交談是雙向的#

每天的閒談（everyday conversation）就像打網球——把球維持在來回中是雙方的責任。表達對對方的興趣，並清楚傳達自己的想法，是普通對話的核心目標。

注意「電子高牆」（electronic brick wall）：透過裝置交談時，人們會做出當面不會做的失禮舉動。這種習慣正逐漸滲入日常對話，請特別警覺。

你不需要才華洋溢或妙語連珠。好的交談者只要做到三件事：簡單直接、得體（tact）、認真聽。

兩個基本功#

想清楚再說#

• 在開口前先評估話題對聽者是否合適。例如：不要對沒有小孩的人滔滔不絕地講孩子的獎項。
• 觀察聽者的反應，調整自己接下來要說的內容。

認真聽#

不要忙著想自己下一句要說什麼。先專心聽對方在說什麼。

• 清空腦中其他思緒，專注在對方的話。
• 維持眼神接觸，偶爾點頭，間或回應「I see」、「Really?」。
• 提問。
• 抓到對方的節奏後，可以加入較長的回應確認：「Oh, so Kevin’s catch saved the day.」
• 沒聽懂就直接問：「Did you say the sun revolves around the earth?」

個人空間#

• 站立談話時保持約 18 英吋距離，但要考量文化與個人偏好。
• 注意身高差：與對方距離夠遠，避免一方需要長時間仰望或俯視。
• 對使用輪椅、聽障、拄拐杖、打石膏或膝蓋不適的人，別讓他長時間站著聊天。

打斷他人#

只在「真的不能等」時才打斷，並先說「I’m sorry to interrupt」。被打斷時禮貌聽幾秒再回主題；用「請稍候」的手勢比直接喝斥「Stop interrupting!」更得體。

肢體語言#

• 姿勢：站直或坐直；駝背傳達懶散、無感與不尊重。
• 表情：微笑是溫暖，但假笑或永遠的笑容反顯虛假；皺眉或鎖眉即使話語正向也會被解讀為憤怒或擔憂。
• 眼神：看著對方表示你關注；但盯著看會讓人感到威脅，可偶爾移到對方臉上其他位置。
• 手勢與小動作：手勢輔助重點可以，但不要不停揮舞；避免玩頭髮、領帶、首飾，敲手指、按原子筆、轉零錢或鑰匙。
• 點頭：表示「我理解」不一定表示「我同意」。職場上過度點頭會顯得太想討好。
• 指人：美式文化中「指人」帶有負面意味，容易被誤解；也會讓被指者成為他人視線焦點。

聲音與用字#

• 音量：太大會嚇人、太小讓對方反覆問。
• 抑揚：缺乏起伏會單調無趣。
• 語速：太快難懂、太慢試煉聽者耐心。
• 咬字：含糊吞字不行，過度標準又顯做作。
• 口音：不必為自己的口音感到尷尬；遇到別人有口音時不要嘲笑或一直盯著看，必要時禮貌請對方重複：「I’m sorry, I didn’t quite understand. Would you mind repeating that a little more slowly? Thanks.」

用字的常見壞習慣#

• 口頭禪：「y’know、like、um、er」連串使用。
• 過度使用「absolutely、totally、actually、interesting、nice、great、super、awesome」。
• 文法錯誤：例如該用 me 卻用 I。
• 對在場者使用第三人稱。
• 用顯擺的詞：「retire」代替「go to bed」、「comestibles」代替「food」。
• 混淆用字：「I’m well」描述健康狀態；「I’m good」描述行為。

