態度／品格（Character）是把職涯儲蓄帳戶其他部分黏合起來的水泥。人際關係讓你拿到第一份工作，技能讓你贏得第二份，而態度則確保：萬一失敗，你還有東山再起的機會；萬一成功，你不會被自我灌醉。 當你做出一次正面、自願的職涯躍進（Career Jump），受到最嚴苛考驗的，正是你的態度。

態度也是最難投資的一項。人際、技能、衝勁都能較快見效——今天就能打通一通許久未聯絡的電話、報名一門課、早起打拚。但態度是慢火細燉，需要漫長的時間才看得出效果。

態度是座果園#

強·艾克福（Jon Acuff）用一個簡單的比喻定義態度：態度是一座果園。 果園裡有樹、有雜草，還有農夫。

• 你是農夫：果園需要你耐心澆灌與守護。
• 樹是你的品格特質：需要被種下、澆水、照料、刻意培養，才會長成。
• 雜草是威脅果園的一切：麻煩在於雜草長得比樹快得多，幾乎是一夜之間就冒出來。

成熟的果樹需要時間。第一年不會結蘋果，第二年也結不了幾顆，可能要五年才夠做一個派。所以有句老話：「種一棵樹最好的時機是二十年前，其次就是現在。」我們回不到二十年前，但我們擁有現在——所以就從一棵樹開始。

先種下第一棵樹#

問自己：有哪一項與職涯相關的品格特質，是我想讓它更強壯的？

• 只挑一項，不要挑三、五項。
• 不要挑你最強的特質。目的不是替一棵已經高大的樹再添一根枝條，而是種下一株小樹苗。
• 若獨自想不出來，約一位朋友喝咖啡，勇敢地問對方：我在職涯相關的品格上，有哪一點可以再加強？

常見可以著手的樹包括：完美主義（把工作的樂趣磨到一滴不剩）、信任（八卦別人會侵蝕別人對你的信心，想增加信任就要減少說別人壞話）、為自己的錯誤負責（怪別人比較容易，但我們只能強化自己願意承擔的部分）。若你真的一項都找不到、覺得自己已經完美，那就寫下「誠實」——因為你顯然在說謊。

從高空鳥瞰整座果園#

若還不想聚焦單一特質，可以把視角拉高：如果坐直升機飛過你的果園，你的職涯會浮現出什麼模式？

作者原本以為自己的模式很單純：入職、享受半年、無聊、變得尖酸、離開、換下一份工作重來。寫這本書時他才發現真正的模式是——享受、無聊、尖酸、差點被開除、策劃華麗回歸、靠努力讓公司重新愛上他、再離開。看清這一點後，他發現自己真正的品格問題不是無聊或尖酸，而是混亂（chaos）：只要事情順利，他就會丟一顆手榴彈進去，往往在自我破壞。

要看出自己的模式，在筆記本上做四件事：

1. 寫下你做過的每一份工作（含兼職與全職）。
2. 簡述你在每份工作的表現（升遷？年度考核好？被懲處過？）。
3. 記下你離開每份工作的方式（被開除？搬家？拿到更好的機會？）。
4. 描述你離開時留下的人際關係強度（在咖啡店巧遇前同事會尷尬嗎？他們會找你接案嗎？主管願意幫你寫推薦嗎？）。

做完之後，找出這些經驗的共通點。如果第 3 題的答案總是「拿到更好的機會」，很好；如果第 4 題每次都是「他們全都當我死了」，那該拔草了。

盡快拔掉這四種雜草#

在種下慷慨、同理與臨在這三棵樹之前，要先確認雜草已經處理好。態度的棘手之處在於：你往往要等它消失了才會注意到它。 請你列出五個共事過、品格薄弱的人，通常比列出五個品格強的人快得多——我們比較容易記住背後的刀，而不是背上的鼓勵。那些你受不了的人，共通點都是缺乏品格，他們的果園被以下四種職場雜草掐死：

• 自戀（Narcissism）：認為公司裡只有你重要，公司是為你而存在，「為團隊犧牲」是你的罩門。
• 不誠實（Dishonesty）：形式繁多——單純的說謊、在背後說人壞話（當面卻裝友善，等於當面撒謊），以及過度承諾、付出不足（明知做不到的時程還照樣答應，就是在說謊）。
• 悲觀（Pessimism）：只看得見負面、又擅長散播負面；嚴重時會惡化成被害妄想，凡事都覺得「我被攻擊了」。不加節制，它會長到你再也無法腦力激盪與作夢——而創意需要的正是樂觀。
• 冷漠（Apathy）：不在乎工作的人，不必擔心工作能保多久。最具破壞性的是，冷漠會癱瘓你發動職涯躍進的能力——沒有人能在冷漠中，還有心力去嘗試一次正面、自願的職涯轉變。

