一場三週的婚約#
蓋瑞・巧門（Gary Chapman）認識瑞秋（Rachel）已有十八年。她三十六歲、從未結婚，是個謹慎而體貼的人。某天她未經預約便衝進他的辦公室——這完全不像她的作風，他原以為發生了天大的危機。沒想到她滿臉興奮地宣布：她要結婚了。
- 對象叫班（Ben），預計九月成婚。
- 兩人交往才三週，第一次約會就「都知道了」，一週後班便求婚。
- 瑞秋說，過去每段感情總有些不對勁，她從未對任何人感到安心；唯獨對班，她確信「就是他」。
至於班曾離婚兩次、有三個孩子、過去一年換了三份工作——這些事實對此刻的瑞秋而言都微不足道。
瑞秋身上發生了什麼事？她**墜入愛河（falling in love）**了。在她眼中，班是她遇過最完美的男人，將成為理想的丈夫；她日夜思念他，並深信自己會永遠幸福。
「戀愛」經驗的開端#
我們大多數人是經由「戀愛中（in-love）」的經驗步入婚姻的。
- 我們遇見一個人，對方的外貌與性格觸動了內在的「愛情警報」系統，於是開始認識彼此。
- 第一步也許只是一起吃頓漢堡或牛排，但真正的興趣不在食物，而在於探尋：「我心裡這股溫熱、酥麻的感覺，會不會就是『真愛』？」
- 有時這股酥麻感在第一次約會就消退了；有時卻愈來愈強，直到我們對自己說：「我想我戀愛了。」
- 一旦確信是「真的」，我們便告訴對方，盼望對方也有相同的感覺。若得到回應，我們就開始談論婚姻——因為人人都認為，「戀愛」是美好婚姻必要的基礎。
天堂的前廳#
在巔峰時，戀愛經驗是令人陶醉的：
- 我們情感上彼此痴迷，入睡前、醒來時想的都是對方，無時無刻不渴望相聚。
- 相處彷彿置身「天堂的前廳」，牽手時血液似乎一同流動，擁抱時時間彷彿靜止。
陷入戀愛的人會有一種錯覺：認為心上人完美無瑕。
- 旁人看得見那些瑕疵——好友會在意他對待她的語氣，母親也擔心這年輕人似乎難以維持一份穩定工作——但戀愛中的人聽不進去。
- 婚前的夢想盡是婚姻的至福：「別的夫妻也許會爭吵，但我們不會，因為我們相愛。」
- 即便理智上知道日後必有分歧，我們仍深信彼此一定能坦誠溝通、互相讓步、達成共識。
永恆只是虛構#
我們被灌輸一個觀念：若是真愛，這份美好的感覺就會永遠持續，沒有什麼能拆散彼此。我們看到有些夫妻失去了那種感覺，卻篤定「那絕不會發生在我們身上」。
然而，戀愛經驗的「永恆性」是虛構，而非事實。
已故心理學家桃樂絲・坦諾夫博士（Dr. Dorothy Tennov）對戀愛現象進行長期研究，在研究眾多伴侶後得出結論：浪漫痴迷的平均壽命約為兩年。最終，我們都會從雲端落回地面。
當眼睛被打開，我們看見了對方的缺點：
- 從前迷人的「小怪癖」如今只覺惱人。
- 曾經欣賞的犀利幽默如今變成傷人的利刃。
- 戀愛時忽略的小疙瘩，如今成了無法跨越的高山。
現實的闖入#
歡迎來到婚姻的真實世界：
- 洗手台上總有頭髮，鏡子上佈滿白色斑點。
- 對話的焦點不再是「今晚去哪裡吃」，而是「你怎麼忘了買牛奶」。
- 帳單、姻親、工作、孩子都來爭奪我們的注意；例行公事與怨懟悄悄侵蝕著曾有的愛。
- 一個眼神能刺傷人，一句話能擊垮人；親密的愛人可能變成敵人，婚姻變成戰場。
那戀愛經驗究竟怎麼了？巧門認為，問題不在於那份愛不是「真的」，而在於錯誤的資訊——我們誤以為那份痴迷會永遠持續。
為何痴迷注定短暫#
稍加觀察就該明白：人若一直停留在痴迷狀態，社會將陷入嚴重的麻煩。
- 戀愛中的人會對其他事物失去興趣——這正是它被稱為「痴迷」的原因。
- 墜入愛河的大學生眼看成績直落，因為戀愛時很難專心讀書。
- 曾有人對巧門說：「我的工作快崩潰了。我遇見一個女孩、戀愛了，整天只顧著想她，什麼都做不了。」
戀愛的陶醉還帶來另一種錯覺——以為我們已擁有親密的關係：
- 我們覺得彼此相屬，相信能戰勝一切難題，並對對方充滿利他之心。
