把情緒說成話

提供替代方式比禁止更有效#

想讓孩子（或任何人！）停止某行為時，提供替代方式最有效。

John 的 4 歲兒子 Junior 每天早上一醒就尖叫，跑到父母臥室、繼續尖叫，直到被抱抱。

第一次嘗試：

媽媽問：

新句子：「早安爸媽。我覺得孤單，我想要一個抱抱。」

這次轉變了——Junior 開始蹦進房間、說新句子、得到擁抱。

幾天後父母說：「你看起來不孤單耶。即使你開心，也可以得到擁抱！」

最終 Junior 的早安句子變成：「我很好，而且我想要一個擁抱。」

把感受變成話，真的能讓感受流動。對成人也是如此。

父母感覺很難——因為承認那感受彷彿會讓事情更糟。不想承認孩子在受苦，覺得命名它就是放大它。
但實際上不會——通常它會讓事情變好。

把感受變成話需要時間——而且當孩子難過時，他們更找不到字——所以得靠你。

作者女兒 Flo 學步時，常一起去當地泳池。

某次作者去不了，丈夫帶 Flo 去。游完了爸爸轉身要走樓梯——但**「進入泳池走樓梯、出去走電梯」是她們的慣例**。

於是 22 個月大的 Flo 說「不要」，坐在地上。

這就是「不便行為」——符合一般「壞行為」的定義。但 Flo 不是壞——她只是希望慣例保持。
她還沒學會彈性，也還沒學會清楚表達想要什麼。
趕時間又煩躁的爸爸沒花時間了解「不要」是什麼意思，直接抱起她要走樓梯——這完全不是她想要的——於是她開始尖叫。

回家後兩人都很氣。作者聽完故事，看著 Flo 還含淚的大眼睛說：

「你想自己按電梯按鈕，對吧？」
點頭。
「爸爸不知道你想去走電梯不走樓梯，是因為這個原因，對吧？」
搖頭。

從這個經驗學到：如果要偏離既定且重要的慣例，可能需要大量警告、想像，甚至演練。