這四種雜草最麻煩的地方在於，它們往往在你不知不覺中滋長。我們在別人身上受不了的雜草，常常正是我們忽略了、長在自己果園裡的那幾株。

若一時找不到自己的雜草，花六十秒想一個你很不想共事的人，看看他果園裡有哪些雜草；接著把問題翻過來問自己：「這些，會不會也是我的雜草？」

慷慨是決勝關鍵#

在職涯轉變之前，慷慨地付出你的時間、才能與資源，而且不要記帳。 若你把自己對誰慷慨過都記著、期待對方回報，你建立的是交易，不是關係。

慷慨創造忠誠#

作者 2013 年離開戴夫·拉姆西（Dave Ramsey）團隊、做出職涯躍進時，一位好友立刻伸出援手，在幾天內就替他規劃了未來一年的合作。一年後續約時，作者想調高費率，但他那位協助經營十億美元企業的岳父卻說：「就跟他說，他覺得公道的數字，你都可以。」——不是談判手法，而是因為對方在你最需要時展現了慷慨，最起碼的回報就是忠誠。

慷慨孕育忠誠。 你會替曾對你慷慨的人挺身而出；員工會更賣力，客戶會更常回頭，當你跌倒時人們會找機會扶你一把。你做職涯躍進這種冒險舉動時，願意來幫你的人有多少，會與你在躍進之前投注在關係裡的品格成正比。

職涯躍進時，恐懼會誘你變貪婪。它會說：現在不是慷慨的時候，是把資源和時間攥緊的時候。這背後是一種「機會不夠分」的稀缺心態。用慷慨去對抗它——貪婪最後付出的代價，遠比你以為的高。

慷慨永遠比貪婪便宜#

我們常以為工作上「別人必須輸，我才能贏」。行銷專家羅伊·威廉斯（Roy H. Williams）在《The Wizard of Ads》裡談到：有時候就是該在桌上留一點東西給對方——當你還想跟對方再做生意、想讓對方替你美言、想讓對方成為盟友與朋友時，就確保每一筆交易對他也是好的，不好就改。這就是慷慨的關鍵：短期看似不划算，長期卻是絕佳的一步。麻煩在於，貪婪不是能隨開隨關的東西，它是一種毒素，最後會滲進你所有的互動。

面對這類抉擇，要停下來問一個有力的問題：「此刻真正賭上的是什麼？」 一段關係值不值得多賺的五百美元？幫一位新同事適應環境，值不值得你一個月裡四小時（也就是 2.5%）的時間？把真正的帳算清楚，往往能看清你面對的其實是什麼決定。

別人會不會佔你便宜？#

會，有些人會。世界上充滿貪婪的人，你的慷慨可能被誤讀成任人踩踏的邀請。遇到這種人時：

1. 別太快扣扳機：先確認對方是真的想佔你便宜，還是你只是太敏感？偶爾需要幫忙的人不一定貪婪，先把「敵人濾鏡」拿下來。
2. 畫下界線：慷慨不等於愚蠢。為健康的關係設立界線完全沒問題，別把慷慨當成弱點——它其實是力量。有時候，拒絕幫忙、讓對方學到自己的教訓，才是最仁慈的做法。
3. 保持距離：如果你的慷慨被某人一再濫用，就疏遠他——這正是我們對待「敵人」的方式：距離。若那個人是你的老闆，那就得重新評估這份工作。

把慷慨的定義放大#

一提到慷慨，多數人只想到給錢，但職涯轉變的情境裡你未必有調薪、報價這類金錢籌碼。幸好你還有兩樣可以慷慨付出的東西：你的時間與你的技能。

慷慨不必是痛苦的。作者是作家，最擅長寫作，卻總在想到「行善」時第一個念頭是去搬木頭、蓋樓梯——他根本不會木工。若你把慷慨定義成「花大把時間做自己很爛的事」，當然會討厭慷慨。把你的技能與衝勁對準你的慷慨：作者該做的是幫人改履歷，而蓋樓梯留給做建築的人。

具體做法：把你的人際關係卡與技能卡攤開，挑一段與工作相關的關係、再挑一項你要在這段關係裡慷慨付出的技能。例如同事傑夫（Jeff）總把冗長的需求文件寄給團隊求回饋，卻沒人看；這週你不刪信，而是花一小時幫他抓錯字、提問題、增添價值。你只給了他一小時和你的校對技能，卻同時丟出了一支「關係迴力鏢」——建立了忠誠、鞏固了關係、打開了新合作的門。這就是最小的慷慨也有的巨大力量。

