哀悼禮儀的本意#

對逝者的尊重，加上對遺族的善意與同理，是所有儀式與外在哀悼形式的根本。近年葬禮愈來愈成為「生命的慶祝」，反映逝者個性與成就；火化也與傳統土葬同樣常見。基本框架仍在：通知、規劃、悼念與致謝。

通知他人#

第一步：通知家人。

• 由能保持鎮定的家人親口或電話告知。
• 可採「電話接龍」：第一位通知第二位，依序傳。
• 列出優先名單：配偶、父母、子女、手足，並包含前配偶。
• 有葬禮安排即一併告知。

在社群網路貼文要等：先讓家人與密友個別接到消息，再考慮一兩天後或在報紙刊出後上線——避免他們以「公開」方式被告知而受傷。

其他要通知者：

• 葬儀社與神職人員：討論土葬或火化、儀式類型、日期、地點、衣著、開棺或閉棺、追思詞、音樂。（NFDA：800-228-6332，www.nfda.org）
• 報紙：訃聞含基本資料；可加生平、社團、嗜好、訃告地點、花/捐款資訊。每家報社規定不同；葬儀社多可代寫，部分收費；多按字數計價。
• 線上紀念：legacy.com、mem.com、memorialsonline.com 等，可放照片、回憶、感謝；下載某些功能可能收費。
• 慈善與機構：若指定捐款，家屬先打電話給機構取得收信地址，並請對方在收到捐款後通知家屬。

安排各種服務#

第一步常是決定土葬或火化（逝者未表示時可請葬儀社或神職人員協助）。再決定是 funeral / memorial / 墓地或骨灰安置處的小型儀式。位置、參與者、是否有 visitation 都隨之決定。

葬禮（Funeral）#

• 在教堂或殯儀館舉行，棺木在場。
• 決定開棺或閉棺、遺體衣著、誰擔任 pallbearer。
• 衣著：西裝、軍服、最愛的洋裝、運動服、園藝服都可——依逝者風格決定。
• Pallbearers（抬棺者）：找親友或同事；考慮體力；葬儀社亦提供「professional pallbearers」。電話邀請最合宜。
• Honorary pallbearers（榮譽抬棺，僅伴行不抬）：通常不超過 8 位。

追思禮拜（Memorial Service）#

無遺體在場的儀式——朗讀、禱告、聖歌、家人或好友的悼詞。常見於火化後、家鄉與葬禮地不同、海外往生或冬天無法馬上下葬。

墓地儀式（Graveside Service）#

儀式與下葬同時於墓地。決定司禮人、家屬抵達/離開方式、家屬參與程度；軍人可請當地軍方參加。

火化（Cremation）#

• 是否陪同至火化場由家屬決定；若陪同會在現場舉行極簡儀式。
• 骨灰由家屬保留、安置或撒布。
• 多數家庭在追思禮拜時讓骨灰在場，並接連安葬或進納骨堂——司禮可把安葬禱告併入追思禮拜。

個人化儀式#

• 可佈置反映逝者興趣的展示（漁具、園藝工具、各階段照片）。
• 骨灰罈亦可雕飾軍徽、社團徽章或活動圖樣。

重要的後勤考量#

引座員（Ushers）#

• 由家屬指派，認得親友以協助分區就座；葬儀社也可提供。
• 越親近坐越前。

程序單/節目單（Bulletins / Programs）#

• 封面：姓名、生卒日，可加照片。
• 內頁：儀式流程；不熟悉的宗教儀式可加註說明。
• 安葬資訊：是否同行、地址、若家屬私葬須註明。
• 背面可重印訃聞；可附「請寫下你對 Jamie 的回憶」單頁。
• 也可附餐後招待邀請：「Following the service, all are invited to join the family for lunch at 142 Northwood Boulevard.」

致詞與朗讀者（Eulogists & Readers）#

• 規劃早期邀請；當面或電話為宜。
• eulogists 通常不超過 3 位（含主禮）。
• 為朗讀者提供大字體稿件以便練習。

致敬獻金（Honorariums）#

• 給司禮人的禮金：依當地慣例，常見 $100–$300 不等；以支票交付，附親筆致謝。
• 專業樂師也可能需要禮金；由規劃者建議金額。

受邀致悼詞：

• 不適合就誠實謝絕。
• 接下要敏感地對待家屬與逝者——可問家屬是否有「要提/不要提」的事。
• 主軸是逝者的好品德，不是你的情緒。
• 講者越多你越短，2–10 分鐘。
• 請朋友先看稿、自己練習幾次。

守靈/家中守候（Visitations）#

各地習俗不同：有人只在訃聞註明時段拜訪，有人則在殯儀館營業時段隨意致意。

• 進館登記簿要簽全名與稱謂，字跡清楚。
• 開棺則先過棺木再見家屬——可跪可立可禱告；不適者可繞過直接致意。
• 手機靜音；未經家屬允許不拍照。
• 自介並說明與逝者關係：「Hello, I’m Anna Soren. I worked with Victor at the bank.」
• 認識者可加「We’re going to miss Victor so much」並提供具體協助。
• 不要詢問病情或死因；家屬主動提就好好聽。

該說與不該說：

不要說	改說
He’s in a better place.	I’m so sorry for your loss.
Call me if there’s anything I can do.	May I bring you dinner tomorrow night?
It’s God’s will.	She was an extraordinary person.
I know how you feel.	Please know that I am thinking of you.
Now you’re the man of the house.	Your father was an example for us all.

