不知道也沒關係#
當孩子哭、吼、不肯做某事——你會自然想找個確定的解釋（否則感覺失控）—— 但不知道、保持好奇也完全 OK。
父母最常用的解釋是「噢，他累了」——這可能是因素之一，但作者記得自己當孩子時聽到這個解釋更生氣——因為沒準確反映自己的感受，反而讓自己覺得不被懂。
「累了」這個解釋常被父母愛用——但通常真的累的不是孩子！
一些有害的解釋#
某些解釋甚至對孩子有害。如果你能在自己身上認出來——你已經開始修補了。
「他這樣是為了引起注意」#
每個人都需要關注，無論年紀。
如果孩子自動有足夠關注、感到安全、需要時有——他不必發展不良方式取得它。
如果孩子是為了關注做某不便事——請他直接要關注就好。
作者女兒以前會要她並不真的要的蘋果——她真正要的是作者開心地對她笑。 作者注意到蘋果都沒被吃，就提議她直接要關注。 變成她們之間有趣的小遊戲，蘋果浪費少很多——而她也不會因為「想要關注」（每個人都會）而被羞辱。
「他在操弄我」#
學步兒沒有預謀的能力——他們只是「就在那裡」，不是計畫要惹你。
嬰兒與孩子就是他們的感受——還沒學會觀察感受、弄清楚自己想要什麼、然後請求。他們需要幫助才能做到。
當孩子尖叫、踢、撞頭時，他不是執行預謀策略——他正是他的感受。他需要你幫他用更方便的方式表達——這份能力會時間會到。
如果你覺得大孩子的發脾氣比較像演戲：
你可以說明你體驗到的他、把他可能想說的變成話：
「我覺得你在試著騙我讓你不寫作業。我想自己寫可能感到孤單——我來坐你旁邊陪你寫。」
「他知道怎麼讓我抓狂」#
你覺得他的反應很糟，不代表他知道這對你的影響、或在算計如何達成這個影響。
作者女兒坐在台階上不是為了讓作者抓狂；在游泳池坐下也不是為了讓爸爸抓狂——她只是還沒有字能說出自己想要什麼。
孩子學會用語言描述感受與需求——是靠我們示範。
想想：學會這個技能比「會說『要餅乾』」複雜多了——尤其當情緒強烈時。
「他有什麼問題」#
有些孩子社交技能比較慢、處理挫折較難、彈性與解問題較慢——這給他和你都帶來困難。
例：學步兒因為要走樓梯不能搭電梯而坐下尖叫——多數人覺得這對學步兒適齡。但6、7 歲還這樣呢？
一般預期他應該長大了——但有些孩子需要更多協助才能弄清自己感受到什麼、找到適當方式表達或承載。
真正幫上忙的，是有人站在他這邊、準確地把他的感受表達出來——那個人是你。
不要對「站在他那邊」失去耐心#
你不一定能搞清發生什麼——但對他的痛苦保持善意而非懲罰，會：
- 鼓勵他未來合作
- 滋養你們的關係
- 而不是阻礙它
何時尋求專業協助#
如果他的行為比同齡孩子卡得久得多—— 找家庭治療師（family therapist）或社工（social worker）。醫師、學校能引導你。
可能會有診斷——這對你或許是解脫，也讓你能取得更多協助。
診斷的雙刃#
診斷的缺點是：像評斷、像句點。
- 它可能關上「了解行為背後感受」的門
- 可能變成行為的藉口
- 標籤可能讓你覺得「永遠不會更好」、失去樂觀
或更糟：不必醫療化的情況變成醫療化。
例：注意力缺失過動症（ADHD）——
- 8 月生的孩子被診斷出 ADHD 的比例高於 9 月生的
- 作者推測：權威傾向認為 8 月生有「障礙」，而非僅僅比同班晚熟一年的同學成熟得慢
不是說所有抑制行為的藥都不好——而是它應該是最後手段。
早一點求助比較好#
如果你覺得無法處理孩子的行為——儘早求助。
沒幫助到關係的習慣維持越久，解開所需的時間越長。