- 一位年輕人談到未婚妻時說：「我無法想像去傷害她，我唯一的願望就是讓她快樂，我願意為她做任何事。」
- 這種痴迷讓我們誤以為自私的本性已被根除，自己彷彿成了願意為愛人付出一切的德蕾莎修女（Mother Teresa）。
但這種想法始終是不切實際的。
我們的真誠並非虛假，只是不切實際。我們忽略了人性的真相：人天生以自我為中心，世界繞著自己轉，沒有人是全然利他的。戀愛的陶醉只是給了我們那樣的錯覺。
當戀愛走完它自然的歷程，雙方便回到現實、開始各自主張：
- 他想要性，她卻太累；他夢想買新車，她直言「我們負擔不起」。
- 她想回娘家，他卻說「我不喜歡花這麼多時間和你家人相處」。
- 親密的錯覺逐漸蒸發，兩個獨立個體的慾望、情緒、想法與行為模式一一浮現。
此時他們「不再相愛」，面前出現兩條路：
- 退縮、分居、離婚，去尋找新的戀愛經驗；
- 或開始那段艱難的功課——學習在沒有痴迷陶醉的情況下去愛對方。
有些人以為戀愛結束後只剩兩種選擇：要嘛在痛苦的婚姻中認命，要嘛棄船重來。但數據顯示，第二次婚姻的離婚率高於第一次，第三次又更高。換伴侶並不能保證更幸福的婚姻。
從「戀愛」到真愛#
研究指出還有第三條、也是更好的路：認清戀愛的本質——它不過是暫時的情感高峰——然後與配偶一同追求「真愛」。
真愛與戀愛截然不同：
- 它仍有情感，卻不是痴迷；它結合了理性與情感。
- 它涉及意志的抉擇，需要紀律，並承認個人成長的必要。
- 我們最基本的情感需求並不是墜入愛河，而是被另一個人真實地愛著——一種出於理性與選擇、而非本能的愛。
巧門強調，這樣的愛需要努力與紀律：
- 它是選擇付出心力去造福對方，並在對方的生命因此而豐富時，自己也獲得「真正愛過一個人」的滿足。
- 它不需要戀愛的陶醉；事實上，真愛要等到戀愛經驗走完之後才能開始。
- 我們無法把痴迷影響下所做的善行歸功於自己，因為那是被本能推著走的;唯有回到真實的選擇世界後，仍選擇仁慈與慷慨，那才是真愛。
愛是一種態度，是抉擇#
情感上對愛的需求若得不到滿足，我們便無法擁有情感健康。在戀愛階段，我們曾感受到被接納、被渴望、被全心對待的安全感——那段日子如在天堂。我們的錯誤，是以為它會永遠持續。
那份痴迷本就不該永遠持續。在婚姻這本教科書裡，它只是「序言」；全書的核心是理性的、出於意志的愛（rational, volitional love）——一種刻意而為的愛。
這對失去所有戀愛感覺的夫妻是好消息：既然愛是一種選擇，他們就有能力在痴迷消逝、回到現實之後繼續去愛。
這種愛始於一種態度、一種思維方式：「我與你結為夫妻，我選擇看顧你的益處。」隨後，選擇去愛的人便會找到合宜的方式來表達這個決定。
有人或許會反駁：「這樣不是太枯燥了嗎？那些流星、氣球、深刻的情感、親吻的電流、被視為對方心中第一順位的安全感，又在哪裡？」巧門回應：
- 這正是本書要談的主題——我們如何滿足彼此被愛的深層情感需求。
- 若我們學會並選擇去做，那麼彼此分享的愛將比熱戀時的任何感受都更加令人興奮。
通往本書的核心#
多年來，巧門在婚姻講座與私人輔導中談論這五種情感的愛之語（love languages），無數夫妻見證了它的真實性。他收到許多素未謀面者的來信，述說在開始說「合宜的愛之語」之後，婚姻的情感氛圍如何徹底改善。
當配偶的「愛箱（love tank）」被填滿、感到被你所愛而安心時，整個世界都顯得明亮，他將奮力邁向人生的最高潛能；反之，當愛箱空虛、只覺得被利用而非被愛時，世界一片黑暗，他也難以發揮向善的潛力。
接下來的五章將逐一說明五種情感的愛之語，第九章則會說明：發現配偶主要的愛之語，如何讓你愛的努力最有成效。
換你思考#
你能否指出婚姻中某個「現實」介入的時刻？它對你們的關係帶來了什麼影響——是更好，還是更糟？