校長的提醒#
作者去女兒中學的新生家長講座，校長 Margaret Connell 直白告訴大家：
「你的孩子會對你撒謊。」
作者心想：「噢不會啦，我女兒不會，我們關係很好。」校長繼續：
「即使你以為女兒什麼都告訴你——進入青春期她會撒謊。而你的工作，是不要把它當天大的事。」
為什麼父母把撒謊看得太重#
校長後來告訴作者：「人人都撒謊。我們做的所有壞事中，撒謊最常見、想得最少。但父母不知為何把這當做一切罪行之首。
孩子做了某件不該的事——也許不嚴重——說『我沒做』，父母會說『我認識我女兒，她會犯錯，但她不會撒謊』。問題是，這把孩子逼到角落，事情就再也不能結束。」
所有孩子都撒謊；所有大人也撒謊。 不撒謊很好，這給真正對話與親密的機會。 但我們都會撒——所以孩子撒謊時不要把他當最大的罪人。
我們給孩子的混合訊息#
我們對撒謊給孩子的訊息矛盾極了：
- 教他不要撒謊
- 又教他要假裝感謝外婆連續三年織的醜圍巾
孩子要學一個複雜的功課：何時撒謊是合適的。
孩子也看見父母撒謊#
孩子常聽到你叫伴侶告訴同事「你不能參加酒會」——而真相是「不想去」。
看到你能這樣完美讓人相信——他不會相信你永遠不會對他撒謊。
撒謊其實是項複雜的成就#
想想看——撒謊很不簡單：
- 想出另一個現實，並說「事情這樣發生」
- 同時在心裡保留真實的事
- 能區分兩者才能正確撒謊
- 還要考慮你在想什麼、知道什麼——這是最聰明的部分
學步兒會偷偷把不想吃的食物餵狗——但真正像上面那樣的撒謊，要到約 4 歲才開始。
那時他們覺得自己有了新超能力：「哇，我可以編東西讓人相信我！太神奇了！」
孩子撒謊的多種原因#
孩子撒謊常因為：
- 大人不會冷靜、不評斷地接受真相
- 想擺脫麻煩
- 幻想型的謊
- 想討好大人
- 想幫別人
用謊講真話#
有時孩子用謊講「情緒上的真話」——當被問「怎麼了」、不知怎麼解釋時，編一個敘事符合自己感受。
案例：Flo 與「死掉的金魚」#
Flo 三歲在托嬰時不像平常活潑。老師問她有沒有事，她回：
「我的金魚死了。」
接送時老師告訴作者，作者愣：「呃，我們從來沒有金魚。」
想了想，作者意識到她其實在講某種真相。
那段時間作者深愛的阿姨剛過世，她自然很難過。Flo 看到媽媽哭——也許覺得作者沒像平常那樣對她在意的事感興趣、沒在聽她——雖然身體在，但沒像往常那樣可得。
Flo 也許在懷念正常的媽媽——那相當於「一隻金魚的價值」？或更可能：她能消化「金魚死亡」，但「媽媽喪親」這件巨大的事必須縮小到「一隻金魚」她才能承受。
作者把她的猜測告訴老師。
幻想是自我安撫#
對孩子來說抓住幻想比處理真相容易——我們需要尊重這點。
我們持續把感受變成話——自己的、孩子的——他們就越不需要用謊讓我們聽見情緒上的真相。 這要花年。
有時幻想式的謊是一種自我安撫——和所有反常行為一樣，找行為背後的感受，不要只是責怪。
案例：Flo 15 歲的謊#
果然，校長的話成真了——Flo 15 歲對作者撒了謊。發現時，作者記住校長的話，沒當作天大的悲劇。
她聽女兒解釋：女兒和朋友各告訴對方家長「我去她家複習」——其實去當地大學學生會的酒吧。
作者真的聽她說「我必須撒謊，因為你絕對不會讓我去」——這倒是真的。
作者告訴她：「我不會讓你去——因為違法。你年紀沒到、那是私人酒吧不能用」。
但真正的原因是我害怕。 因為我 15 歲時也做類似的事，沒告訴父母——回頭看，我把自己置於危險，只是僥倖沒事。
「我還沒準備好讓你像我那年紀那樣冒險——喝太多、想博取年長者印象、迷失於當下。 你必須等到我有信心讓你做這些事。我能理解你會挫折。」
成長中的彈性#
接下來那年（16 歲）作者就讓她和朋友去音樂節露營——她們平安。
出發前作者分享自己的恐懼：
- 你手機沒電、和朋友走失了會怎樣？