同理心：不再只屬於愛跟朋友一起哭的人#

四種職涯轉變的核心都是「新」這個字。無論是碰上職涯顛簸、天花板、機會或躍進，你都會被各種「新」淹沒——新技能、新關係、新工作、新挑戰、新客戶。駕馭這場新風暴最好的品格特質，就是同理心。

先給一個新定義：

只做對一半很容易：客服不斷說「很抱歉造成您的不便」卻不解決問題，是只顧了「理解需求」；公司大推一個沒人想要的新產品，是只做了「採取行動」。半套同理心勝過沒有，卻改變不了你的職涯，更改變不了世界。

同理心的祕訣其實很簡單：相信每個人都一樣。 和你共事、你替其工作的人，都跟你有著相同的希望、恐懼、夢想與挫折，只是表達方式不同。作者曾上一個卡車司機的廣播節目——他對卡車一竅不通，但他懂人、懂同理。他知道太太在他出差時的感受；在會議廳演講和開一車雞去南卡羅來納州當然不同，但心是一樣的：我們都不在家。優秀的業務員早就懂這件事：真正花時間去理解人和他們的需求，你就不必是每項產品的專家。

花時間了解一個人真正的故事#

把一個人放進盒子裡、貼上標籤，就消滅了你同理他的能力。作者原本把主持人喬·羅根（Joe Rogan）歸類成「惡霸」，直到聽見他的故事——羅根四、五歲時目睹父親毒打母親，這解釋了他對格鬥與健身的執著，或許是想保護自己不再受暴力傷害。故事會摧毀我們評判一個人的能力，把 2D 的人變成 3D 的人。

問題是，對於我們認識的人——同事——為什麼還是難以同理？因為恐懼是個一流的說書人。

• 你有沒有在週五下午五點收過老闆的信：「週一有件事要談，沒什麼大事，一早先處理，週末愉快！」——你的週末就毀了，整個週末都在腦中編寫那場會議的劇本，把老闆變成起訴你的檢察官。
• 從一開始，你就已經在腦中先開了那場對話，塞了一堆老闆根本沒說的話進他嘴裡。

當我們不花時間去了解別人的故事，甚至自己編一個版本，就失去了理解他需求的機會——而那正是同理的第一步。

在乎你在乎的人所在乎的事#

若你從沒對同事同理過，這週一突然發動「同理心大作戰」會很尷尬。所以態度才是一座果園：靠時間累積的小改變。

想想你這週要慷慨對待的那位同事或客戶：他需要什麼？他的動機是什麼？他那張「狗狗照片」是什麼？找到之後，你能為它做點什麼？慷慨與同理緊密相連、相輔相成，你在其中一項越強，另一項也會越強。

少讀心，多提問#

如果你不像喬那樣天生擅長看出別人的需求，怎麼辦？少讀心，多提問。 別只顧猜別人在乎什麼，走捷徑——直接問他。

作者在 Bose 為吉他手推新產品時就這麼做：他們沒有埋頭猜音樂人要什麼，而是把全國各地的樂手請來一個叫「Band Camp」的活動，直接問問題。結果學到了永遠猜不到的需求——樂手請他們別把「Bose」印在音箱袋外面，因為「在夜店裡別人看到 Bose 就知道我有貴重器材，會來偷。」若只是自己關起門腦力激盪好幾週，絕不會得出這個結論。

同理心的入門版：出席#

假設你還沒準備好進階同理，這裡有個入門版，作者從安琪·史密斯（Angie Smith）身上學到——最簡單的同理，就是出席（show up）。

作者夫妻的職涯轉變走到一個等了半年的重要里程碑，只是對別人而言那不過是個普通的星期四。安琪知道那個日期、也知道它的意義，於是午夜時分，她結束演講開車返家、丈夫出差、孩子已被褓姆哄睡，就這麼不請自來出現在他們家門口，陪他們笑著、聊著、作夢到凌晨兩點。這不複雜、不花俏，但只要你曾有人為你出席，就知道那有多重要。

同理也可以簡單到只是記住某位共事者在乎的事。作者一年後再見到替他錄有聲書的錄音師喬·洛許（Joe Loesch），沒先聊書，而是問起他上次生病的愛犬——喬深受感動，因為作者記得、也在乎到願意問。你的同事、客戶、供應商都需要你為他們出席；想讓他們在你職涯躍進時也為你出席，就先在別人的生命裡出席。