儀式現場#

整個儀式期間「保持莊重」：

• 手機靜音。
• 安靜入座，儀式中不要起身（除非咳嗽不止或孩子難安撫——盡快到前廳）。
• 致悼詞中的幽默可笑，但別誇張。

服裝#

• 現代不限黑或深灰；只要乾淨、得體、合場合。
• pallbearer 多穿深色西裝（家屬另有要求例外）。
• 你的服裝就代表對場合的重視。

抵達#

• 守時、安靜進場。
• 沒有 usher 時：越親越靠前，泛交以中後排為宜。
• 遲到從邊側通道進入，不要走中央通道；列隊已啟動就在外等。

進場行列（Processionals）#

司禮、合唱、honorary pallbearers、棺木（由 pallbearers 或葬儀社員工）、家屬（主要哀悼者領頭，與其選擇的人同行）、密友。家屬與 pallbearers 坐前排，朋友補入兩側。 追思禮拜或棺木已在場時沒有 procession——家屬與司禮從前門或側門進場後開始。

「全黑」不再是強制：現代儀式以「生命慶祝」為主，亮色衣物若得體仍合適——朋友穿紅色（她最愛的顏色）赴最好朋友的喪禮也曾發生。氣候冷的戶外可穿長褲與高領。基本原則：尊重。

孩子#

• 鼓勵能承受的孩子參加，是「死亡是生命一部分」的學習。
• 年紀很小、可能坐不住的，可請保姆同行或先帶回家。
• 較大孩子坐家人旁，與大人相同風格的衣著。一般不穿黑。

退場（Recessionals）#

• 司禮領隊 →honorary pallbearers→ 棺木 → 直系親屬。
• 追思禮拜亦由司禮帶領家人從原入口離開。
• 親屬常於教堂後或門口短暫致謝出席者。
• 安葬地若不在教堂內，列車將開往墓地；除非為私人葬禮（僅近親），所有人皆可隨行。

作為朋友的角色#

• 接觸喪家不是打擾——你的支持能緩解悲傷。
• 提供具體協助：送餐、顧小孩、通知名單、接電話。
• 至親好友可登門，但先徵詢，有些家庭頭幾日只想與家人在一起。

鮮花與捐款#

• 鮮花有不同類型：花籃、花圈、十字架、花柱、棺上花飾、棺內小花。
• 沒有固定送達時間，但越早送越好——家中、教堂、殯儀館皆可。
• 親近的朋友也可在日後數月持續送花，作為持續關心的提醒。
• 多人合送的卡片可寫團體名：「The Murchison Family」、「The Sixth Street Book Club」。
• 接收花的單位（殯儀館、教堂）要建立收花紀錄，讓家屬可逐位致謝。

「In Lieu of Flowers」#

• 看到「請捐款代替花」就尊重家屬願望。
• 金額至少相當於花費。
• 捐款附上「In memory of Rowan McGuire」並留地址，讓機構知會家屬。
• 不要捐到「自己最愛的慈善機構」——選對家屬有意義的。
• 通常不直接給家屬現金；除非家屬經濟拮据，可由團體（同事、社區）籌設獎學金等。

儀式後#

葬禮或追思後常有午宴或茶會（教堂、會所、家屬家）。家中舉辦時常由親友提供食物。氣氛從莊重到歡聚都可，依家屬感受決定。

各宗教習俗#

基督教葬禮#

• 各教派風格不同；共同包含禱告、聖經朗讀、悼詞。
• 天主教幾乎在教堂、可能含彌撒與聖體禮（非天主教徒不領）；新教可在教會、葬儀社、墓地或他處舉行。
• 音樂常見但非必要：管風琴師、合唱、獨唱或專業樂師。

猶太葬禮#

• 一般當日舉行（理想 24 小時內），多在葬儀社、少數在會堂。
• 正統與部分保守派不放花——改捐款。改革派多允許花。
• 正統與保守派閉棺；改革派偶爾開棺。
• 流程：誦詩篇、悼詞、紀念禱告，家屬尾隨棺木上靈車。
• 墓地：誦 kaddish；男性親屬（或全體依家屬意願）撒土；通常等棺木被土覆蓋才離。
• Shivah（七日守喪）：自下葬日起 7 天，至親在家接受弔唁——朋友會先擺好食物與點上 7 日紀念蠟燭。
  • 前 3 天僅至親 shivah，後幾日朋友可造訪；安息日例外。
  • 多在午後或晚間造訪，避開正餐時段；停留約半小時。
  • 哀悼者坐矮凳；訪客不必。
  • 哀悼者著黑並佩布條；有時會蓋鏡。
• 一天兩次 minyan 簡短儀式（需 10 人）：非猶太人在他人起立時跟著起立即可。
• 拜訪正統家庭時直接敲門進入（門通常不上鎖）；可帶餐給守喪者。