- 怎麼判斷遞給你的藥安不安全？（很狡猾的陷阱題）
女兒的回答都夠周到。
後來才聽到的故事#
成年後 Flo 才告訴作者她當年保留的故事：
凌晨 3 點，他們的帳篷是唯一沒著火的。她和朋友離開營地，走幾英里到火車站睡那裡——「對 16 歲少女是場精彩冒險。」
當時 Flo 沒告訴作者，因為她享受擁有那份秘密一陣子。
「最好不要對孩子告訴你的事過度反應」——這樣才能讓溝通管道保持開放。作者承認自己當時表現了過多恐懼，偏離了「承接」的理想——也是為什麼女兒覺得她「還沒準備好」聽這故事。
青少年的隱私需求#
教養青少年時，記得自己當年是什麼樣——掙脫父母的限制是常態。
青少年需要保有一些事情是私下的——這對形成自己的身分必要。 他們可能撒謊或省略——不一定是在做什麼很糟的事——只是想保有專屬於自己或朋友圈的東西。
目標：保持溝通管道開放#
你的目標：從嬰兒到成年，溝通管道一直開放。
孩子需要覺得能告訴你真相——所有感受都會被接受，特別是你覺得不便的那些。
如果你不是個安全可說的人——他被霸凌、覺得柔道老師有性意味時，他能跟誰說？
如何保持安全#
承接孩子的感受——
- 對他展示與告訴的事不過度反應
- 不評斷
- 讓他腦力激盪可能解法——而不是立刻告訴他該怎麼做
我們比他活久——很想直接告訴他怎麼辦——但請忍住。
給他建立信心，而不是剝奪能力。
如果你是諮詢板而不是預言家——孩子更可能繼續告訴你真相。
反應，不指責#
如果孩子撒謊（或任何你想改變的行為）—— 不要反應，去找謊／行為背後的原因與感受。 理解、肯認那些感受——他就有機會找到更可接受的表達自己與需求的方式。
案例：發明災難親屬的學生#
校長告訴作者一個學生：
「世界每次出大事，她都有親戚在裡面。地震、火車意外——表姪、姊夫、家族朋友都在現場。久了我意識到這不太可能——她為了得到關注與同情而撒謊，可能是因為不能或不被允許用直接方式要關注。」
處理時要穿過謊去找根源：
- 這孩子生命中缺什麼？
- 發生了什麼，她需要這麼多同情與關注？
- 是什麼讓她不得不繞遠路才能取得？
嚴厲懲罰會讓孩子變更會撒謊#
「但撒謊還是錯的」——對撒謊嚴峻、道德主義並不會讓孩子更誠實。
研究顯示，反而讓他們更會撒謊。
Talwar 的西非實驗#
研究員 Victoria Talwar 在西非比較兩所學校（學生來源相似但管教方式截然不同）：
- 一所類似西方標準：做錯事談話與留校
- 另一所懲罰性：學生被拉出去鞭打
Talwar 設計「偷看遊戲」（peeping game）：
- 孩子背對牆坐
- 她說「我會在你後面拿出三個物件，你從聲音猜是什麼」
- 第三個物件她作弊——例如足球卻播生日歌
- 「我得出去一下，不要偷看」
- 回來問「你沒偷看吧？」
- 「沒。」
- 「那第三個是什麼？能從聲音猜嗎？」
- 幾乎所有孩子都答「足球」——因為他們都偷看了
然後問「你怎麼知道？你偷看了嗎？」這時可測撒謊的多寡與技巧：
- 不那麼嚴格的學校：與其他國家的比例相似——有些撒謊、有些不撒
- 懲罰性學校：全部都很快撒謊，而且都撒得很有說服力
嚴厲打擊撒謊的學校，反而成為製造高效撒謊者的機器。
結論#
當（不是「如果」）孩子撒謊——記得所有原因：
- 發展階段
- 模仿你
- 創造自己的私人空間
- 用謊溝通某個情緒
- 避免懲罰
- 避免讓人不快
如果撒謊是個問題，解決問題、找出謊背後的東西，比懲罰好——懲罰只會讓他更會撒謊。
你越評斷、越懲罰——孩子越不向你坦白。 他仍想討好你、得到你認可——但會用放棄誠實、放下真實自我的方式做到——可能以心理健康為代價。
嚴峻政體不會教出有道德的公民。 也不會幫他與你維持互相滿足的關係——進而可能影響他建立未來持久關係的能力。
記得校長的話：「你的孩子會撒謊。你的工作不是把它當天大的事。」