對方眼神飄移時，可以停下來：「Is something going on over there?」這通常會讓對方把注意力拉回來。

更多談話原則#

• 知道何時該停：話太多顯得自我中心，話太少顯得疏離；中道為佳。
• 不要搶話：別把對方講到一半的劇情接過來「升級版」說完。
• 避免重複：說過的故事再說一次很無聊。「Did I already tell you about our week in Sicily?」若聽到重複，禮貌帶過：「Oh, yes, it sounds like you had such a good time!」
• 不要竊竊私語：私語會讓其他人覺得自己被排除或被議論。
• 語調：陳述句結尾語調應下降，不要每句都像問句。
• 俚語：對朋友說「Later」、「See ya」可以，對老闆或客戶不可。
• 外語穿插：若不是你的母語且不是廣為流通的詞，會顯得做作；「smorgasbord」、「hors d’oeuvre」、「blitz」等通用詞例外。
• 不要當老師：糾正他人的文法或發音僅限於配偶、子女、極親近的家人或朋友，並且只能在私下進行。

閒談的藝術（Small Talk）#

天氣、運動、家庭、工作、新聞、書、電影、音樂——可以聊的話題很多。要把交談「打開」：

• 掌握時事：留意社區、本地、國際、體育、娛樂新聞。
• 了解聽眾：談對方的興趣、嗜好、職業與成就，例如：「So, how did you get involved in geocaching?」
• 問對方意見：人喜歡被詢問看法，與其先發表自己的見解，不如先提出話題後請對方分享。
• 當好的聽眾：再強調一次。
• 練習、練習、再練習：害羞的人可在安全環境下練習，例如和超商排隊的人、店員、計程車司機、飛機鄰座短暫交談。

三層話題分級#

用這三層快速判斷話題是否安全：

• 第一層 閒談（Small Talk）：運動、天氣、飲食、音樂、電影、流行文化——幾乎可以和任何人在任何場合談。建議培養幾個這類興趣以備不時之需。
• 第二層 爭議話題（Controversial Topics）：政治、宗教、性。意見分歧大，要小心或乾脆不談；不要假設對方的觀點與你相同。
• 第三層 個人資訊（Personal Information）：家庭、健康、財務。最私密，請尊重——別問探究式問題，也不主動透露太多。

常見對話地雷#

過度以「我」為中心#

「我」、「Me」是兩個小代名詞，不要讓它們在你嘴裡變得最大。如果每一句都以 I 開頭，請換話題。

訊息過載（TMI）#

• 家庭：配偶與孩子的關係狀態屬於極親近的朋友圈話題。妻子升職、孩子科展第一名可以分享，但要看對方提問再延伸；離婚、孩子被抓到偷竊等嚴重議題只對最親近的朋友、在尋求建議或對方主動傾聽時談。
• 財務：你的薪資、珠寶或私人財產的價格不適合公開。但房租、稅、學費等屬可接受的話題。
• 戀愛生活：最新對象、情侶吵架、性偏好過於私密，即使對方是親密朋友也不要把對話彈性測到極限。
• 背景：家族背景僅在自然契合主題或有人問起時談。
• 健康：「How are you?」幾乎都是寒暄，回答「Fine, thank you.」即可。真的不好時，簡短帶過：「I’ve been under the weather.」或「I’m doing PT after knee surgery.」嚴重病況只對親近朋友、在私下談。

如何優雅地離開對話：

• 通用：「This has been lovely, but please excuse me, I’m going to mingle for a bit.」
• 醫療細節太多：「And this is where I’m going to excuse myself. It sounds fascinating, but I’m a bit squeamish.」
• 公務細節太多：「Pete, I’m thinking we should get in touch next week and discuss these details. For now, let’s enjoy the event.」
• 約會或被搭訕者糾纏：「It’s been so nice to get to know you. Thank you and have a good night.」然後走開。

同意「不同意」（Agreeing to Disagree）#

雖然經典建議是「政治、宗教不要談」，但現代人就是愛談。一旦在社交場合升溫成爭執，就是該轉場的時刻：

• 「Well, we obviously don’t agree on this one, and we may not change each other’s minds. Maybe we should move on to something else.」然後直接換話題。
• 出現提高音量、互相搶話、真正動怒時，立刻換話題；願意把「最後一句」讓給對方來終結爭論。