把人放大#

沒有人喜歡感覺自己渺小。人們想知道我們看見了他們的需求、也真的認為那值得被關注——這正是同理心的作用：它把人放大。

作者在多數演講前，會和主辦人先通一次十五到三十分鐘的電話，問對方對這場活動的期望、他能如何服務聽眾、要處理哪些挑戰。而最出人意料、也最重要的問題是：

「活動結束一週後，我做了什麼，能讓你在公司裡那些重要人物眼中，看起來像個搖滾巨星？」

把這個問題調整後套用到各種對象——問客戶：「我能做什麼，讓你在老闆面前像個搖滾巨星？」問供應商、問同事亦然。人們會被這問題嚇一跳，因為它和職場慣常的運作方式完全相反。那正是該持續這麼做的理由。

這麼做也讓作者的演講更精采：聽眾常訝異他對這家公司和其挑戰所知甚多——不是因為他是天才，而是因為他問了幾個問題。在職場上，沒有一個被你放大、被你讓他自我感覺更好的人，會說「把他開除」；相反地，出事時老闆多半會喊：「去把史密斯找來，他懂我要什麼！」

同理心破功時怎麼辦#

你不會完美，我也是。總會有些時刻，我們不但沒同理，反而自私、愚蠢，為了滿足自己的需求把別人踩在腳下。當這種事發生時（而它一定會發生），最好的做法就是承認自己錯了。

我們犯錯時總想找個反派來怪，但你從自己願意承擔的失敗中學得最多。做職涯躍進後，作者也必須承認：有些失去的關係，是因為他當初根本沒去經營；他得承認自己的自戀與天真，承認自己愛把「不過就是辭個職」戲劇化的毛病。

有趣的是，當你向身邊的人承認錯誤時，多數時候他們早就知道了——你以為在揭露的祕密弱點，同事其實看了好幾年，只是等你自己也看見。而你害怕道歉會失去的「尊重」，往往正是你最後贏得的東西。誠實比假裝毫無缺點，更能讓人敬重你。

同理心有時感覺很複雜，其實只有兩件事：理解別人的需求，並針對它採取行動。

全然臨在#

在技能篇，作者提出過一個「石破天驚」的概念叫「去上班」——無論你替別人或替自己工作，出現在工作崗位大概很重要。但棘手的是：你可以做了職涯躍進，人卻依然缺席。 你可以對新機會全勤，靈魂卻不在場。身體坐在位子上只是其中一部分，你還必須臨在（be present）。而在這個充滿干擾的時代，臨在比以往任何時候都難。想真正重塑工作、脫穎而出，你需要處理三樣東西：你的手機、你的電腦、你的會議。

手機上的臨在：別把人「暫停」#

我們正被手機拴住。要在手機面前臨在，最快的一步，就是別再「把人暫停（putting people on pause）」。

一晚孩子睡後，作者和太太珍妮（Jenny）談話，他中途第 N 次拿起手機，珍妮說：「你剛把我暫停了。你準備好繼續時再告訴我。」她說得對——低頭看手機，等於告訴對方：「先暫停一下，有個比你更重要、更有趣的東西我想專注。」

• 和同事討論專案時滑手機，你把他們暫停了。
• 和老闆開會時回一封手機郵件，你等於告訴她：她沒那麼重要。
• 向新客戶提案時中途去看手機，你等於告訴對方：你其實不太想要這筆生意。

我們竟活在一個「一次只進行一場對話」就算是給人莫大尊重的世界——但事實如此。想在手機面前臨在、把果園養得更好，就別把人暫停。

電腦上的臨在：上班時做上班的事#

公司雇你擔任某個角色時，那份職責裡很少包含「不停查臉書」或「全天實況推文」，我們卻很容易對整片網路的精采覺得理所當然。單是十五週的夢幻美式足球（fantasy football）球季，估計就讓企業損失約 65 億美元，而且只會越來越嚴重——今天是社群媒體有史以來最小的一天，它每天都在膨脹。

做一次「時間稽核」：找一天，每次你為了非工作的事上網就打一個勾（分不清算不算工作，就數你在老闆走近時「光速關瀏覽器」的次數）。一天或一週結束後統計，然後問自己兩件事——這些干擾替你的工作或公司增添了多少價值（大概介於「零到五分錢」）？你有多想拿這份清單去跟老闆或客戶檢討（大概介於「零到絕不」）？

若你對這道算術不滿意，就想辦法打破循環。對作者而言，那意味著寫作時直接關掉 WiFi——他確實會用網路做研究，但研究時間不等於寫作時間。上班時做上班的事，多新穎的概念。

