家庭秘密就是謊言#
有時家庭有些秘密——其實就是謊言。你可能不這樣想，可能覺得只是「沒必要的資訊」或「會傷害孩子的資訊」。
但家庭隱瞞或撒謊——即使家人不自覺地知道真相——仍會有影響。
因為身體會感受到有什麼事情不直白、不公開。
隱瞞會鈍化孩子的直覺#
你以為是在保護孩子免於現實——實際上你在鈍化他的直覺。
你告訴他的，與他感受到、感應到的不同。
他不會舒服——而如果他無法說出這份不適，它會以不便行為浮現。
案例：Mr 與 Mrs X 的青少年兒子#
這是作者受訓時用過的案例。
Mr 與 Mrs X 帶青少年 A 去看心理治療師 Dr F：
- A 的行為失控：翹課、用毒、酗酒、陰沉、不溝通、偷媽媽錢包
- 父母想要的是「怎麼讓他乖」的建議
Dr F 解釋：青春期需要與父母分離、形成或加入新部落——一旦覺得有了獨立身分就不必那麼用力推開——情況會緩和。
但 X 夫婦堅持兒子超出這個程度。
隱藏的真相#
Dr F 請他們講 A 的早年。他們說的「快樂正常的小男孩」僵硬、空泛、沒有細節。X 夫婦對視——彷彿在傳達某個秘密。Dr F 注意到了。
「你們有什麼沒告訴我嗎？」沉默。「你們一直相處得好嗎？」
最後 Mr X 說：「我們那時不在一起。」太太怒視他。「他小時候你們分過？」
Mr X 不是 A 的親生父親——但對 A 而言他就是。
A 的真正父親，Mrs X 說「沒救」——花心、酗酒——A 18 個月時，酒駕車禍中死亡。
「A 不會記得他。他根本很少在家。」Mrs X 說。
Dr F 提：「他有意識上可能不記得，但身體可能感受過他的存在、然後感受過他的不存在。」
「我們沒撒謊，只是沒告訴他」#
Mr X：「我們擔心他這種行為是基因。」
Dr F：行為是溝通、有意義。「所以 A 的行為告訴你們什麼？」
Mr X：「像是叫我們去死。」
Dr F：「你們對 A 撒了一個巨大的謊。他不知道是什麼，但身體可能感覺事情不對勁，這擾亂他。」
「我們沒撒謊，只是沒告訴他。」
Dr F：「省略式的謊（lying by omission）。」
「那我們該怎麼辦？」
Dr F：「我不會告訴你們怎麼做——但我認為這可能是問題的一部分。」
後續#
X 夫婦決定告訴兒子。他暴怒。然後發現親生父親有個哥哥——他去那位伯父家住、開始用功讀書、表現好、考上大學。
父母得到了他們希望的「兒子變乖」——但還需修補破裂。
修補包括：
- 理解兒子的憤怒
- 承認自己「寧願有完美家庭的圖像，也不要說真話」
- 認可這對兒子的影響
- 道歉
- 接受兒子任何感受
作者沒得知這後續——故事就在這裡停。
為什麼省略式謊言常發生#
我們希望某事沒發生／不在發生時，會省略地對孩子撒謊。
想保護孩子免於難受感受是自然的——但問題不是他們的感受，而是我們害怕他們的感受。
與其隱瞞影響孩子世界的事，不如告訴他：
「我（或你父親）有些困難，我們在努力解決，希望會解開。」
如果他擔心，你能安撫。 不告知時——他仍會感應到氣氛，且可能想出更糟的解釋。
不要由於壞消息隱瞞#
作者不主張隱瞞壞消息——例如重要親人去世。
但要附帶一個確信：「我們現在悲痛欲絕，我們不會忘記他，但我們會適應這份失去，人生會繼續、也會再被享受。」
同樣地，如果一位曾住家的父母要搬走，事前要談、孩子要知道計畫與安排——他們會繼續以規律可預測方式看見父母。
用適齡方式溝通#
幾乎任何事都有適齡的溝通方式。
例：「我生病了，要去看醫生，運氣好的話會好起來。如果我有時看起來分心，對不起，我擔心病情。」
比把癌症當秘密好。
如果是領養，從一開始就用適齡方式告訴孩子——這樣他永遠知道，不會有日後發現的衝擊。
與孩子一起感受#
我們無法保護孩子免於人生中無可避免的喪失與災難—— 但我們能陪在他身邊、跟他一起感受、幫他承接感受。
孩子需要的是被愛的感覺#
所有孩子都需要被確認他們重要、被想要、被愛——不只是話，而是：
- 看到他時你的臉亮起來
- 你們之間的來回互動
- 把他納入你的生活
- 父母讓自己有空享受孩子、享受陪他
如果你保留了影響他的資訊，要做到這點很難——他有權知道。