伊斯蘭葬禮#

• 24 小時內舉行為原則。
• 遺體準備（ghusl）：同性家屬以儀式清洗，包白色 kafan。
• 葬禮禱告（Salaat ul Janaazah）由 imam 引導；多在清真寺外舉行；某些文化僅男性參加。
• 穆斯林不火化；雖傳統不用棺，但美國法律要求簡單松木棺。
• 葬入墓中時面向 Mecca；家屬撒土並誦古蘭經章節。
• 不立大型墓碑或花。
• 三日哀悼期；眼淚可，但過度展示情緒不被鼓勵。
• 弔唁焦點：「此生短暫」、「順服真主的旨意」。
• 送花非傳統，但仍會被尊重收受；多數家屬更希望捐款給人道組織。
• 非穆斯林訪客：穿著保守、儀式中安靜站立、不外露情緒。

葬後的日子#

親近遺族多久後再恢復社交——依個人。投入活動、與密友相伴、私下守喪都正常。

• 寡居者覺得準備好就可再開始約會，但要顧及姻親、子女感受。一年「等候期」是傳統，但若雙方確認準備好就無強制理由。
• 觀察家庭的猶太教徒在守喪期內限制工作與社交活動。要邀約前向其親友（或一週後直接問本人）確認何時合適。

孩子#

• 失去父母的孩子可如常參與活動——較大的孩子可能短期內不參加純社交場合。

持續的關懷#

• 周圍的好友會經歷情緒起伏；不要因為對方暫時不接電話就誤解。
• 第一週年是否表達關懷視個人——卡、便箋、家常餐、邀約共度時光、電話都可。

慰問信#

沒有固定格式——「說出真心話」即可。

• 一句真摯話足矣。
• 可加一段對逝者的具體回憶。
• 不要重複病情或死因細節；不要說「這是塞翁失馬」。
• 可提供具體協助：「Please let me know if I can help by babysitting.」

範例：

「Dear Vanessa, Ken and I were so very sad to hear of Robert’s death. He always greeted us with kind words and had a wonderful way of making us feel special. If we can help by shopping, running errands, or doing anything else for you, please do call on us. In the meantime, you are in our thoughts and prayers. With deepest sympathy, Carolyn」

寫給誰#

• 認識逝者但不熟家人：寫給最近親（配偶、長子女），可加「and family」。
• 認識家人但不熟逝者：寫給家人。
• 朋友的父母過世：寫給朋友。
• 多個子女：分行列出 Miss (Ms.) Renée Wynn 與 Mr. Charles Wynn，稱呼用「Dear Renée and Charles」。

Email 慰問#

• 確定朋友常用 email 才以 email 開頭，作為「快速、不打擾」的關心。
• 接著補一封手寫信，並盡可能出席告別式。

線上慰問#

• 報紙與葬儀社網站常開放留言。
• 家屬可發一則總體致謝張貼即可，不必逐一回覆；對另寄手寫信的人另行致謝。

時效：通常一週內寄出。但因「找不到合適話」而延後，幾週甚至幾個月後寄都受歡迎——只需說「我們一直把家屬放在心上」。

致謝（Acknowledgments）#

手寫慰問信、花、彌撒卡、捐款、各種善意都應致謝（最好由收禮者本人）。

• 寫信者已聲明「不必回」可省去。
• 印好的卡片無個人話、email 慰問、線上慰問、出席殯儀館均不需書面回覆。
• 必寫：致 pallbearers、honorary pallbearers、ushers、悼詞者、朗讀者。

名單太長時可由家人或好友代寫：「Mom asks me to thank you for your beautiful flowers and kind message of sympathy.」

範例：

「Dear Paige and Will: On behalf of my family, I want to thank you for your expression of sympathy after the death of my sister, Louise. The beautiful floral wreath meant all the more to us because it came from lifelong friends. Sincerely, Fred」

• 印好的致謝卡可作為「之後再正式致謝」的過渡，但仍要加一兩句個人話。

離婚的前配偶：

• 與遺族關係友善：可出席但不坐家屬席（除非邀請）；對子女共同監護者，受邀坐家屬席是體貼。
• 全部監護權在逝者手上：先問家人或大孩子是否他出席能撫慰孩子。
• 與逝者關係不佳：通常不出席，但仍可寄慰問信。
• 當代「家庭重組」常見，葬儀社與神職人員都很熟悉這類問題，必要時請他們協助。