會議中的臨在#

會議被取消是工作上數一數二暢快的感受，但你這輩子還是得開很多會。這些會或許你第一眼看不出重要，但只要它們對你的公司、老闆與同事重要，就該重要。幾個具體做法：

• 做筆記：用紙筆做。沒人能在一張紙上滑無厘頭照片或下載歌曲；紙也不會讓全場懷疑你在偷回郵件。非用數位不可的話，iPad 或平板勝過筆電——至少別人看得到你的螢幕，有問責感；筆電太容易讓你在會議一無聊時躲到後面。筆記不必詳盡，寫個三行，報告的人就會覺得你是個充滿同理心的巨星；一週後有人問起，你還有紀錄可查。
• 至少問一個問題：問問題會逼你專注在正在報告的內容上，也向全場發出「我在專心聽」的信號。好問題始於好好聆聽——別問別人已經問過的，會顯得很蠢。但別當那個為了討好老闆狂問五十個問題、害會議超時的人：目標是臨在，不是搶戲。
• 把手機翻面朝下：像撲克玩家全押一樣，把手機正面朝下放在桌上。這是一塊霓虹招牌，寫著「我在！我臨在！」手機一放上桌，你要再去碰它，就等於昭告全場你要分心了；離你越遠，就越明顯。我們都以為在桌下偷查郵件很隱密，彷彿披了隱形斗篷——並沒有，別人看得一清二楚。更狂的選項是：開會乾脆別帶手機。除非你是靠簡訊做緊急移植手術的心臟外科醫師，否則整場會不碰手機應該沒問題。

未來，能在工作中臨在將是決勝的關鍵，因為幾乎沒人再臨在了。在一個越來越分心的世界裡，做那件極不尋常的事——臨在。辛苦建立了穩健的職涯儲蓄帳戶，卻在該工作時不工作而全盤拋棄，毫無道理。

沒有態度，別輕言縱身一躍#

當你決定追逐一個夢，是你最需要態度的時刻。看 Do Over 的四象限，這是右上角——你做出一個正面、自願的決定，要讓人生變得非常不一樣：開新公司、換部門、投入一次重大的職涯轉變。

但只要你決定做出任何職涯改變，就會把生活其他領域推入混亂；改變越大，混亂越大。任何為工作搬過家的人都懂：一個「接下這份工作」的決定，會連鎖引爆賣房、找短租、辭掉另一半的工作、告別老友等一連串風暴。

態度幫你駕馭這場混亂。 因為無論發生什麼，你都能倚靠你的品格。躍進時，你的人際、技能、衝勁可能暫時見底，但你的品格不會——你往哪裡跳，品格就跟著你跳。 作者離開上一份工作時或許留下了一些東西，但他沒把自己留下：他帶著他的頭腦、他的心、他的品格一起跳。而他確實需要它們，因為他落在了混亂正中央。

壞消息是，你永遠無法徹底消除生活中的混亂。但一旦你明白混亂本身無所謂好壞，就能與它更自在共處。要小心的是：有些人（作者自承是其中之一）會為了躲避別的恐懼而刻意製造混亂——那是耗盡職涯儲蓄帳戶最快的方式。

這本書本身就是混亂的產物：作者跳離上一份工作後，才發現自己需要一個職涯儲蓄帳戶來讓 Do Over 成功。於是他做了一連串正面、自願的決定——請朋友推薦文學經紀人、面試並聘用一位、寫出版提案、寫行銷計畫、寫樣稿與逐章大綱——然後把提案送進看似一片混亂的未知：萬一沒有出版社回應？萬一離場三年毀了他的吸引力？幾週後，多家出版社出價競標，最終成交，「更多混亂隨之而來，而且美好極了」。

隨著你持續投資品格，你會磨出一層「混亂繭（chaos callus）」。作者與珍妮在婚姻之初無法承擔後來那樣的躍進——他們當時是混亂菜鳥，沒被拉扯或試煉過；多年、多次搬家之後，他們已經能與混亂共處。當真正的混亂到來，他們不對抗，反而傾身迎向它，因為「輕鬆」和「冒險」這兩個詞很少同行。

關係建立、技能磨利、品格強化——光是做到這三件事，就足以讓你在職場上脫穎而出。但職涯儲蓄帳戶還有最後一塊，能把前面所做的一切成倍放大。公式是：（人際關係 ＋ 技能 ＋ 態度）× 衝勁 ＝ 職涯儲蓄帳戶。接下來，該拚衝勁了。