

實踐練習#

如果配偶的愛之語是「肯定的言詞」，可以試試以下作法：

在卡片上寫下「言語很重要！」，貼在鏡子等每天看得到的地方，提醒自己。
連續一週，記錄你每天給配偶的所有肯定言詞，你也許會驚訝於自己說得有多好（或多差）。
設定目標：一個月內每天給配偶一句不同的讚美（可記錄下來避免重複）。
學會用幾種不同的語言說「我愛你」或其他肯定的話。
在配偶的父母或朋友面前讚美他，你會得到雙倍的肯定。
尋找配偶的優點並具體地告訴他，例如：「我喜歡你主動關心教會裡那些沒人理會的人。」
偶爾在白天或一方出差時，用簡訊或電子郵件傳一句肯定的話。
為配偶日常做、卻不會期待被稱讚的事情，向他道謝。

不妨自問：你最希望聽到配偶對你說什麼？