飛機上的一場對話#

在三萬英尺的高空，一位鄰座的乘客向作者蓋瑞・巧門（Gary Chapman）提出了一個困惑已久的問題：婚後的愛，究竟去哪了？

這位男士並非愚鈍之人——他經營著一門成功的事業，談吐理性。然而他結過三次婚，每一段在婚前都美好無比，婚後卻全部走向瓦解。他原以為彼此擁有的愛，最終都「蒸發」了。

他描述了三段婚姻各自崩解的軌跡：

• 第一段婚姻：維持約十年。前三、四年很美好，直到孩子出生。他覺得妻子把全部注意力給了孩子，自己不再被需要。他曾向妻子表達感受，卻被指責「不可理喻」、不體諒她身為「全天候保母」的壓力。兩人逐漸疏遠，最後只剩一片死寂。
• 第二段婚姻：僅維持三年。只談了六個月戀愛便閃電結婚，過程刺激熱烈；但蜜月就是一場災難，婚姻從一開始就是場戰爭，再也沒能挽回。
• 第三段婚姻：他原以為這次會不一樣。離婚三年後，兩人交往了兩年，他自認終於懂得什麼是愛。婚後他並未改變，依然像婚前一樣不斷向妻子表達愛意——讚美她的美麗、訴說自己的愛與身為丈夫的驕傲。但幾個月後，妻子開始抱怨：先是垃圾沒倒、衣服沒掛好這類小事，後來升級為攻擊他的人格、質疑他的忠誠。那個婚前最正向、從不抱怨的女人，婚後彷彿覺得他什麼都做不對。最終他失去了愛，只剩怨懟，兩人協議分開。

這位 5A 座位上的旅客所問的，正是今天成千上萬已婚與離婚者心中的疑問：我的經歷常見嗎？這是離婚率居高不下的原因嗎？那些沒離婚的人，是學會與空虛共存，還是某些婚姻裡的愛真的能長存？若能，又該如何做到？

為什麼建議都沒用？#

對於維繫婚姻中浪漫之愛的渴望，深植於人的心理結構之中。相關的書籍汗牛充棟，電視、廣播節目反覆探討，網路上的建議更是俯拾即是，父母、朋友與教會也都樂於給意見。

然而，既然有這麼多專家的協助，為什麼極少有夫妻找到讓愛存續的祕訣？

• 一對夫妻參加溝通工作坊，聽了許多美好的觀念，回家後卻完全無法實踐所學。
• 我們讀到網路上「向配偶表達愛的 101 種方法」，挑出兩三種試行，配偶卻毫無反應；於是放棄其餘的方法，回到一如往常的生活。

多數笑話與機智格言確實含有幾分真理，但它們就像給癌症病人一顆阿斯匹靈——治標而無法觸及問題的核心。

被我們忽略的真相#

作者指出，問題不在於既有的書籍與文章沒有幫助，而在於我們忽略了一個根本的真相：

作者的學術背景是人類學，因此曾鑽研語言學。他以語言作為類比來說明這個觀念：

• 世上有許多主要語系——日語、中文、西班牙語、英語、阿拉伯語、希臘語等。
• 我們從小習得父母與手足的語言，這成為我們的母語（primary／native language），是我們說得最好、最自在的語言。
• 日後我們或許會學習其他語言，但往往要費更大的力氣，這些成為我們的第二語言（secondary language）。
• 若兩個人各說各的母語且彼此不通，溝通就會變得勉強而尷尬，只能靠比手畫腳、畫圖或表演來傳達。

在愛的領域也是如此。你的**情緒愛語（emotional love language）**可能與配偶的愛語，差異有如中文之於英語。

無論你多麼努力地用「英語」表達愛，若配偶只聽得懂「中文」，你們就永遠學不會如何彼此相愛。

飛機上那位男士向第三任妻子讚美、表白、訴說驕傲時，他說的是**肯定言語（affirming words）**的愛之語。他真誠地在表達愛，妻子卻聽不懂他的語言——或許她想在他的行為中看見愛，卻沒有看見。光有真誠並不足夠，我們必須願意學習配偶的主要愛之語。

五種愛之語#

作者多年婚姻輔導的結論是：人們表達與理解情緒之愛的方式，可歸納為五種情緒愛之語。

• 如同一種語言會有眾多方言與變體，五種基本愛之語之內也有許多「方言」。
• 在同一種愛之語裡，表達愛的方式多寡只受限於個人的想像力。
• 真正重要的，是說配偶聽得懂的那種愛之語。

為什麼會「雞同鴨講」#

• 夫妻倆很少擁有相同的主要愛之語。
• 我們傾向說自己的主要愛之語，當配偶聽不懂時便感到困惑。
• 我們確實在表達愛，訊息卻傳不過去——因為對對方而言，那是一門「外語」。

這正是婚姻問題的根源所在，而本書的目的就是提供解方。

一旦你認識這五種基本愛之語，並理解自己與配偶各自的主要愛之語，你才真正握有把那些書籍與文章中的好建議付諸實踐所需的資訊。

維繫長久之愛的鑰匙#

一旦你辨識並學會說配偶的主要愛之語，作者相信你就找到了通往長久、充滿愛的婚姻之鑰。

• 愛不必在婚後蒸發。
• 但要讓它常存，多數人都得付出努力去學習一門第二愛之語。
• 若配偶聽不懂我們的母語，我們就不能只倚賴它。
• 想讓對方真正感受到我們努力傳達的愛，就必須用對方的主要愛之語來表達。

當你試著向配偶表達情感時，對方的反應是什麼？