批評與八卦#

• 講人壞話與八卦既傷人又懦弱。
• 遇到這類話題時改題或拒絕加入：「Kira, Ally is a friend, and I really don’t want to hear this.」接著問：「When are you and Joe going on vacation?」
• 知道是假消息時更正：「That ‘guy’ you saw Becca having lunch with last week is her brother.」
• 即使對方議論的人你不喜歡，也可以說對方一句好話。
• 阻止八卦最有效的方法：不要轉述。
• 對方說出種族、宗教、文化的歧視笑話時，先說「Let’s get off that subject.」並轉題；不成則直接告知對方你覺得這類言論不妥；再不行就道別離開。

幽默與玩笑#

讓人微笑是禮物，但玩笑要慎用：

• 玩笑不可以拿任何人開刀。
• 避免種族、宗教、性別話題的笑話——容易傷害他人，也讓你顯得不敏感甚或偏見。
• 圈內梗對外人不適用；嘲諷（sarcasm）容易被誤解。
• 沒熟到一定程度，少說笑話為妙。

幽默不是「玩笑」——大師級的幽默來自對人性的真誠觀察，而不是傷害他人。

不同情境的得體回應#

• 訂婚或結婚：「What great news!」、「I’m so happy for you」、「I know you’re going to be so happy together.」傳統的「Congratulations」與「Best wishes」也可。
• 懷孕：「What great news!」、「You must be so pleased.」避免追問私事、避免分享自身可怕的生產經驗，也不要給可能與當前醫療意見相牴觸的建議。
• 流產（miscarriage）：「Oh, I’m so sorry.」即可。絕對不要說「It was for the best」、「It was God’s will」，或暗示對方做了什麼導致此事。
• 離婚：「Thanks for telling me」或「I wish you the best」是中性安全的選項，再依情境延伸。
• 生病：「I’m so sorry to hear that.」並具體提供協助（買菜、照顧小孩等）。
• 過世：「I’m so sorry」、「I’m thinking of you」就好。避免「It was really a blessing」、「Be thankful his suffering is over.」
• 失業/被裁員：「I’m so sorry you’ve been laid off.」、「It must be a difficult time for you.」可協助：推薦信、改履歷、提供職缺資訊；至少當個傾聽的朋友。
• 憂鬱或成癮：「Please know that I’m here for you if you want to talk.」然後嚴守保密。不要刺探；若對方在接受諮商，等他主動提。若情況嚴重，協助他找專業協助。

讚美的藝術#

想稱讚對方時，記得：要真誠、要中肯。

• 「You look terrific.」、「Great job on the PTA benefit.」、「Those ribs were the best!」
• 收到讚美時的得體回應：「Thank you!」加一句「I’m so glad you think so.」或「Aren’t you nice to say so?」
• 避免「Oh, it was nothing.」——這等於告訴對方他不該稱讚你。
• 若能真心回禮：「Thank you. I think the ribs came out so well because I followed your advice about parboiling them first.」

應對「太私人」的問題#

陌生人也可能問出「Why aren’t you married?」、「How much did you pay for that?」、「Is this a planned pregnancy?」之類的問題。對應方式：

• 一點幽默化解。
• 換話題。
• 直接說：「I’d rather not talk about that.」
• 不要用更尖銳的話回擊——「禮貌地不回答」勝過「以失禮回敬失禮」。

十大「終結對話」的禁句#

對方所處的人生階段不同，這些話幾乎都會殺光氣氛：

• 「When are you getting married/having kids?」
• 「Why aren’t you getting married/having kids?」
• 「Are you tired? You look it.」、「You look awful—are you okay?」
• 「When are you due?」
• 「I just heard! Are you and that awful Chris really getting a divorce?」
• 「You look great—have you lost weight/had an eye lift/been doing Botox?」
• 「How much does someone in your line of work make?」
• 「Should you be eating that?」
• 「Isn’t your baby a little small for his age?」
• 「You live there?」